El Poder de Elegir

”Tienes opciones en la vida y tu manera de elegir afecta la manera como experimentas tu vida. Si eliges ser feliz, conocerás la felicidad. Si eliges estar deprimido, conocerás la depresión. Esa es tu elección." John Roger.

Te invito a estar pendiente de cualquier reacción emocional interna, que te produzcan estas palabras… y ahora te pregunto:

¿Eliges o te quedas con lo que te toca? ¿Reconoces que hay áreas de tu vida en las cuales te encuentras estancado y no sabes qué hacer? ¿Crees que eres tú quien eliges? ¿Sabes poner límites? O por el contrario tus compromisos, tus “debo Ser, Hacer y Tener”, toman decisiones por ti e invaden tu vida?

En la Familia: ¿Tienes una comunicación abierta y sincera o “te guardas” conversaciones, que negativamente van creciendo en tu interior?

Con tu pareja y tus amigos: ¿Sabes decir que NO, o prefieres complacer a los demás para quedar bien? 

Y tus Hijos: ¿Estas presente para ellos o son una carga para ti?

En el Trabajo: ¿Lo que haces es lo que realmente amas y disfrutas?

Por tu Salud: ¿Cuidas tu cuerpo? ¿Qué haces en tu tiempo libre? ¿Las preocupaciones y el estrés te tienen atrapado?

Y TU: ¿Quisieras tener un gran día? ¿Lo has logrado?

¿Sabes quien elige en tu vida?

Cuantas veces te enfrentas al auto saboteo, los hábitos crónicos y pensamientos que no te convienen, que no ceden con la voluntad, ni con la decisión de deshacerte de ellos. Quieres cambiar pero no puedes y aunque te esfuerces y leas más libros de autoayuda, tampoco hacen la diferencia.

¿Crees que son las personas, quienes eligen vivir mal, ser infelices y complicarse su vida?

Nadie elige el conflicto y el dolor de manera consciente ¿Todavía albergas algún resentimiento hacia tus padres, sobre lo que hicieron o dejaron de hacer por ti?

El Poder de Elegir

Elegir es una actitud que involucra nuestros principios y creencias, que “activan” nuestras acciones, emociones y comportamientos. Elegir también significa, “estar consciente” para “darse cuenta” y evitar, que sean las circunstancias las que te eligen a ti. Elegir es tomar decisiones, pero no hacerlo, también se convierte en una elección.

La elección comienza en el momento, que puedes “reconocer y descubrir”, que tienes “patrones de comportamiento inconsciente”.

Estos “patrones condicionados” o “programaciones” de vida, rigen casi la totalidad de lo que vives a diario. Son conceptos, imágenes, palabras, juicios y actitudes, que se interponen entre tu y quienes te rodean, entre tu y tu ser interior. En el momento que logras hacer algo distinto a lo que te dictan tus “programaciones”, ejerces el poder de elegir.

Cuando no te has dado cuenta de tus comportamientos “automáticos”, en realidad no tienes elección y tu mente “condicionada” – que es la que elige -, siempre buscará la manera de “repetir” las situaciones que conoces, pues la mente busca siempre lo conocido. No importa si es doloroso o no, pero para ella, es lo familiar.

Algunas veces soy mi peor enemigo

Esto ocurre cuando:

¨ Te propones una meta y pareciera que no eres capaz de lograrla… pues te saboteas.

¨ Quieres terminar un trabajo pero te dices: “lo hago más tarde” y lo pospones para luego sufrir al hacerlo a "última hora".

¨ Sabes que tienes que callarte la boca, pero no puedes detenerte y terminas diciendo cosas, de las que sabes que te arrepentirás.

¨ Te justificas diciendo: “no pude evitarlo”, y cedes al comportamiento, la actitud o el hábito, que estas tratando de eliminar.

¿Crees que podías elegir otra cosa?

Luchar contra los hábitos negativos, solo los refuerza y se hacen más parte del problema que de la solución. Y son esos hábitos, actitudes y comportamientos, que impiden que elijas con plena consciencia, lo que es mejor para ti.

Algunos datos sobre nuestra mente:

La mente es maravillosa cuando se usa “correctamente” pero puede ser muy dañina cuando está fuera de “nuestra dirección”. Te recuerdo que usamos menos del 5% del cerebro y en la mayoría de las situaciones, es la mente quien nos usa. Hasta llegas a pensar que ERES tu mente.

Funcionamos con la mente consciente, la subconsciencia y la superconsciencia. La mente no es solo pensamiento sino que incluye a las emociones, las actitudes y los comportamientos. Y el cuerpo “sigue” al pensamiento. Algunos datos sobre estas mentes:

LA MENTE CONSCIENTE

· Fija metas y hace juicios. · Es la sede del Pensamiento Abstracto · Tiene preferencias por las nuevas ideas y actividades. · Para ella no existe el momento presente. Su propósito es mantener “vivo” el pasado y/o proyectarse constantemente hacia el futuro. · Su capacidad de procesamiento es de 2000 bits de información por segundo y solo maneja pocas tareas a la vez.

LA MENTE SUBCONSCIENTE

· Tiene a su cargo el funcionamiento del cuerpo: funciones motoras, los latidos del corazón, la respiración y la digestión entre otras. · ES la MEMORIA pues almacena TODAS las experiencias pasadas · “Vive en el AHORA”. En el Presente. · Su capacidad de procesamiento por segundos es de 4 mil millones de bits de información y puede manejar miles de tareas simultáneamente. ·  Sede de la Intuición y los hábitos (cuando se hacen “automáticos”): caminar, hablar, conducir un auto y otras.

Datos Curiosos:

¨ Estudios demuestran que “Diariamente repetimos, casi el 90% de lo que
hicimos ayer”

¨ La capacidad de procesamiento de la mente consciente es 2000 bits de información por segundo, mientras que la mente subconsciente procesa 4 mil millones de bits por segundo. Si tu mente consciente se propone algo con lo cual el subconsciente no está de acuerdo, adivine cuál de las dos mentes se impondrá?

¨ 80 – 90 % del pensamiento de la mayoría de la gente, no solo es repetitivo e inútil sino negativo, lo cual produce fatiga mental y depresión.

Conocer los estados emocionales negativos asociados a la falta de elección. 

Cuando tenemos dificultad para elegir, aparecen estados de ánimo que se expresan –activa o pasivamente- como inseguridad, incertidumbre, necesidad de recibir la confirmación de los demás, pesimismo, depresión, agotamiento mental y flojera, dudas, resentimiento, desvalorización, sometimiento… La persona se siente sin poder alguno y la libertad, así como la dignidad están en juego, al no poder elegir.

Formas de elegir

Elegir negativamente es hacerlo porque estoy obligado y entonces YO TENGO QUE…

Elegir de manera positiva y sana, es hacerlo porque decido asumirlo y PORQUE YO QUIERO…

La diferencia entre ambas forma de elegir, está en la ACTITUD

Hasta que no pueda decir: ”yo soy lo que soy como consecuencia de mis elecciones de ayer”

No podré decir: “Hoy elijo otra cosa” 

Stephen Covey

Fuente: Teléfono de la Esperanza de Medellin (Colombia). http://teldelaesperanza.blogspot.com.es/2014/06/el-poder-de-elegir.html#more

ADIOS,VERANO, ADIOS......Y AHORA "CANTA Y SÉ FELIZ"

Despedimos una vez más el verano. Adiós, verano, adiós. Y nos disponemos, la mayoría, a reanudar las actividades cotidianas. A veces son tiempos de tristeza (síndrome postvacacional lo llaman algunos) porque dejamos atrás unos días lejos de obligaciones y compromisos laborales. Pero no necesariamente estas próximas fechas de reencuentro con lo cotidiano tienen que estar impregnadas de tristeza y melancolía. 

Precisamente en estos últimos días del mes de Agosto nos acaba de dejar el cantante Peret. ¡Cuántos veranos en las últimas decadas los hemos disfrutado escuchando sus canciones pegadizas y alegres! Canciones que nos acompañarán el resto de nuestras vidas.

Detrás de la rumba catalana, de la cual Peret fue el creador, existe toda una actitud ante la vida. "Canta y sé feliz", que nos lo decía en una de sus canciones. Aquí os la dejamos, para que lo tengais en cuenta en los próximos días conforme vayáis reanudando vuestra vida cotidana. Con su muerte, Peret nos recuerda que cualquier momento es bueno para disfrutar de la vida, incluso en el de la muerte, con la que bromeaba en una de sus canciones: "No estaba muerto, que estaba de parranda". Quizás dejamos este verano con algunas lágrimas en la arena de la playa, pero reanudamos nuestra vida con alegría, como decía otra canción de Peret: "Es preferible reir que llorar". 

Descanse en paz Peret y como él quería "el día que me muera no me traigáis flores, que me traigan hierbabuena, que alegra los corazones".

Feliz reencuentro con la realidad cotidiana, amigos/as. Hay vida después del verano. "Canta y sé feliz".

¿POR QUÉ PERDEMOS LA FUERZA DE VOLUNTAD CUANDO MÁS LA NECESITAMOS?

No es extraño que comencemos un proyecto con todo el entusiasmo y que una vez que ya nos hemos “embarcado” en él, poco a poco vayamos perdiendo esas ganas que atesorábamos cuando lo comenzamos. Incluso hay veces que lo postergamos indefinidamente o lo abandonamos por falta de tiempo.

Los expertos dicen que hay varios “síntomas” o factores que nos pueden indicar que la fuerza de voluntad nos abandona justo cuando más la necesitamos.

Cinco signos para explicar la falta de voluntad

Estos cinco aspectos, analizados detalladamente, nos pueden dar una pauta de qué es lo que nos está ocurriendo y por qué nos cuesta tanto llevar adelante un proyecto, o mejor dicho, terminarlo y ser exitosos como lo habíamos pensado o planeado desde un principio. Toma nota y analiza con lo que experimentas a diario, tal vez puedas encontrar una solución a tu problema.

1 - Exceso de autocontrol: quizás parezca que es un contrasentido porque la falta de fuerza de voluntad no tiene que ver, justamente, con el control. Sin embargo, los especialistas dicen que todo se trata de un “juego de equilibrio”. La voluntad no es una capacidad que nunca se agota, sino algo en lo que debemos ir “dosificando” usando la inteligencia con la que contamos. Un reciente estudio sobre autoindulgencia ha demostrado que los seres humanos somos vulnerables a caer en ciertas tentaciones cuando nos estamos controlando más. Un ejemplo simple de comprender es aquél que está llevando una dieta estricta y cuando tiene un “desliz” o un minuto de no pensar en ese régimen, se da un “atracón”. Las personas también sufren de mayor infelicidad cuando cae la noche y eso no es casualidad. Se debe a que las reservas de autocontrol que lo dominan durante el día van disminuyendo al anochecer. Entonces, el exceso de fuerza de voluntad puede convertirse en tu peor enemigo al momento de lograr tus objetivos. ¿La solución? Esforzarse en las tareas que valen la pena y darse un respiro en las menos importantes.

2 - Sesgo de moderación: la gran mayoría de nosotros subestimamos o sobrestimamos la fuerza de voluntad que poseemos. Por ello es tan común que la gente abandone su carrera, deje de ir al gimnasio o a un curso, etc. Es frecuente que los primeros meses del año las academias estén completas y que luego, pasadas algunas semanas, se empiecen a vaciar. Muchos “prometemos” cuando comienza enero hacer lo que no cumplimos el año anterior, pero esa voluntad va desapareciendo. Esto se debe a que creemos o pensamos que somos controlados, fuertes y perseverantes y que esta vez “si” llegaremos a diciembre con la misma rutina que en enero. Es recomendable que no te expongas a aquellas situaciones que puedan convertirse en una tentación a dejar o bien que puedas caer en las redes de la haraganería, la falta de ganas, las excusas para no asistir, etc. Si no te gusta ir al gimnasio, prueba con otra actividad para hacer ejercicio, no te “obligues” a lo que no te agrada, porque es más fácil que lo abandones.

3 - Creencias negativas muy arraigadas: Esto puede estar presente en nuestra mente desde que eramos pequeños o jóvenes. Por ejemplo, si en la familia nunca creían en nosotros o nos exigían demasiado, si consideramos que el éxito es para las personas adineradas o que no tenemos la capacidad de tener nuestra propia empresa porque no contamos con las habilidades requeridas, etc. Si tu idea o meta es obtener un mejor puesto en tu empleo o emprender en un negocio ambicioso, una creencia contrapuesta puede retrasarte, al pensar que no eres lo suficientemente merecedor, bueno o inteligente para lograrlo. Para poder sobrellevar esto, primero deberás saber cuáles son estas ideas que rodean tu mente, trabajar en ellas, modificar los pensamientos y añadir ideas que te motiven al éxito. Una buena alternativa es colocar en lugares visibles frases de motivación y autosuperación.

4 - No fijarnos en el contexto social: no eres una “isla” autosuficiente, necesitas interactuar con los demás, eso está más que claro. Si bien lo sabes, desestimas esta idea y crees que lo puedes todo, que no precisas de nadie que te ayude, que lo harás mejor si es a tu manera. Estableces objetivos como si llevarlos a cabo solamente dependiera de ti y te olvidas que vives en un contexto, por más de que no compartas casa o piso con nadie. El mundo está repleto de personas y también de tentaciones, una de ellas, sin dudas, es creernos “omnipotentes”. Al plantearte cualquier meta, has que los demás (familia, amigos, pareja, compañeros) te ayuden, participen, se involucren y sirvan para enfrentar los obstáculos que seguramente aparecerán.

5 - Cansancio: la falta de sueño nos hace estar más propensos a claudicar y abandonar nuestros sueños y proyecto. El tan conocido “estrés”, del que somos víctimas millones de personas en el mundo entero, deja de lado la motivación. Esta última es la encargada de “inyectarnos” de energía extra a diario, para poder mantenernos despiertos cuando lo necesitamos. Sin embargo, la ansiedad, los nervios y las preocupaciones no dejan que descansemos lo suficiente. El cansancio prolongado tarde o temprano nos pasa factura, ya sea con alguna enfermedad o con la falta de fuerza de voluntad. Si estás pensando en un proyecto bien ambicioso y deseas llegar a la meta, duerme la cantidad de horas necesarias, para poder tener tu nivel de recarga completo.

(FUENTE: http://lamenteesmaravillosa.com)

Cinco factores clave que predisponen a las adicciones

Existen factores del tipo emocional psicodinámicos que van relacionados a la forma en como somos criados.

Una droga se define como cualquier sustancia que en el organismo, produce modificaciones en las células del sistema nervioso central, causando cambios en el comportamiento.

Los factores que hacen que una persona llegue a depender de una sustancia pueden ser muchos, pero en definitiva no obedecen a una sola causa, sino que el problema de las adicciones son un problema multifactorial.

 

Factor Hereditario

Recientes estudios alrededor del mundo demuestran que los factores hereditarios juegan un papel importante en la adicción a las drogas. En algunas ocasiones un individuo puede heredar cierta dotación de receptores a sustancias en específico, lo que hace que el encuentro de una droga y una persona con dicha predisposición genética incremente la posibilidad de que sufra una dependencia, dijo en entrevista exclusiva con Salud180 el Dr. Carlos Rodríguez Ajenjo, Secretario Técnico del Consejo Nacional contra las Adicciones (Conadic).

 

Factor emocional

También existen factores del tipo emocional psicodinámicos que van relacionados a la forma en como somos creados, con ciertas pautas, las cuales hacen que algunas personas sean más dependientes que otras. “Por ejemplo, la persona que desarrolle menor autoestima, que tenga dificultades para resolver conflictos emocionales, mantenga relaciones tóxicas, entre otros conflictos que suelen darse en la familia, especialmente por quien cumple el rol de la madre, que en nuestra cultura es sumamente importante”, menciona el especialista.

Factor de identidad

Existen factores que precipitan a un joven ser más vulnerable. En el caso de las adicciones, los cambios que se dan durante la adolescencia tanto físicos, psicológicos, o de identidad, en ocasiones propician que la persona sea mas vulnerable a probar y depender de sustancias ilegales.

 

Presión social

El Dr. Rodriguez Ajenjo indicó que “la presión social ejerce un rol muy importante en esta etapa, ya que los jóvenes que viven en grupo, todavía no consolidan una identidad propia, lo que hace propicio el espacio para imitar las conductas del grupo” y con ello entrar al mundo de las drogas.

 

Curiosidad

Otro factor que suele mencionarse es el de la curiosidad, que mucho tiene que ver con la disponibilidad de la sustancia.

Editora invent_mariana. Extraído de: http://www.salud180.com/jovenes/cinco-factores-clave-que-predisponen-las-adicciones

ÚLTIMA CARTA DE ALBERT EINSTEIN A SU HIJA

Hay una fuerza extremadamente poderosa para la que hasta ahora la ciencia no ha encontrado una explicación formal. Es una fuerza que incluye y gobierna a todas las otras, y que incluso está detrás de cualquier fenómeno que opera en el universo y aún no haya sido identificado por nosotros. Esta fuerza universal es el amor.

Cuando los científicos buscaban una teoría unificada del universo olvidaron la más invisible y poderosa de las fuerzas.

El amor es luz, dado que ilumina a quien lo da y lo recibe. El amor es gravedad, porque hace que unas personas se sientan atraídas por otras. El amor es potencia, porque multiplica lo mejor que tenemos, y permite que la humanidad no se extinga en su ciego egoísmo. El amor revela y desvela. Por amor se vive y se muere. El amor es Dios, y Dios es amor.

Esta fuerza lo explica todo y da sentido en mayúsculas a la vida. Ésta es la variable que hemos obviado durante demasiado tiempo, tal vez porque el amor nos da miedo, ya que es la única energía del universo que el ser humano no ha aprendido a manejar a su antojo.

Para dar visibilidad al amor, he hecho una simple sustitución en mi ecuación más célebre. Si en lugar de E=mc2 aceptamos que la energía para sanar el mundo puede obtenerse a través del amor multiplicado por la velocidad de la luz al cuadrado, llegaremos a la conclusión de que el amor es la fuerza más poderosa que existe, porque no tiene límites.

Tras el fracaso de la humanidad en el uso y control de las otras fuerzas del universo, que se han vuelto contra nosotros, es urgente que nos alimentemos de otra clase de energía. Si queremos que nuestra especie sobreviva, si nos proponemos encontrar un sentido a la vida, si queremos salvar el mundo y cada ser sintiese que en él habita, el amor es la única y la última respuesta.

Quizás aún no estemos preparados para fabricar una bomba de amor, un artefacto lo bastante potente para destruir todo el odio, el egoísmo y la avaricia que asolan el planeta. Sin embargo, cada individuo lleva en su interior un pequeño pero poderoso generador de amor cuya energía espera ser liberada.

Cuando aprendamos a dar y recibir esta energía universal, querida Lieserl, comprobaremos que el amor todo lo vence, todo lo trasciende y todo lo puede, porque el amor es la quintaesencia de la vida.

Lamento profundamente no haberte sabido expresar lo que alberga mi corazón, que ha latido silenciosamente por ti toda mi vida. Tal vez sea demasiado tarde para pedir perdón, pero como el tiempo es relativo, necesito decirte que te quiero y que gracias a ti he llegado a la última respuesta.

Tu padre. (Albert Einstein)

* Fragmento

EL INTERIOR ATERCIOPELADO DE LOS HAYUCOS

No hace mucho tiempo –paseando por un hayedo– descubrí el interior de los hayucos, esos frutos que nunca llamaron mi interés por lo anodino de su apariencia seca y simple. Sin embargo, al abrirse, muestran un interior sorprendente, suave y aterciopelado, que merece la pena acariciar.

Nada que ver su frío aspecto exterior con su cálido interior. 

Igual que esas personas acostumbradas a vivir dentro de su cáscara protectora, que les aleja de los otros y de los acontecimientos. Esas personas que sufren sin parecerlo y disfrutan sin demostrarlo, que no son capaces de mostrarse tal cual por temor al dolor o al rechazo, que guardan lo mejor de sí mismas para muy pocos y a las que, a veces, la muerte les sorprende sin haber sido nunca libres. ¡Y tienen tanto dentro de sí! 

Si el hayuco no llega a abrirse, exponiéndose a la lluvia y al frío, nunca habría reparado en él. Como tampoco he reparado en ese tipo de gente. Y nunca hubiera acariciado su interior ni hubiera escrito esto. 

De ello deduzco que para dejarse querer es necesario, por tanto, estar abiertos a las caricias. Mostrarnos tal cual somos y no escudarnos en corazas o cascarones protectores que ocultan nuestro ser. 

Es un riesgo, claro, porque uno se expone a lo bueno y a lo malo. Pero encerrarse es un riesgo aún mayor, porque impedimos la entrada de lo malo y de lo bueno. Y puestos a escoger, mejor que entre algo bueno a que no entre nada.

M.E. Valbuena

Voluntaria del T.E.

EL APEGO

Un pájaro herido no puede volar,  pero un pájaro que se apega 

a una rama de árbol, tampoco.  ¡Deja de apegarte al pasado! 

Dice el proverbio hindú: 

"El agua se purifica fluyendo;  el hombre, avanzando." 

El mundo está lleno de sufrimiento;  la raíz del sufrimiento es el apego; 

la supresión del sufrimiento  significa la eliminación, el abandono, de los apegos. 

Hay un deseo común,  que es el cumplimiento 

de lo que se cree  que va a dar felicidad al yo,  al ego. Ese deseo es apego, 

porque ponemos en él la seguridad,  la certeza de la felicidad. 

Es el miedo el que nos hace  desear la felicidad, y ella 

no se deja agarrar. Ella es. Esto sólo lo descubrimos 

observando, bien despiertos,  viendo cuándo nos mueven 

los miedos y cuándo  nuestras motivaciones son reales. 

Si nos aferramos a los deseos, es señal de que hay apego. 

¿Abandonar los apegos  significa apartarse del 

mundo material? La respuesta es: ¡No! 

Uno usa el mundo material,  uno goza el mundo material, 

pero no debe hacer depender  su felicidad del mundo material. 

¿Está esto suficientemente claro?  Uno comienza a gozar las cosas 

cuando está desapegado, porque  el apego produce ansiedad. 

Si estás ansioso cuanto te aferras a algo,  difícilmente podrás gozarlo. 

Por lo tanto, lo que te propongo  no es una renuncia al goce: 

es una renuncia a la posesividad, a la ansiedad, a la tensión, 

a la depresión frente a la pérdida de algo. 

¿De dónde crees que provienen todos los conflictos?  De los apegos. 

¿De dónde crees que proviene el sufrimiento?  De los apegos. 

¿De dónde crees que proviene la soledad?  De los apegos. 

¿De dónde crees que proviene el vacío?  Tú lo sabes: el origen es el mismo. 

¿De dónde crees que provienen los temores?  También de los apegos. 

Sin apego no hay temor.  ¿Lo pensaste alguna vez? 

Sin apego no hay temor.

Autor: Anthony De Mello

LOS 14 ERRORES MÁS HABITUALES A LA HORA DE HACER DIETA

Parece claro que en muchos casos existe una propensión biológica heredada que facilita tener problemas de peso. Si un niño/a tiene un padre/madre obeso, tiene un 40% de probabilidad de padecer problemas de peso en su vida y si ambos padres son obesos el porcentaje de probabilidad asciende a un 80%. Aunque estas estadísticas no necesariamente significan que hay una base física para el exceso de peso, porque se puede aprender a comer de más, es más probable que exista una vulnerabilidad de base orgánica. No se sabe con total precisión cuál es, probablemente tener metabolismos más lentos de entrada o tener o generar más células grasas (adipocitos) que los demás.

¿Por qué tenemos exceso de peso?

Además de motivos más genéticos o biológicos qué otra causa principal nos puede llevar a presentar un exceso de peso:

Balance energético desequilibrado: Razón principal del exceso de peso. Por ejemplo, si una mujer de 20 años tiene un metabolismo basal de 1700 kilocalorías y un gasto energético de 300 kilocalorías, pero su ingesta calóricas es de aproximadamente 2600 kilocalorías/día, inevitablemente acabará engordando, aunque no sea propensa biológicamente a ganar peso.

Este desequilibrio en nuestro balance energético que hace que comamos de más puede deberse a tres motivos:

.- Modelado paterno. En muchos casos porqué desde pequeños hemos aprendido a comer en exceso. Si nuestros padres ya comían de más hemos podido aprender a comer de más y lo llegamos a considerar lo “normal”.

.- Surge la ocasión. Seguramente te ha pasado más de una vez una situación como está, has desayunado bien, bajas a la panadería a comprar el pan y te encuentras con unos croissants recién hechos y que huelen deliciosamente. Sin tener hambre s comiéndote un par de ellos. Ver, oler o incluso hablar de alimentos que nos parecen apetitosos puede llevarnos a comer en momentos que no teníamos hambre.

.- Mecanismo compensatorio o controlador de emociones negativas. Comer además de ser placentero puede bloquear malestar emocional como tristeza, nerviosismo o enfado. Muchas personas aprendemos a reducir este tipo de emociones dándose un atracón o sencillamente comiendo alimentos que más les gustan. Como imaginas, no es un buen método, no sólo porque te hace engordar, sino porqué luego te sientes culpable.

Los 14 errores más frecuentes a la hora de perder peso

1. Comer excesivamente. Bien copiosamente dentro de las comidas principales o bien picoteando entre horas, o ambas cosas.

2. Consumir alimentos muy calóricos. Por ejemplo, productos lácteos con toda la grasa o dulces.

3. Hacer dietas muy rígidas, muy bajas en calorías, que hace que te mueras de hambre, ralentizando tu metabolismo y/o provocando atracones compulsivos que llevan a ingerir una gran cantidad de comida y puede favorecer la bulimia o incluso la anorexia.

4. Saltarse comidas, creando estados de desnutrición y haciendo que la persona afronte la siguiente comida con excesivo apetito.

5. Abusar de los alimentos Light. Aunque de vez en cuando pueden ser una buena alternativa, no tienen tan pocas calorías como crees y como el fabricante promete, y sobre todo no son sanos, están muy manipulados.

6. Ser demasiado estricto hasta llegar a obsesionarse. Adelgazar es un proceso largo y difícil. Hay que prepararse para cometer errores, es más, es bueno esperar errores.

7. No beber suficiente agua. Beber agua mineral abundante facilita el proceso de usar la grasa acumulada como energía.

8. Beber mucho alcohol. El alcohol tiene casi el doble de calorías que los carbohidratos y las proteínas.

9. No contar las calorías de los líquidos. Atención a los refrescos, infusiones y al café, por el azúcar añadido.

10. Comer demasiado poco durante mucho tiempo. Cuando el organismo recibe muy pocas calorías durante periodos muy prolongados se adapta, el ritmo metabólico desciende y cuesta mucho perder peso.

11. Comer en exceso alimentos con poco valor nutricional. Abusar de comida muy procesada: conservadas, congelados y platos precocinados o bebidas muy elaboradas. Son calorías vacías, que proporcionan energía, quizá demasiada, pero con escaso valor nutricional. Además, tienden a ralentizar el metabolismo basal y son insanas.

12. Limitar la ingesta calórica a un número muy reducido de alimentos. Por ejemplo, hacer una dieta donde sólo se coma pescado a la plancha y ensalada. Aunque los primeros días de estas dietas son eficaces, se vuelven rápidamente monótonas, la motivación disminuye y se abandonan.

13. Tomar diuréticos o laxantes. La grasa es grasa y no tiene nada que ver con el agua. Los diuréticos van a hacer que pierdas líquido, y así pierdas peso, pero no pierdes grasa. Además son sustancias muy peligrosas. Si se abusa puede aparecer un estado de deshidratación, que en casos graves, puede provocar fallo renal o parada cardíaca.

14. No incluir hacer más ejercicio físico. Si hacemos ejercicio físico, podemos comer más y aún así seguir perdiendo peso. 

¿Qué opinas de estos errores? ¿Has cometido alguno a lo largo de tus intentos de perder peso?

(FUENTE: http://psicologaamparocalandin.blogspot.com.es/)

HISTORIAS DE DIVÁN (25)

En muchas ocasiones pensamos que las cosas que nos pasan son fruto del azar, la casualidad, el Destino, la mala o buena suerte, hasta de Cupido o alguna otra deidad juguetona que se cruza en nuestras vidas para jugarnos malas pasadas o depararnos encuentros felices. Pero todo, o casi todo, tiene alguna explicación, aunque no sepamos cuál es. Todos somos responsables, en cierto modo, de lo que nos pasa, para bien o para mal. Algo de esto nos plantea el presente capítulo de nuestras "Historias de Diván". En esta ocasión la paciente se lamenta de que siempre se enamora de hombres casados. Son relaciones que acaban mal y que la hacen sufrir. "Qué mala suerte", "por qué me ocurre a mí esa fatalidad", "qué ingrato es el destino conmigo". Todas estas reflexiones la atormentan, pero ¿realmente es mala suerte? Ésto es lo que intentará descubrir nuestro psicólogo de cabecera. Que lo disfrutéis (y reflexionéis).

HIJO DE MI PASADO; PADRE DE MI FUTURO

Con frecuencia nos quejamos de nuestra biografía: posiblemente no hemos tenido los mejores padres del mundo (los más sabios, los más inteligentes, incluso ni los más guapos, etc.) o la vida nos ha zarandeado, como un barco en plena mar en una terrible tormenta, o nuestro paso por la escuela fue como una mala pesadilla o nuestra salud está hecha trizas (como un jarrón arrojado al suelo), o nos han diagnosticado una enfermedad que nos incapacita para realizar las labores cotidianas, o el amor nos ha sido esquivo, es decir, nuestra felicidad pareciera que se escapara como el agua recogida en una cesta. Todo esto y más nos ha podido pasar. Eso no lo podemos cambiar: ni tener otros padres, ni otros profesores, ni otro cuerpo más sano, ni nuestros fracaso ante el amor. Eso es pasado.

Pero sí podemos construir nuestro futuro: teniendo una actitud más solidaria con los otros y con nosotros mismos, más creativa, más comprensiva, más humana. Todo eso depende de cada uno de nosotros. Una actitud positiva ante la vida nos puede iluminar la oscuridad más densa. Por esto, V. Frankl, creador de la logoterapia, que estuvo varios años en un campo de exterminio judío, nos dejo su legado de la necesidad de encontrar sentido incluso en las situaciones límites de la vida: muerte, enfermedad y sufrimiento.

No creo en el determinismo. El ser humano puede cambiar, al menos su actitud ante su propia existencia. Es falso pensar que todo depende de nuestra biografía, o de nuestra herencia genética o del entorno donde hemos vivido. Todo eso puede condicionar, pero no determinar. Ante todo el ser humano es libre para elegir su actitud ante su existencia.

El propio Erich Fromm, comparó  a la vida con una partida de ajedrez. Es cierto que es importante para ganar  hacer una buena “apertura” (comenzar de forma saludable la vida de cada sujeto) pero en el caso que hagamos una “mala salida” (familia disfuncional, contexto social adverso, etc.) también podemos ganar la partida. Será más difícil, pero no imposible.

Por esto podemos afirmar que “somos hijos de nuestro pasado, pero no esclavos de ese pasado y sobre todo que podemos ser padres de nuestro porvenir” (Jerónimo Acevedo).

ALEJANDRO ROCAMORA BONILLA

Psiquiatra-Cofundador del Teléfono de la Esperanza

Mamitis aguda o relaciones de apego disfuncionales

• Enrique, esta en una reunión compartiendo un rato con sus amigos y repentinamente se despide porque va a ir a ver a su mamá.
• Daniel, pelea constantemente con su esposa porque ella no entiende que le llamó su mamá y necesita llevarla a visitar a unos familiares.
• Rubén, se siente culpable porque ahora que está casado no puede visitar tan seguido a su madre, por ello los fines de semana la pasa con ella a pesar de lo enfurecida que se quedan su esposa y sus hijos.
• Víctor, religiosamente todos los días justo a las 8 de la noche le llama a su mamá para saludarla y el día que olvida hacerlo la autora de sus días le hace un gran drama.
• José, recibe la llamada de su madre porque quiere ver a sus nietos y va para su casa, y él es incapaz de decirle que están de salida y no la pueden esperar.

Antecedentes

El ser humano no vive aislado, somos seres sociables por naturaleza y las primeras figuras con quienes los niños tienen contacto son sus padres. La importancia de este acontecimiento, es que en esta fase se asentarán las bases de los contactos sociales experimentados por los niños más adelante.

Sin embargo, el papel desempeñado por la madre en la crianza de los hijos resulta ser de vital importancia en la formación de su seguridad emocional.

Así, las relaciones sociales se construyen, se desarrollan y se deshacen en el transcurso de nuestra vida y están intensamente marcadas por el periodo de la infancia y las relaciones con los padres y en especial la que se establece con la madre o la persona cuidadora. Aquí se construyen los cimientos de las relaciones sociales y de pareja posteriores. Uno de los aspectos esenciales en la entrada de la relación social es el apego y el otro se conoce con el nombre de socialización. El apego es el afecto o cariño y los cuidados físicos (Fischer, 1990) experimentados con las personas que me rodean, mientras que la socialización son el conjunto de reglas aprendidas de convivencia en sociedad, es lo aceptado y lo no aceptado que se espera que una persona haga en la convivencia en grupo.

Las interrogantes que se hacen las esposas

¿Me casé con un niño o con un hombre?, ¿por qué es casi imposible que en alguna ocasión le diga “no” a su mamá?, ¿por qué su madre tiene tanto poder sobre mi esposo?, ¿qué necesito hacer para ponerle distancia a su madre y mi marido se corte el cordón umbilical?.

Los primeros límites en el comportamiento de los hijos, vienen de los padres o las figuras que emocionalmente les brindan bienestar y seguridad. Y si estos han quedado grabados en los hijos en el proceso de socialización no es difícil imaginar a quién harán caso u obedecerán cuando sean grandes y evidentemente la esposa queda al margen de las necesidades de la diada madre e hijo. En este caso las madres serían quienes les enseñaron a sus hijos: lo bueno y lo malo de la vida y los hábitos que deberían de seguir para ser buenos muchachos. Los patrones generalmente asociados a este tipo de comportamientos son madres: autoritarias, sobreprotectoras o ambivalentes combinando ambos tipos de crianza.

En el aprendizaje de la infancia al mostrar nuestras emociones podemos traerlas a la edad adulta y consciente o inconscientemente las activamos por ejemplo: “Un niño puede sentir miedo cuando es regañado por su madre y en ocasiones en la edad adulta hay padres que siguen regañando a sus hijos adultos sin importarles quienes estén presentes como en la infancia e inconscientemente el adulto puede obedecerla para evitar caer en esa situación de miedo infantil que ha quedado guardado en su memoria”.

El papel de la madre en la triada

Supone que sigue teniendo el derecho de seguir educando a su hijo pues fue quien de dio su marco de referencia emocional y conforme a éste debería de actuar su crio, independientemente de los años que tenga o sus responsabilidades personales. Ella es la prioridad. La madre llega a suponer que no hay mujer digna de su hijo y la nuera es una de ellas. En ocasiones sí la madre ha fallecido, el patrón se queda instalado y sus enseñanzas seguirán rigiendo la vida de su hijo, pues las reglas que ella estableció nunca pierden su vigencia y los buenos hijos actúan de acuerdo a esas normas.

El papel del hijito de mami

Estar al pendiente en primer lugar de las necesidades de su madre, en segundo de las de él mismo y en tercer lugar las de la esposa e hijos. Se siente incapaz de madurar en su seguridad afectiva alejado de la madre. El hijo en general obedece porque una vez que quedaron introyectadas las reglas de crianza de la madre, en general no pretenden retarla o desobedecer y sufrir las consecuencias de ello. Esta es la razón inconsciente por la cual los hijos difícilmente retan la autoridad de la madre.

El papel de la esposa

Parecería ser que es la tercera en discordia y no obstante la valoración positiva que puede hacer de su marido, calificándolo como “buen hijo”, su pareja o sea el hijo de mami, deja de cumplir como esposo. Sin embargo, si desea continuar con la relación necesita empezar a generarle una estructura externa al marido poniendo límites de convivencia con su madre.

Categorías de Mamitis disfuncional

• Mamá gallina: No solo alimenta a su crio no importando su edad, sino también se siente orgullosa de tenerlos juntos a donde quiera y no necesariamente incluye a las nueras. Generalmente les gusta que todos vivan en la misma casa, si las condiciones de espacio le permiten.
• Mamá sargento: Ordena, disciplina, regaña, castiga, pone las reglas, en su casa, en la casa de su hijo, con la esposa de su hijo y por supuesto con los nietos, simplemente dicen: “porqué lo digo yo” y “soy tu madre”.
• Mamá chantajista: puede enfermarse físicamente o emocionalmente ante la ausencia de los hijos, hasta llegar al consultorio médico o al hospital si es necesario. “En el chantaje están presentes dos puntos: el temor a la pérdida y al abandono, y el presionar consciente o inconscientemente a una persona a lograr los propósitos de quién somete al otro. Y se distinguen cuatros tipos de perfiles de chantajistas: castigadores, autocastigadores, víctimas y seductores (Forward, 2003). En general su efecto más poderoso se debe a que en el otro se pudo instalar la culpa: “una máxima en sicología es crea culpa y ganarás”.
• Mamá Wonder Woman o Mujer maravilla: TODO lo resuelve y consigue, si considera que la nuera no es la adecuada protege al hijo y ahuyenta a la lagartona, si necesita conseguir gas o algo del super ella le dice donde debe comprarlo o lo lleva personalmente por el “amor que le tiene”.
• Mamá Toy Story o “Yo soy tu amiga fiel”: Piensa que es la única mujer que puede entender a su hijito, quien por cierto es casado y tiene más de 30 años.
• Mamá Supersabia: TODO ABSOLUTAMENTE TODO lo sabe, es una enciclopedia andando de su hijo, del mundo, de sus nietos, de cualquier tema que le interese a sus críos.
• Mamá ISO 9000 o mamá certificadora: Es la única que sabe los gustos y preferencias de su hijo y nadie más. Le indica a la nuera como hacerle de comer al hijo, como plancharle la ropa, como arreglarle la ropa si sale a trabajar fuera de la ciudad, como calentarle las tortillas y TODO, pero lo más importante es que ella misma supervisa los estándares de calidad.
• Mamá solita: Debido a que se encuentra en una situación de desamparo física y emocional, generalmente no es real y sus síntomas son psicosomáticos, le llama al hijo y le hace estar más tiempo con ella que con la esposa, porque siempre se queja de algo o de alguien, haciendo alusión a su condición de abandono.
• Mamá super amorosa: Cada vez que sale a la calle le compra a su hijito, ropa, comida, accesorios y cuando esta con su crio de tantas atenciones que le tiene, incluyendo besos y abrazos, pareciera ser que es su pareja y no su madre.

Sugerencias para el cambio

• Un hombre que ha podido madurar emocionalmente, se puede separar sanamente de sus padres y puede distribuir más equitativamente su tiempo de afecto y cuidados físicos (relación de apego) con los miembros de su familia, dando prioridad a su pareja, sus hijos y su familia de origen. Y estará dispuesto a ello porque inicia su propia familia empezando por su pareja.
• Si la esposa no pone nuevas reglas de convivencia y se las hace saber al marido, simplemente, él seguirá las reglas de su progenitora y no se dará cuenta que ya es parte de otra familia.
• Para algunas personas tener poder, “es poder controlar las conductas de los demás”. Sin embargo, para otras, es tener el control de uno mismo, esto significa que no podrás controlar las conductas de tu esposo para que deje de obedecer a su madre, pero si puedes mencionarle las molestias que sientes en la relación y puedes ver si él es capaz de establecer un compromiso contigo como pareja, sin tener que estar compitiendo con su madre.
• Un hombre de verdad se da cuenta de que el apoyo que obtiene de su madre: ropa, techo, educación, amor y todo lo demás, tendrán que suspenderse cuando su mayoría de edad se consolide. Y que sí desea tener una relación verdadera, sincera y perdurable con una mujer. debe cortar el proverbial cordón umbilical para construir una nueva familia, “la propia” (Harvey, 2009).

Para saber más

Beattie M. (1987). Ya no seas codependiente. (Como vivir y evitar una relación enferma con seres queridos que son comedores compulsivos, adictos al alcohol, tabaco, drogas, sexo). Editorial Promexa, México.

Fischer G. (1990). Psicología Social (Conceptos Fundamentales). Editorial Narcea, España.

Forward S. (2003). Chantaje emocional. Editorial Diana, México.

Harvey S. (2009). Actúa como dama pero piensa como hombre. (Lo que los hombres piensan realmente acerca del amor, la intimidad, las relaciones y el compromiso), Editorial Aguilar, México.

Murtagh J. (2008). Práctica general de medicina (La familia), Editorial McGraw-Hill, México.

Psic. Juan Antonio Barrera

Director de Atención y Tratamiento Psicológico

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