¿CÓMO PUEDO MEJORAR MI AUTOESTIMA?

Vamos a compartir algunos consejos que podemos poner en práctica para sentirnos mejor con nosotros mismos...

No puedes olvidar que tu eres la persona más importante para ti mismo. La persona con la que más convives durante toda tu vida eres tú. Nuestra más importante relación es con nosotros mismos, y la convivencia con nosotros mismos es la relación a la que normalmente menos tiempo y esfuerzo dedicamos. La que menos solemos tomar en serio y la más importante de todas las áreas de nuestra vida. Por todo esto, la Autoestima es una de las dimensiones psicológicas más cruciales en la existencia humana.

Las personas con una autoestima sana se sienten bien consigo mismas, aprecian su propia valía y están orgullosas de sus capacidades, habilidades y logros. Las personas con baja autoestima sienten que no gustarán a nadie, que nadie los aceptará o que no son buenos en nada.

Todos tenemos una imagen mental de quiénes somos, del aspecto que tenemos, sabemos en qué somos buenos y cuáles son nuestros puntos débiles. Nos formamos esa imagen a lo largo del tiempo, empezando en nuestra más tierna infancia. El término autoimagen, en definitiva, se utiliza para referirse a la imagen mental que una persona tiene de sí misma. Gran parte de esta autoimagen se basa en nuestras interacciones con otras personas y nuestras experiencias vitales. Por lo que, esta imagen mental contribuye a nuestra autoestima.

Hay personas que creen tener una excelente autoestima y lo que en realidad tienen es un excelente mecanismo de autodefensa para no sentir su baja autoestima. En lugar de ser más maduros y sentirse bien en la vida, están más presionados por mantener firme su armadura. 

Desarrollar una buena autoestima no es tan sencillo, es un trabajo que hay que ir desarrollando día a día, aquí os dejo algunos consejos para ayudaros a mantenerla...

Consejos para mejorar la autoestima

1. Ante el primer síntoma de desconfianza, pregúntate a ti mismo, “¿Qué es lo peor que me podría pasar?”. Muy a menudo le damos excesiva importancia a los posibles problemas que pueden surgir si intentamos algo. ¿Porqué no usar toda nuestra energía en lograr nuestras metas, en lugar de gastarlas preocupándonos de lo que podría ocurrir? Actúa sin miedo, minimiza riesgos, vale, pero finalmente que el miedo no te detenga!

2. Haz lo que te apasiona. Todas las personas tenemos algo que nos gusta hacer, que nos apasiona, (aunque a veces, no es fácil de descubrir). Cuando te sumerges en algo que te gusta mejoran tus sentimientos hacia ti mismo y tu autoestima. 

3. Ayuda a los demás. No hay nada que te haga sentir mejor que ayudar a otras personas. 

4. Encuentra y reconoce tus capacidades. Todos tenemos capacidades y fortalezas. Seguro que tú, como todos, eres bueno en algo, descubre que es y siéntete orgulloso de ello. Haz cosas que hagan brillar esa habilidad tuya, practica e intenta mejorarla. 

5. No toleres las críticas injustas. No debes permitir que nadie se porte mal contigo, aunque digan que lo hacen porque te quieren. 

6. Aléjate de los “amigos” negativos. Sal con personas positivas y que te apoyan. Puede parecerte divertido criticar a otros y quejarte, pero si lo haces, acabaras siendo como ellos y si te fijas verás como ellos no son felices con esa actitud y comportamiento. 

7. Busca tu propia respuesta. Muchos libros de autoayuda son una pérdida de tiempo, en cuanto a que la única persona que puede cambiarte eres tú. Leer esta entrada tampoco te cambiará, a menos que esta información te toque la fibra sensible.  Anímate y lee biografías de personajes a los que admiras y que han hecho cosas positivas y alcanzado el éxito. Aprende de los maestros. 

8. Aprende a aceptar cumplidos. Es difícil aceptar un cumplido o piropo. Si los demás tienen buena opinión sobre ti, quizá tú también deberías tenerla. 

9. Sé positivo en la vida. Si ves la parte positiva de las cosas tienes más posibilidades de éxito. Las cosas negativas afróntalas y trata de cambiarlas, pero no te pierdas en ellas y dejes de disfrutar del resto. 

10. Compárate contigo mismo. Si analizas como eras ayer y como eres hoy si ves que has mejorado, es fantástico!  Si no has mejorado, entonces sabes que tienes que esforzarte más. Intenta no compararte con otras personas. 

11. No te infravalores. Si te ves inferior, estás empeorando tu autoestima. Si quieres mejorar tu autoestima, encuentra una cosa positiva en ti y ya estás en el camino de mejorarla.

(FUENTE: http://psicologaamparocalandin.blogspot.com.es/)

¿Cómo tenéis vuestro autoestima? ¿Os valoráis de forma positiva? Si no es así quizás haya llegado el momento de mejorar tu autoestima. Tal vez necesites una pequeña ayuda para dar tus primeros pasos. Para ello el Teléfono de la Esperanza de Valencia organiza a lo largo de todo el Curso Talleres de Autoestima. Infórmate a través del enlace que figura al final de esta entrada de cuáles serán los próximos y si quieres formaliza tu inscripción ahora mismo por internet. ¡Te esperamos!

Accede al Taller de Autoestima

CÓMO SABER SI UNA RELACIÓN ES DE DEPENDENCIA EMOCIONAL

PRÓXIMO CURSO DE AUTONOMÍA AFECTIVA EN EL TE DE VALENCIA

¿Sabes cuáles son los síntomas más evidentes de que tienes una relación
afectiva de dependencia emocional? 

La psicoterapeuta Olga Castanyer, una de las mejores expertas en asertividad, autoestima y dependencia emocional, nos da unas pautas para que una persona pueda tomar conciencia de su problema. 

Este vídeo explica por qué una persona es propensa a caer en la dependencia emocional y cuáles son las señales que ponen de manifiesto su adicción afectiva.

(FUENTE: http://www.cuidatusaludemocional.com/ )

Una vez visualizado el vídeo, ya sabes en qué consiste la dependencia emocional y las nefastas consecuencias para nuestras relaciones de pareja y para nuestra propia salud emocional. ¿Te ves afectado/a por este problema? ¿Quieres cambiar tu forma de relacionarte? Si es así, desde el Teléfono de la Esperanza de Valencia os ofrecemos el Curso de "Autonomía Afectiva", que realizaremos próximamente en nuestra sede del 24 al 26 de Abril. Infórmate más detalladamente y formaliza tu ficha de inscripción si lo deseas a través del enlace que figura a continuación. 

Accede al curso

ENTREVISTA A FERNANDO SAVATER

Querid@s amig@s seguidores/as de nuestro Blog, os presentamos una entrega más de las entrevistas que os estamos ofreciendo con personalidades relevantes del mundo del pensamiento y las ciencias sociales, que alumbran con su sabiduría nuestras propias reflexiones, tan necesarias para nuestro desarrollo personal. Como dice el entrevistado de hoy "el mundo está lleno de genios, pero hacen falta maestros". Los personajes entrevistados son maestros de vida, que nos ayudan a reflexionar sobre nuestras propias vidas.

En esta ocasión os presentamos una entrevista con uno de los pensadores españoles más conocidos, Fernando Savater, filósofo, pensador, novelista, etc 

Una auténtica delicia que, sin duda, os deleitará y os hará pasar un buen rato.

RESISTIR ANTE LA ADVERSIDAD (UNA CANCIÓN)

La resiliencia es la capacidad que tiene todo ser humano para sobreponerse a las situaciones adversas que nos da la vida. Las personas en la vida atravesamos por diferentes etapas. Vivimos momentos en los que el sol brilla esplendorosamente y todo nos va bien y momentos en los que no vemos más que nubarrones en el horizonte.La vida, en ocasiones, nos depara situaciones difíciles que escapan a nuestro control. Salir airosos depende un poco de nosotros mismos.

Enfrentarse a los avatares que la vida nos proporciona y salir adelante de situaciones adversas requiere mirar al futuro, saber ver la parte positiva de cada situación por la que atravesamos y actuar con alegría y positividad. Requiere salir adelante sobreponiendonos al sufrimiento para resistir ante la adversidad y enriquecernos y fortalecernos con las experiencias vividas.

John Burroughs (1837–1921), nacido en Roxbury, Nueva York, fue un escritor naturalista y ensayista. Este norteamericano decía, que cuando un halcón es atacado por cuervos u otras aves, él no contraataca. Él asciende rápidamente para lugares cada vez más altos haciendo círculos anchos hasta que sus acosadores lo dejen. Ante la adversidad, y los avatares de la vida, apliquemos la misma estrategia que el halcón. Si nos enfrentamos a la adversidad, enfermedad, etc., no caigamos en el desánimo ni seamos negativos, corremos el riesgo de hundirnos en la desesperación y no podremos afrontar los hechos con objetividad. Si reacionamos a los que nos atacan, corremos el riesgo de hacer lo mismo que ellos hacen. Busquemos ascender, salir de cada situación poniendo de nuestra parte todo nuestro esfuerzo y energía, poniendo lo mejor de nosotros mismos.

Afrontar la adversidad produce cambios positivos en nuestra vida: Crecerá la confianza en nosotros mismos, haciéndonos más fuertes para afrontar nuevos retos. Cambiarán nuestras relaciones interpersonales, ya que en los momentos difíciles se pone de manifiesto la valía y autenticidad de las personas con las que nos relacionamos. Nuestra forma de ver y actuar en la vida también cambiará al dar más valor a pequeñas cosas que quizás hasta entonces nos habían pasado desapercibidas.

Como dice el psiquiatra Víctor Frankl: “El hombre que se levanta es más fuerte que el que no ha caído”. O como decía el gran poeta Friedrich von Schiller: "En las grandes adversidades todo hombre noble aprende a conocerse mejor".

A veces se necesita una ayuda externa,un apoyo: puede ser un familiar, un amigo, el Teléfono de la Esperanza, etc.... o un libro, una película, una canción que nos anima a seguir adelante. Por eso os dejamos aquí esta conocida y bonita canción que se ha convertido en un auténtico himno de las personas resilientes: ¡Resistiré! Si te encuentras en una de esas situaciones adversas, no dudes en escucharla, te levantará el ánimo.... para seguir luchando.

EL EXHIBICIONISMO PSICOLÓGICO

Todos los días la televisión, la prensa rosa y algunos programas de radio ponen de manifiesto con que facilidad se quebranta la barrera de la intimidad del famoso o famosillo. ¿Cuáles son las personalidades más proclives a este comportamiento? Veámoslo. 

Etimológicamente exhibicionismo significa mostrar, enseñar. En sentido estricto es una perversión sexual que consiste en mostrar los órganos genitales de forma impulsiva y gratuita; en sentido amplio, podemos afirmar que es el gusto por ser mirado y por esto el sujeto expone a la luz pública sus sentimientos más recónditos y los secretos más íntimos. Exhibirse, pues, es mostrar al mundo lo que piensas y lo que sientes, posiblemente además por el beneficio crematístico que eso supone, por el placer mismo de ser mirado y sin ninguna pretensión de cambio (una clara distinción con la relación terapéutica).

En este nivel de comunicación no se habla de acontecimientos, sino que hablo de mí: mis preocupaciones, mis deseos, mis agobios, mis miedos y también mis proyectos. Esto se puede hacer de forma privada (la relación terapéutica) o pública (en una tertulia de amigos o ante las cámaras de TV o en alguna revista de corazón). En este segundo supuesto es lo que podemos llamar el exhibicionismo psicológico. 

El paradigma de esta forma de comunicación son los “reality shows” donde para que estos se mantengan en un buen nivel de audiencia también debe haber espectadores que sientan placer por fisgonear al otro. Con otra clara diferencia: los interlocutores de estos programas televisivos no son terapeutas sino que más bien “juegan” a ser jueces o policías, con la única finalidad de aumentar la audiencia. 

Dos tipos de personalidades son proclives a este tipo de comunicación: las personalidades narcisistas y las personalidades histriónicas. 

El término narcisista en sentido coloquial se utiliza de forma peyorativa para indicar vanidad, presunción o egocentrismo. Desde el punto de vista psicológico podemos afirmar que la personalidad narcisista se siente superior a los demás, tiene una creencia exagerada de su propio valer y no obstante puede ser extremadamente sensible al fracaso. Y si éste se produce es fácil que responda con agresividad o con una depresión. Junto a esto, el narcisista necesita la admiración de los demás para poder seguir… existiendo. 

Todo ese comportamiento es pura fachada pues en realidad el narcisista parte de un concepto muy desvalorizador de sí mismo, que tiene que compensar con la admiración de los demás y por esto son manipuladores y egocéntricos en grado máximo. Los narcisistas están tan centrados en sí mismos que incluso las situaciones más trágicas o angustiosas de los demás, les parecen nimias comparadas con las suyas. A este respecto recuerdo el comentario de un paciente cuando se enteró que su vecina había fallecido: “comprendo el dolor Antonia (hija de la difunta) pues ha perdido a su madre, pero es que yo sufro mucho más por los dolores de la artritis”(?). El “yo más” es constante en sus vidas. 

Por otra parte, las personas histriónicas (histéricas) están preocupadas por llamar la atención y ser el centro de cualquier situación. Son superficiales, inestables emocionalmente y se dejan influenciar por cualquier persona. Además son muy seductoras, pero difícilmente se implican emocionalmente. Buscan la admiración de los demás, pero huyen de todo compromiso. Por esto los franceses a estas personas las llaman “las belles indifferences”. Su gran preocupación es su cuerpo y la imagen que dan a los demás. Lo podemos sintetizar con un dicho popular: “Quieren ser el niño en el bautizo, el novio en la boda y el muerto en el entierro”. 

Tanto para las personas con rasgos narcisísticos como histéricos los medios de comunicación son altavoces de sus demandas de admiración y cariño de los demás, aunque para ello tengan que renunciar a su privacidad y a exponerse constantemente a ser miradas. 

Escucha terapéutica y exhibicionismo psicológico: diferencias 

La escucha terapéutica lo importante es la persona en su totalidad. Freud puso el énfasis en el poder de la palabra, en la comunicación, como forma para llegar a un equilibrio que favorezca la salud psíquica del individuo. Su pensamiento queda reflejado en esta frase: “la ciencia moderna aún no ha producido un medicamento tan eficaz como unas palabras bondadosas”. La curación a través de la palabra, podríamos sintetizar, fue el legado que nos dejó el padre del psicoanálisis. 

En los “reality shows” lo importante es lo que se cuenta, el relato en sí mismo, sin preocuparse por el sujeto que lo vive; el terapeuta es un ayudador, no altavoz de la miseria ajena, y mucho menos juez o policía de las vivencias contadas: la “escucha curativa” se realiza en la intimidad, alejados de los focos de la publicidad y propaganda; y por último, el terapeuta lo que pretende es intentar redefinir y reestructurar la situación del cliente, para que sea feliz, y no el sacar todos los trapos sucios del personaje, para que de esta manera se incremente la audiencia.

ALEJANDRO ROCAMORA BONILLA

Psiquiatra-Cofundador del Teléfono de la Esperanza

AUTONOMÍA AFECTIVA PARA MUJERES: EL EJEMPLO DE FRIDA KAHLO

El pasado sábado 7 de Marzo y como acto preparatorio del dia de la mujer (8 de Marzo), nuestra amiga Teresa Miralles nos dio una magistral charla sobre La Autonomia Afectiva para mujeres a través de la vida y expresión plastica de la pintora Frida Kahlo.

Teresa nos expuso que en las relaciones humanas, la dependencia del otro para vivir es necesaria, pero en cierto grado, ya por otra parte puede llegar a convertir dichas relaciones, en relaciones de poder. Históricamente la mujer ha dependido del hombre por motivos culturales, sociales y políticos diversos, también por motivos biológicos, ya que la mujer se ha encargado de la reproducción y el cuidado de los niños, dependiendo del sustento económico ofrecido por el hombre, en el modelo tradicional de pareja.

Estas circunstancias históricas y culturales, han facilitado el convertir estas relaciones en relaciones de resignación hacía el maltrato, la denigración y la humillación femenina, cuando nos creemos culpables de no amar a quien nos hace daño.

A menudo cómo mujeres perdonamos al hombre su crueldad o su apatía, sintiendo que somos todo para él, lo cual nos ofrece una identidad valiosa. También frecuentemente, la mujer cree que podrá cambiar al hombre con su amor en el futuro, una ilusión de control, basada en el efecto Zeigarnik, (la búsqueda de un final feliz a una situación del pasado vivida desde la frustración y el dolor, posiblemente una relación parental vivida en la infancia).

El hombre, también es víctima de estos modelos y de su propia infancia, pues se vuelve violento o solitario, al reconocerse vulnerable en su necesidad de depender de la mujer, puesto que toda persona necesita de la asistencia ajena. El modelo masculino ha promovido en el hombre el valor de la autosuficiencia por encima del de compartir, necesitar, dar y recibir, más considerado como tradicionalmente femenino.

Tomar la vida como un pulso con el poder impide amar. Sólo podemos hablar de amor cuando este se nutre del respeto a la alteridad y esto exige soportar la soledad y la pérdida. También será necesario para aprender a amar, analizar las heridas del pasado, entendiendo así nuestros modos de vincularnos con los demás (conocimiento relacional implícito y explicito).

La mujer de hoy puede construir una identidad valiosa en sí misma a través del autoconocimiento, el análisis de su familia de origen y su rol dentro de la misma, la exploración de sus relaciones con otras mujeres y con los hombres, sus relaciones de pareja, su sexualidad y el sentido de su vida (formación, trabajos y crecimiento personal a través de compromisos, pasiones y deseos personales, que no siempre son satisfechos).

Las mujeres podemos explorar de un modo crítico de dónde venimos, qué nos ha ido pasando por el camino y hacía donde queremos ir. A menudo el deseo de la mujer de ser salvada, el ideal romántico de que un hombre las va a proteger y valorar, convierte a las mujeres en víctimas de su propio deseo de amor, un amor ilógico, irresponsable e inmaduro, que ocasiona infelicidad tanto en hombres, como en mujeres.

Raíces. Frida Kahlo, (1943)

La pintora Frida Kahlo, es un ejemplo de lucha por la autonomía afectiva. Ella fue una mujer valiente, original y creativa, que expreso en sus cuadros, todas las contradicciones y dificultades de vivirse como mujer, algo que ella logro realizar, sobreviviendo a enfermedades (32 operaciones tras el atropello de un autobús a los 18 años y poliomelitis a los 6 años), accidentes, abortos e infidelidades de su pareja. Lo logro a través de dibujos, pinturas y autorretratos, en los cuales podía integrar aquello que le originaba sufrimiento, salió adelante gracias a su pasión por la pintura y por la vida.

Otra forma de vivirse en posible si se descubren todos estos aspectos sociales, culturales y generacionales, muchas veces aprendidos de forma inconsciente y que están a la base de todo el malestar y la problemática femenina que va desde la violencia de género, hasta la autocompasión por ser mujer. La autodeterminación y la voluntad para reaprender a vivir es una puerta que ofrece el psicoanálisis a través de una experiencia emocional correctiva con otro ser humano, que escucha, comprende, valida y orienta.

Como dijo Frida: "Recuerda que cada tic, tac, es un segundo de la vida que pasa y que no se repite, hay en ella tanta intensidad, tanto interés, que el único problema es el de saberla vivir. Que cada un@, lo resuelva como pueda".

A lo largo de su charla y en su presentación, Teresa fue indicando ciertas lecturas recomendables que os recordamos a continuación:

La mujer herida. Linda Schierse. (2005)

El zapato de cenicienta. MªIsabel Menéndez (2006)

Ya no sufro por amor, Lucía Etxebarría. (2007)

El Superyo Femenino: Nora Levinton (2000)

Malas. Carmen Alborch. (2002)

Solas. Carmen Alborch (1999)

Es amor o es adicción? Brenda Schaeffer (1998)

El complejo de cenicienta. Colette Dowling. (1982)

Mujeres perfectas. Colette Dowling. (1989)

Mujeres tratando mujeres. Emile Dio Bleichmar (2011)

El maltrato a la mujer: un enfoque psicoanalítico. Piedad Ruiz Castillo, (2006)

Por mal camino. Elizabeht Badinter (2003)

Los lazos de amor. Jessica Benjamin (1996)

El clavo ardiendo. Raimundo Guerra (2014)

Maternidad, más allá del destino biológico y psicológico. Concepción Garriga (2009)

La pareja en conflicto. Jurg Willi (2002)

La pasión adolescente. Elsa Schmid-Kitsikis (2004)

Las nuevas soledades. Marie-France Hirigoyen (2013)

Mª Teresa Miralles Díaz, Psicóloga, máster en psicología clínica y sexología y formación en psicoanálisis.

http://teresa-vidadeunaterapeuta.blogspot.com.es/

Los próximos días 24, 25 y 26 de Abril, dará comienzo la nueva edición del curso Autonomía Afectiva, podeis consultarlo e inscribiros en este enlace:

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El cuento del carpintero

Había una vez un carpintero que se especializaba en el armado de casas. Trabajaba para un empresario que le proporcionaba los paneles premoldeados; él los ensamblaba, les remachaba las juntas, levantaba la casa y alistaba los detalles.

Un día, el carpintero decide que ya ha trabajado lo suficiente y que es la hora de dejar su tarea. Así que va a hablar con el empresario y le cuenta que se va a jubilar. Como aún le quedaba una casa por terminar, le advierte que éste será su último trabajo y que luego se va a retirar.

—¡Qué lástima! —dice el empresario—, usted es un buen empleado... ¿No quiere trabajar un poco más?

—No, no, la verdad es que tengo muchas cosas para hacer, quiero descansar...

—Bueno.

El señor termina de hacer la supuesta casa, va a despedirse del empresario y éste le dice:

—Mire, hubo una noticia de último momento, tiene que hacer una casa más. Si me hace el favor... No tiene más nada que hacer... Dedíquese exclusivamente a hacer esta última casa, tómese el tiempo que sea necesario pero, por favor, haga este último trabajo.

Entonces el carpintero, fastidiado por este pedido, decide hacerla. Y decide hacerla lo más rápido que pueda para ir a descansar, que era lo que él en realidad quería. Ya no tiene nada que defender, va a dejar el trabajo, ya no tiene que buscar la valoración de los demás, ya no está en juego su prestigio ni su dinero, ya no hay nada en juego porque él está amortizado. Lo único que quiere es hacerla rápido.

Así que junta los paneles entre sí, los sujeta sin demasiada gana, usa materiales de muy baja calidad para ahorrar el costo, no termina los detalles, hace, en suma, un trabajo muy pobre comparado con lo que él solía hacer. Y finalmente, muy rápido, termina la casa.

Entonces va a ver al empresario y éste le dice:

—¿Y? ¿La terminó?

—Sí, sí, ya terminé.

—Bueno, tome... coloque la cerradura, cierre con llave y tráigamela.

El carpintero va, pone la cerradura, cierra con llave y regresa. Cuando el empresario toma la llave, le dice:

—Tome, este es nuestro regalo para usted..

Cuento de Jorge Bucay.

Si tomamos la casa como símbolo de la vida, podemos decir que construimos nuestra vida cada día. 

Si hacemos las cosas pensando en los demás, en el reconocimiento, en lo que me van a pagar, etc.:

¿Qué pasa cuando no hay nada que ganar? 

¿Qué pasa cuando construimos desde la obligación, sin ganas? 

Lo que hacemos hoy, puede darnos frutos mañana. A veces esos frutos se dan cuando menos lo esperamos, con aquellas personas a las que quizás les damos poca importancia. Todo lo que construimos es importante, todo lo que construimos es para nosotr@s.

Pon ganas en todo lo que hagas, como si fuera a ser para ti.

Remeis Jiménez. Filósofa y Terapeuta Gestalt Integrativa, Colaboradora del T.E. de Valencia. 

EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA CON SU PRESIDENTE, ÁNGEL MADRID SORIANO

Con motivo de su cumpleaños el pasado día 1 de Marzo, l@s voluntari@s del Teléfono de la Esperanza de Valencia le preparamos una pequeña sorpresa a nuestro Presidente Ángel Madrid Soriano. Fue una bonita muestra de afecto en la que participaron un numeroso número de voluntari@s que se dieron cita en nuestra sede de forma espontánea.

Sin Ángel Madrid Soriano, uno de los cofundadores del Teléfono de la Esperanza a nivel nacional, no podriamos estar hablando hoy de lo que representa nuestra Asociación en la Comunidad Valenciana, ni estaríamos celebrando nuestros 43 años de existencia, como hemos hecho en estos días. Es ya parte de nuestra historia viva. Una vida dedicada por entero a la ayuda de los demás, en cuerpo y alma. Pensábamos que merecía un reconocimiento de afecto y de cariño, que aunque se lo profesamos todos los días,queríamos recordárselo una vez más. Y aunque sabemos que Ángel no es muy dado al reconocimiento propio, porque prefiere la labor callada y silenciosa, en esta ocasión no pudo resistirse a tanto cariño que brotaba de forma espontánea del corazón de todos los voluntarios. Lo vemos feliz y contento en la foto que adjuntamos del sencillo acto, en compañía de un nutrido grupo de voluntari@s. 

Desde este Blog también queremos sumarnos a este merecido homenaje. FELICIDADES, ÁNGEL.

NUEV@S VOLUNTARI@S EN EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA

Coincidiendo con los actos del 43º Aniversario del Teléfono de la Esperanza de Valencia, hemos querido realizar la clausura del Seminario de Relación de Ayuda, que se ha venido impartiendo en los últimos meses para formar a l@s nuev@s voluntari@s que se incorporan a nuestro Equipo. Son 17 nuevas incorporaciones, en su mayoría jóvenes y muchos de ellos psicólogos, que pasarán también por el Departamento de Orientación para irse familiarizando con nuestra labor.

Para Clausurar el Seminario de Relación de Ayuda, contamos con un ponente excepcional, el Dr. Alejandro Rocamora, psiquiatra y uno de los cofundadores del TE. Dado que en el tema del suicidio es una autoridad contrastada a nivel nacional, impartió una charla centrada en el tratamiento de las llamadas suicidas y la forma de dar respuesta a las siempre temidas crisis o ideas suicidas. La sesión tuvo lugar el 14 de Febrero, por la mañana, y a la misma asistieron también numerosos voluntarios, ya veteranos, que no quisieron perderse la disertación de Alejandro Rocamora y además acompañar a l@s nuev@s voluntari@s que se incorporan con gran ilusión y entusiasmo, después de una larga y esmerada formación previa.

En el Teléfono de la Esperanza de Valencia no sólo queremos celebrar el pasado, con los actos con motivo del 43º Aniversario, de los que os hemos dado cumplida información en estas páginas, sino que también queremos mirar hacia el futuro. Por eso hemos querido incluir este acto de "graduación" de l@s nuev@s voluntari@s con los de nuestro Aniversario. Afortunadamente en el Teléfono de la Esperanza de Valencia tenemos una abundante cantera de voluntari@s dispuestos a entregarse a la noble tarea de ayudar desinteresadamente a los demás. Como decíamos en el lema del 43º Aniversario, seguimos, también hoy, como siempre, SEMBRANDO ESPERANZA.

¿QUÉ PASA CUANDO NOS ENAMORAMOS?

- ASPECTOS GENERALES DEL ENAMORAMIENTO:

Al enamorarnos idealizamos al ser amado, focalizamos la atención casi exclusivamente en esa persona disminuyendo la probabilidad de fijarnos en otra. Pasamos la mayor parte del tiempo acordándonos de ella “pensamientos intrusivos” similares a los que se producen en el trastorno obsesivo compulsivo. A nivel neuronal, estar enamorado/a provoca cambios químicos que tienen como resultado un aumento de la dopamina, como sucede durante el consumo de drogas o en los procesos adictivos. Siendo a su vez, responsable de la euforia que sentimos al estar enamorados, de la disminución de las horas de sueño y del apetito. Aumentan, también, los niveles de oxitocina que es, entre otras funciones, la hormona encargada de instaurar el vínculo emocional y los sentimientos románticos.

Es la primera fase amor del romántico, una fase cuasi universal (según los estudios realizados), predominan 2 tipos de sentimientos: eróticos y románticos. La atracción es un requisito fundamental para que exista el enamoramiento. Amar es la fuente de la que emanan las más poderosas y agradables pasiones y además es el motor (uno de los motivadores más potentes) de intensas conductas.

Cualidades que debe tener el otro-a para enamorarnos y factores externos:

-Atractivo físico: nos suelen atraer las personas con un atractivo físico similar al nuestro.

-Atributos personales: la bibliografía los asocia a estereotipos de masculinidad/feminidad predominantes en una sociedad dada, no obstante, este punto es bastante subjetivo e ideosincrásico.

-Proximidad: se refiere a lo cercano que nos encontremos a la otra persona tanto física, como psicológicamente.

-Similitud: nos sentimos más cercanos de aquellos con los que compartimos actitudes, valores y creencias.

A pesar de lo anteriormente expuesto, una relación no es algo estático. Tanto la calidad como la duración dependen de la conducta de ambos. El factor que determina que ese enamoramiento perdure en el tiempo, se intensifique y/o desaparezca es la RECIPROCIDAD.

- 2 ENFOQUES DEL ENAMORAMIENTO Y DEL AMOR ROMÁNTICO

El enamoramiento y el amor romántico se han estudiado desde dos perspectivas diferentes, por un lado desde la psicología social está la Tª de Sternberg y desde la antropología y la biología tenemos los estudios de Helen Fisher.

A- Para Fisher y otros, el sentimiento de amor romántico intenso constituiría un sistema emocional asociado a circuitos distintos de actividad cerebral que se activan por estímulos específicos (persona de la que nos enamoramos).

B. Para Sternberg existen tres componentes en el amor romántico. Durante el enamoramiento (primera fase del amor romántico) prevalece la PASIÓN, para pasar a la relación de pareja propiamente dicha será necesario que se den también la INTIMIDAD y el COMPROMISO .

A. Fisher distingue cuatro tipos de sistemas mentales generales, concretados en distintas formas de pensamiento y de comportamiento. La singularidad de cada tipología viene dada por el predominio de distintos neurotransmisores: la dopamina, la serotonina, la testosterona y el estrógeno. Cada tipología, está basada en un sistema cerebral predominante. Según los vastos estudios de Fisher tanto los iguales como los polos opuestos se atraen. Ciertos sistemas mentales prefieren a sus semejantes, mientras que otros, se ven irremisiblemente atraídos por sus opuestos.

Veamos las características de los distintos patrones mentales, asociados a la supremacía de un neurotransmisor (dopamina, serotonina, testosterona y progesterona) y a los que Fisher identifica con los nombres de explorador, constructor, director y negociador.

1.- El explorador (dopamina): le encanta asumir riesgos, es curioso, tiene múltiples intereses, es entusiasta y optimista, le gusta explorar física y mentalmente, puede ganar mucho dinero y perder mucho dinero, es independiente, impulsivo, espontáneo, mentalmente abierto y flexible, creativo; puede aburrirse fácilmente, ser temerario, irreflexivo, imprudente, e impredecible. Algunas de las palabras que más utiliza en su vocabulario habitual son: aventura, espontáneo, energía, salir, nuevo, diversión, viajar, pasión.

2.- El constructor (serotonina): sigue las reglas y las normas sociales, disfruta con la familiaridad, es persistente, ordenado, prudente pero no miedoso, le gusta dirigir y planificar; su pensamiento se orienta al detalle, es concreto, literal y preciso; le importa la pertenencia social o grupal, es responsable y dependiente; tiende a ser mentalmente rígido, controlador, terco y moralista. En su vocabulario abundan las palabras como: lealtad, honestidad, respeto, cariño, cuidado, familia, valor, confianza, modestia.

3.- El director (testosterona): es analítico, lógico, osado, escéptico, competitivo; le gusta la exactitud de la matemática y la ingeniería, la música, los inventos; es auto-disciplinado, ambicioso, emocionalmente contenido; muy habilidoso para el diseño de estrategias, pensamiento orientado al detalle; puede ser impaciente, exigente, distante, bastante incapaz de percibir los sentimientos ajenos. Utiliza palabras como: inteligencia, ordenador, debate,

reto, motivado, real.

4.- El negociador (estrógeno): mentalmente flexible, pensamiento contextual, imaginativo, tolera la ambigüedad; introspectivo, interesado en comprenderse a sí mismo y a los demás; empático, compasivo; buen lector, habilidoso en la comunicación verbal y no verbal, intuitivo, confiado, emocionalmente expresivo, dotado de inteligencia diplomática; puede ser indeciso, disperso, salomónico, reflexivo, hipersensible, ingenuo. En su vocabulario abundan las palabras como: sensibilidad, amable, dulce, leer, aprender, corazón, fortuito. 

El explorador busca un explorador y el constructor busca un constructor. Sin embargo, el director busca a un negociador y el negociador busca un director. Por lo tanto, algunos iguales se atraen entre sí (para explorar o construir juntos). Los exploradores buscan crecer con personas tan curiosas, creativas y enérgicas como ellas. Los constructores buscan personas tan convencionales, respetuosas con las normas y leales como ellas. Y algunos opuestos se atraen entre sí para complementarse: un director busca un negociador, y un negociador busca un director.

Puedes realizar el test del estudio de Fisher, si lo deseas, a través del siguiente enlace: http://www.helloquizzy.com/tests/helen-fisher-personality-type-test/

B. La teoría triangular del amor del psicólogo Robert Sternberg el amor en una relación se da según tres componentes diferentes: intimidad, pasión y compromiso:

1 La intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo, la conexión y principalmente la

autorrevelación. Implica el deseo de dar, recibir y compartir.

2 La pasión, como estado de intenso deseo de unión con el otro, como expresión de deseos y necesidades, gran deseo sexual acompañado de excitación psicológica.

3 La decisión o compromiso, la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor. Este componente implica mantener la relación en los buenos y en los malos momentos.

Las diferentes etapas o tipos de amor pueden ser explicados con diferentes combinaciones de estos elementos. Según Sternberg una relación basada en un solo elemento no perdurará.

DINÁMICA DEL ENAMORAMIENTO

Desde la teoría de la motivación del proceso oponente de Solomon y Corbit (1974), se pone de manifiesto la relación existente entre el estímulo, la reacción emocional que desencadena éste, la repetición del mismo y el tiempo de exposición. Efecto que tiene sobre la reacción emocional la presentación repetida del estímulo que lo provoca. El estímulo sería la persona de quién nos enamoramos, la respuesta emocional ante la persona amada es muy intensa al principio. Con la repetición del estímulo, al principio, aumenta la intensidad emocional pero una exposición prolongada en el tiempo da como resultado una disminución en la intensidad o pasión que evocaba el mismo estímulo en su inicio. Ahora bien, cuando el estímulo desaparece el resultado es una respuesta afectiva contraria a la inicial. Es decir, si el ser amado se marcha lejos (por ejemplo) aparecen los sentimientos de tristeza, angustia...

bastante extremos, aunque ya no se den los intensos positivos con la presencia del estímulo.

Nos hicieron creer que el “gran amor” sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no llega en el momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de contemplar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía es más agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tenía nombre “anulación”. Que solo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que los guapos y flacos son más amados.

Nos hicieron creer que casarnos es obligatorio y que los deseos deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que solo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto.

Cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y ahí, cuando estés muy “enamorado de ti mismo, vas a poder ser más feliz y te vas a enamorar de alguien”. Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practica a plena luz del día.

John Lennon.

Quién no amó nunca, no ha vivido jamás.

Gay John

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

-Solomon, R. L y Corbit, J.D.(1974): An opponent-process theory of motivation: I. The temporal dynamics of affect. Psychological Rewiew, 81, 119-145.

- http://www.helenfisher.com/downloads/articles/Acevedo-et-alLong-term.pdf

- http://helenfisher.com/articles.html

-Sternberg, R.J. (1997): Construct validation of triangular love scale. European Journal of Social Psychology, 27, 313-335.

Autora: Lorena Balderas. Psicóloga y Criminóloga. 

@lorenabalderass