¿QUÉ PASA CUANDO NOS ENAMORAMOS?

- ASPECTOS GENERALES DEL ENAMORAMIENTO:

Al enamorarnos idealizamos al ser amado, focalizamos la atención casi exclusivamente en esa persona disminuyendo la probabilidad de fijarnos en otra. Pasamos la mayor parte del tiempo acordándonos de ella “pensamientos intrusivos” similares a los que se producen en el trastorno obsesivo compulsivo. A nivel neuronal, estar enamorado/a provoca cambios químicos que tienen como resultado un aumento de la dopamina, como sucede durante el consumo de drogas o en los procesos adictivos. Siendo a su vez, responsable de la euforia que sentimos al estar enamorados, de la disminución de las horas de sueño y del apetito. Aumentan, también, los niveles de oxitocina que es, entre otras funciones, la hormona encargada de instaurar el vínculo emocional y los sentimientos románticos.

Es la primera fase amor del romántico, una fase cuasi universal (según los estudios realizados), predominan 2 tipos de sentimientos: eróticos y románticos. La atracción es un requisito fundamental para que exista el enamoramiento. Amar es la fuente de la que emanan las más poderosas y agradables pasiones y además es el motor (uno de los motivadores más potentes) de intensas conductas.

Cualidades que debe tener el otro-a para enamorarnos y factores externos:

-Atractivo físico: nos suelen atraer las personas con un atractivo físico similar al nuestro.

-Atributos personales: la bibliografía los asocia a estereotipos de masculinidad/feminidad predominantes en una sociedad dada, no obstante, este punto es bastante subjetivo e ideosincrásico.

-Proximidad: se refiere a lo cercano que nos encontremos a la otra persona tanto física, como psicológicamente.

-Similitud: nos sentimos más cercanos de aquellos con los que compartimos actitudes, valores y creencias.

A pesar de lo anteriormente expuesto, una relación no es algo estático. Tanto la calidad como la duración dependen de la conducta de ambos. El factor que determina que ese enamoramiento perdure en el tiempo, se intensifique y/o desaparezca es la RECIPROCIDAD.

- 2 ENFOQUES DEL ENAMORAMIENTO Y DEL AMOR ROMÁNTICO

El enamoramiento y el amor romántico se han estudiado desde dos perspectivas diferentes, por un lado desde la psicología social está la Tª de Sternberg y desde la antropología y la biología tenemos los estudios de Helen Fisher.

A- Para Fisher y otros, el sentimiento de amor romántico intenso constituiría un sistema emocional asociado a circuitos distintos de actividad cerebral que se activan por estímulos específicos (persona de la que nos enamoramos).

B. Para Sternberg existen tres componentes en el amor romántico. Durante el enamoramiento (primera fase del amor romántico) prevalece la PASIÓN, para pasar a la relación de pareja propiamente dicha será necesario que se den también la INTIMIDAD y el COMPROMISO .

A. Fisher distingue cuatro tipos de sistemas mentales generales, concretados en distintas formas de pensamiento y de comportamiento. La singularidad de cada tipología viene dada por el predominio de distintos neurotransmisores: la dopamina, la serotonina, la testosterona y el estrógeno. Cada tipología, está basada en un sistema cerebral predominante. Según los vastos estudios de Fisher tanto los iguales como los polos opuestos se atraen. Ciertos sistemas mentales prefieren a sus semejantes, mientras que otros, se ven irremisiblemente atraídos por sus opuestos.

Veamos las características de los distintos patrones mentales, asociados a la supremacía de un neurotransmisor (dopamina, serotonina, testosterona y progesterona) y a los que Fisher identifica con los nombres de explorador, constructor, director y negociador.

1.- El explorador (dopamina): le encanta asumir riesgos, es curioso, tiene múltiples intereses, es entusiasta y optimista, le gusta explorar física y mentalmente, puede ganar mucho dinero y perder mucho dinero, es independiente, impulsivo, espontáneo, mentalmente abierto y flexible, creativo; puede aburrirse fácilmente, ser temerario, irreflexivo, imprudente, e impredecible. Algunas de las palabras que más utiliza en su vocabulario habitual son: aventura, espontáneo, energía, salir, nuevo, diversión, viajar, pasión.

2.- El constructor (serotonina): sigue las reglas y las normas sociales, disfruta con la familiaridad, es persistente, ordenado, prudente pero no miedoso, le gusta dirigir y planificar; su pensamiento se orienta al detalle, es concreto, literal y preciso; le importa la pertenencia social o grupal, es responsable y dependiente; tiende a ser mentalmente rígido, controlador, terco y moralista. En su vocabulario abundan las palabras como: lealtad, honestidad, respeto, cariño, cuidado, familia, valor, confianza, modestia.

3.- El director (testosterona): es analítico, lógico, osado, escéptico, competitivo; le gusta la exactitud de la matemática y la ingeniería, la música, los inventos; es auto-disciplinado, ambicioso, emocionalmente contenido; muy habilidoso para el diseño de estrategias, pensamiento orientado al detalle; puede ser impaciente, exigente, distante, bastante incapaz de percibir los sentimientos ajenos. Utiliza palabras como: inteligencia, ordenador, debate,

reto, motivado, real.

4.- El negociador (estrógeno): mentalmente flexible, pensamiento contextual, imaginativo, tolera la ambigüedad; introspectivo, interesado en comprenderse a sí mismo y a los demás; empático, compasivo; buen lector, habilidoso en la comunicación verbal y no verbal, intuitivo, confiado, emocionalmente expresivo, dotado de inteligencia diplomática; puede ser indeciso, disperso, salomónico, reflexivo, hipersensible, ingenuo. En su vocabulario abundan las palabras como: sensibilidad, amable, dulce, leer, aprender, corazón, fortuito. 

El explorador busca un explorador y el constructor busca un constructor. Sin embargo, el director busca a un negociador y el negociador busca un director. Por lo tanto, algunos iguales se atraen entre sí (para explorar o construir juntos). Los exploradores buscan crecer con personas tan curiosas, creativas y enérgicas como ellas. Los constructores buscan personas tan convencionales, respetuosas con las normas y leales como ellas. Y algunos opuestos se atraen entre sí para complementarse: un director busca un negociador, y un negociador busca un director.

Puedes realizar el test del estudio de Fisher, si lo deseas, a través del siguiente enlace: http://www.helloquizzy.com/tests/helen-fisher-personality-type-test/

B. La teoría triangular del amor del psicólogo Robert Sternberg el amor en una relación se da según tres componentes diferentes: intimidad, pasión y compromiso:

1 La intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo, la conexión y principalmente la

autorrevelación. Implica el deseo de dar, recibir y compartir.

2 La pasión, como estado de intenso deseo de unión con el otro, como expresión de deseos y necesidades, gran deseo sexual acompañado de excitación psicológica.

3 La decisión o compromiso, la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor. Este componente implica mantener la relación en los buenos y en los malos momentos.

Las diferentes etapas o tipos de amor pueden ser explicados con diferentes combinaciones de estos elementos. Según Sternberg una relación basada en un solo elemento no perdurará.

DINÁMICA DEL ENAMORAMIENTO

Desde la teoría de la motivación del proceso oponente de Solomon y Corbit (1974), se pone de manifiesto la relación existente entre el estímulo, la reacción emocional que desencadena éste, la repetición del mismo y el tiempo de exposición. Efecto que tiene sobre la reacción emocional la presentación repetida del estímulo que lo provoca. El estímulo sería la persona de quién nos enamoramos, la respuesta emocional ante la persona amada es muy intensa al principio. Con la repetición del estímulo, al principio, aumenta la intensidad emocional pero una exposición prolongada en el tiempo da como resultado una disminución en la intensidad o pasión que evocaba el mismo estímulo en su inicio. Ahora bien, cuando el estímulo desaparece el resultado es una respuesta afectiva contraria a la inicial. Es decir, si el ser amado se marcha lejos (por ejemplo) aparecen los sentimientos de tristeza, angustia...

bastante extremos, aunque ya no se den los intensos positivos con la presencia del estímulo.

Nos hicieron creer que el “gran amor” sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no llega en el momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de contemplar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía es más agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tenía nombre “anulación”. Que solo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que los guapos y flacos son más amados.

Nos hicieron creer que casarnos es obligatorio y que los deseos deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que solo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto.

Cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y ahí, cuando estés muy “enamorado de ti mismo, vas a poder ser más feliz y te vas a enamorar de alguien”. Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practica a plena luz del día.

John Lennon.

Quién no amó nunca, no ha vivido jamás.

Gay John

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

-Solomon, R. L y Corbit, J.D.(1974): An opponent-process theory of motivation: I. The temporal dynamics of affect. Psychological Rewiew, 81, 119-145.

- http://www.helenfisher.com/downloads/articles/Acevedo-et-alLong-term.pdf

- http://helenfisher.com/articles.html

-Sternberg, R.J. (1997): Construct validation of triangular love scale. European Journal of Social Psychology, 27, 313-335.

Autora: Lorena Balderas. Psicóloga y Criminóloga. 

@lorenabalderass

TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA: UNA GRAN FAMILIA SOLIDARIA

CELEBRACIÓN DEL 43º ANIVERSARIO DE NUESTRA FUNDACIÓN

15 de Febrero de 1.972. Hace 43 años ya, y parece que fue ayer para algunos. Entonces se puso la primera semilla de lo que sería el Teléfono de la Esperanza de Valencia. Eran tiempos difíciles, en los que se abría paso algo nuevo y como todo lo nuevo cuesta hacerlo crecer y salir adelante. 

Lo conseguimos, gracias al espíritu visionario de nuestro fundador, Serafín Madrid. Su testigo lo continuó Pedro Madrid, sin el cual todos los centros que se crearon inmediatamente después, como el de Valencia, no hubieran sido posibles. Y sobre todo, Ángel Madrid, nuestro Presidente durante casi todos estos años, y sin el cual no habríamos llegado a nuestra edad adulta con tan buena salud. Él ha sido el alma de esta gran obra en Valencia, ayer y hoy. Sin él, posiblemente, no seriamos la gran familia que somos en 2015.

Por eso, un año más, quisimos reunirnos todos/as y celebrar nuestro cumpleaños, en un ambiente alegre, festivo, de ilusión, pero también con la responsabilidad que te dan los años, para seguir estando a la altura de tanto sufrimiento humano que llama a nuestra puerta todos los días.

Han sido 43 años en los que no hemos parado de sembrar Esperanza, no sólo en las decenas de miles de personas que han acudido a nosotros en todo este tiempo, sino en el corazón de los centenares de voluntarios/as que han pasado por el Teléfono de la Esperanza de Valencia.

Hoy somos una gran familia: más de 150 voluntarios/as, entre ellos 55 profesionales, entre psicólogos, orientadores familiares, abogados; más de 30 coordinadores/as de grupos.... y sobre todo muchos amigos y amigas del Teléfono de la Esperanza, algunos de los cuales ya no están entre nosotros, pero que seguimos recordando con cariño.

Pero, aunque en todo cumpleaños hay un pequeño espacio para la nostalgia, queremos seguir mirando hacia adelante con la misma ilusión y la misma Esperanza..... de hace 43 años. Así lo hicimos reuniéndonos en una comida todos juntos, en un conocido hotel de la ciudad. En ella compartimos un delicioso menú, pero también muchos recuerdos... y sobre todo mucha alegría, como podéis comprobar por las fotos. La Alegría y la Solidaridad siempre van cogidas de la mano.

Y al final de la comida disfrutamos de un maravilloso fin de fiesta, amenizado por el grupo "De perdidos al Rock", uno de cuyos integrantes es voluntario del TE, y que supieron poner ese punto de nostalgia y de alegría, tan propio del acto, con sus canciones de ayer, hoy y siempre. Como el Teléfono de la Esperanza de Valencia. Bailamos, cantamos, comimos, disfrutamos y pasamos un día maravilloso, pensando que de esa pequeña semilla que sembramos hace 43 años, ahora tenemos una Gran Familia Solidaria.

Los celos: un sufrimiento innecesario.

Celo: “cuidado o interés por…”

Algunos psicólogos de prestigio como Enrique Echeburúa, aseguran que “Los celos son un sentimiento de malestar causado por la certeza, la sospecha o el temor de que la persona querida, a quien se desea en exclusiva, prefiere y vuelque el afecto hacia una tercera persona”.

Muchas son las teorías que giran alrededor de los celos, leyendas que personas inseguras se cuentan a sí mismas para justificar este estado emocional que padecen.

Algunas personas se creen en el pleno convencimiento de que los celos nacen por el “amor profundo” que sienten hacia su pareja y los llegan a considerar como algo normal y habitual en su relación.

Bien es cierto, que los celos en bajas dosis, en pequeña medida, pueden considerarse como una sentimiento de amor y temor a perder a la persona (u objeto) amado.

Pero ¿hasta que punto los celos pasan de considerarse un acto de amor hacia otra persona a convertirse en celos patológicos?

Pues bien, la diferencia entre celos considerados “normales” y celos patológicos radica en el hecho de que los primeros aparecen cuando realmente existe una causa, un motivo que los provoca y la persona teme perder a la persona querida.

En cuanto a los celos patológicos, son fácilmente reconocibles porque surgen cuando realmente no existe ninguna provocación, ni ningún hecho objetivo que los dispare y además, provoca dolor emocional intenso como sentimientos de tristeza, enfado, rabia…

Este tipo de celos, suelen interferir en la vida real de la persona, es decir, le inmoviliza para seguir de forma eficiente en su vida habitual y a relacionarse con el resto del mundo.

Otra de las características importantes para entender esta diferencia, es el hecho de que en los celos patológicos, la persona que los sufre, realiza continuamente conductas de comprobación hacia la pareja, y si una vez comprobadas, se da cuenta de que no existían realmente, sus niveles de ansiedad descienden provocando que en el futuro vuelva a repetir esta conducta.

Ejemplo:

– Chica tiene sospechas de que su pareja está hablando con su ex novia.

– Chica decide todos los días cuando él se va a la ducha, comprobar sus últimas conversaciones de whatsapp para saber si han hablado.

– Al comprobar que no han hablado, su ansiedad desciende y se siente mucho mejor hasta que sus sospechas vuelvan a aparecer.

Desgraciadamente este ejemplo es muy habitual y común en la sociedad en la que vivimos donde las parejas adolescentes, especialmente, deciden emprender una relación sin amar ni confiar realmente en la otra persona y lo que en un principio debería ser una relación de amor, se convierte en una relación de inseguridad, desconfianza y discusión, que termina demostrando una vez más, la necesidad de intervenir en estas autoestimas tan dañadas y en estas inseguridades injustificadas.

Autor: Andrea Mezquida Ortega, Psicóloga Clínica y colaboradora del Teléfono de la Esperanza de Valencia

https://andreamezquida.wordpress.com/

"ESTOY DEPRIMIDO, ¿Y AHORA QUÉ?"

CONFERENCIA DE ALEJANDRO ROCAMORA EN EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA

Dentro de los actos organizados con motivo del 43º Aniversario del Teléfono de la Esperanza de Valencia, el pasado día 13 de Febrero tuvo lugar una Conferencia de D. Alejandro Rocamora Bonilla, psiquiatra y Cofundador del Teléfono de la Esperanza. Alejandro está considerado, según la revista "Filosofía, hoy" como uno de los 50 autores más destacados e influyentes en nuestro pais sobre temas de desarrollo personal y autoayuda. Ya es una persona conocida y muy querida entre todos los amigos del TE de Valencia. 

Por eso, el Salón de Actos del Centro Arrupe, de nuevo registró un lleno de asistencia para escuchar su disertación sobre "La Depresión, Claves Psicológicas de ayuda personal y familiar". Fue eminentemente práctica y en ella el Dr. Rocamora se dedicó en primer lugar a hacer una radiografía del tema actualmente en España, para en una segunda parte dar una serie de pautas, realistas y posibles, sobre cómo ayudar a las personas de nuestro ámbito más cercano, cuando alguna de ellas se sumerge en el profundo pozo de la depresión. Destacó la importancia de la familia, tanto en la prevención como en la solución del problema. 

También puso el énfasis en que la depresión no es una forma de ser, sino una forma de estar en el mundo. Por lo tanto la depresión no es algo constituvo de la persona que determina su vida inevitablemente, sino que lo que existe son personas que padecen una depresión, con matices y características diferentes, según los casos. Podemos padecer una depresión, pero no somos depresivos. 

3 fueron las ideas básicas que intentó transmitir el Dr. Rocamora:

-La enfermedad es única e intransferible, por eso es falsa la sentencia de que "este paciente es de libro".

-La actitud de los familiares, amigos y del entorno cercano puede favorecer o entorpecer la superación de la enfermedad depresiva.

-El origen de la enfermedad depresiva es multifactorial, y consiguientemente su tratamiento también debe ser multimodal.

Alejandro Rocamora quiso transmitir un mensaje positivo y lleno de esperanza ante la depresión, en lugar de la angustia y sufrimiento que padecen las personas con depresión. En palabras de una persona deprimida la depresión es "la angustia de sentir que no siento nada". Pero según el conferenciante también puede ser "una oportunidad para dar un paso adelante en nuestras vidas y un refuerzo importante en los vínculos familiares y afectivos".

Al final de la conferencia, varios participantes expusieron sus dudas e inquietudes en un animado coloquio, siendo cerrada la sesión con un cálido y cerrado aplauso a Alejandro, por su sencillez y buen hacer para hacernos llegar la sensibilización necesaria ante tan importante tema. Precisamente, el último libro de Alejandro Rocamora lo aborda en profundidad, con el título que encabeza esta entrada de nuestro Blog: "Estoy deprimido, ¿Y ahora qué?" Después de esta magnífica conferencia ya conocemos mejor la respuesta.

DONDE TUS SUEÑOS TE LLEVEN

CONFERENCIA DE JAVIER IRIONDO EN EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA.

El título del primer libro de Javier Iriondo, "Donde los sueños te lleven", podría resumir el contenido de la Conferencia que pronunció el pasado día 12 de Febrero el conocido autor, coach y divulgador. Con ella iniciamos los actos conmemorativos del 43º Aniversario del Teléfono de la Esperanza de Valencia. Y lo hicimos a lo grande, con el magnífico Salón de Actos del Centro Arrupe lleno a rebosar, con un público ávido de escuchar las experiencias de Javier Iriondo. Unas experiencias llenas de vida y sabiduría, que hicieron vibrar y emocionar al público asistente.

Como dijo Javier Iriondo "la experiencia no es lo que te ha ocurrido, sino lo que aprendes y haces con lo que te ha ocurrido". Eso es lo que ha hecho él a lo largo de su vida y lo que nos invitó a hacer a todos para realizar cualquier proceso de transformación personal, que era el titulo de su conferencia. Comprensión, Decisión y Acción, los tres pasos para conseguirlo, que fue desgranando a lo largo de su disertación, de una forma amena y directa, que cautivó a los presentes. Proceso de transformación personal que no excluye a veces las caidas y los momentos difíciles, donde parece que hemos tocado fondo. Pero como dice Javier "no debemos medir el éxito de alguien por lo alto que llega, sino por cómo y cuántas veces se levanta cuando toca fondo".

También insistió en que nunca debemos renunciar a nuestros sueños y dejarnos llevar por ellos. Existe "un lugar llamado destino", título de su segundo best-seller, pero alcanzarlo depende de nuestro esfuerzo y voluntad para llegar a él. Nada se nos regala y todo se consigue con nuestra participación activa. "No esperes toda tu vida para comenzar a vivir" y "comienza a hacerlo ya, guiado por tus sueños". Dejemos atrás nuestros miedos y miremos hacia adelante. "¿Quieres conquistarte a tí mismo? Pues deja de huir de aquello que te da tanto miedo", dijo.

Finalizó su intervención, aderezada en todo momento por sus ricas experiencias personales, con un reconocimiento explícito a todos los voluntarios y voluntarias del Teléfono de la Esperanza y a todas aquellas personas que dan parte de su vida desinteresadamente para ayudar a los demás, una de las piezas claves para tener una vida emocional sana que facilite nuestro crecimiento personal.

Al acto asistieron también la Excma. Sra. Consellera de Bienestar Social de la Generalitat valenciana, Dña. Asunción Sánchez Zaplana, que en su cariñosa intervención hacia el Teléfono de la Esperanza y hacia nuestro Presidente, D.Ángel Madrid Soriano, resaltó la labor desarrollada por nuestra Asociación a lo largo de tantos años y brindó la colaboración de la Generalitat con nosotros. Fueron muy emotivas las palabras dirigidas hacia los fundadores del Teléfono de la Esperanza, Ángel y Jesús Madrid, al que con cariñó recordó en el acto, pues a ambos les une una amistad de muchos años.

También intervino D. Ignacio Dinnbier, SJ, Director del Centro Arrupe, que dio la bienvenida a los asistentes a los actos organizados por el Teléfono de la Esperanza de Valencia, que una vez más celebramos en estos magníficos locales, por la gentileza de la Compañía de Jesús, a los cuales pertenecen.

A destacar también la intervención del Presidente del Teléfono de la Esperanza de Valencia y cofundador del Teléfono de la Esperanza a nivel nacional. D. Ángel Madrid Soriano, que presentó los actos e hizo un breve repaso a la labor realizada por nuestra Asociación en estos 43 años y en el último año, siendo uno de los centros más importantes a nivel nacional, por el número de voluntarios/as, profesionales, llamadas, entrevistas, actividades de todo tipo, socios económicos, etc.

Al finalizar el acto, el público obsequió a conferenciante y demás invitados con un largo y caluroso aplauso, siendo la tónica general de satisfacción por lo agradable de la velada y de motivación por los mensajes recibidos en la Conferencia. Y como una imagen vale más que mil palabras, os dejamos la muestra gráfica de lo vivido en esta maravillosa noche de "transformación personal".

¿CÓMO CONVENCER A ALGUIEN PARA QUE VAYA AL PSIQUIATRA O AL PSICÓLOGO?

Suena el teléfono. "¿Doctor? Mire, mi marido está fatal, le pedí cita con usted, pero no quiere ir". ¿Qué puedes hacer si alguien necesita visitar a un profesional de la salud mental y no quiere? Aquí tienes algunas sugerencias:

1.- ACÉPTALE ASÍ COMO ESTÁ, ASÍ COMO ES. 

Es fácil escribirlo y muy difícil hacerlo, pero si le quieres de verdad no costará tanto. Le quieres, con y sin enfermedad. Aceptación incondicional. 

2.- PLANTÉATE SI LE SEGUIRÁS QUERIENDO AUNQUE NO VAYA. 

Sin un plan para él. Con respeto absoluto por su libertad. Si es así, le comunicarás mucho mejor la verdadera intención de su visita al profesional: que él pueda encontrar su bien. Si no es esta tu intención, mejor déjalo estar. 

3.- ESCUCHA. 

Acércate a escuchar cuidadosamente: qué piensa él, cómo se siente, qué le sale "de las tripas". Un paciente con una grave enfermedad se quejaba de que todo el mundo le decía lo que tenía que hacer hasta que llegó a una asociación de enfermos y le preguntaron "y tú ¿cómo te encuentras?" y eso supuso un gran cambio para él porque se sintió escuchado y respetado. 

4.- COMPRENDE. 

Después de haberle aceptado y escuchado, interésate de verdad por él, intenta pensar sus pensamientos, entender con su lógica, emocionarte con sus emociones, sentir sus sentimientos, ver con sus ojos, cómo lo vive, qué sensaciones tiene. 

5.- NO LE DIGAS LO QUE TIENE QUE HACER. 

No pongas el acento en lo que hace o no hace. Quiere estar sano y necesita su tiempo. Ayúdale a darse cuenta de que sí puede elegir afrontarlos e intentar solucionarlos. 

6.- CONECTA CON ÉL. 

Con su sufrimiento, con alguna necesidad, con algo que quiera cambiar, con algún aspecto que a él le importe: físico, personal, de una relación afectiva o de amistad, de los hijos u otro familiar, de la vida laboral, de algún aspecto económico, de recibir una pensión. 

Desde ahí puedes plantear si una visita a un profesional le allanaría el camino hacia eso que él desea, que no tiene por qué coincidir con lo que a ti te parecería mejor. 

7.- NO LE CULPABILICES. 

Él no ha elegido lo que le pasa. Ayúdale a considerar que lo que ocurre genera dificultades que son abordables, que se pueden cambiar y se encontraría mejor. 

8.- PROPÓN UN FUTURO DIFERENTE. 

Si él desea un futuro mejor sin ese sufrimiento, o si tú se lo haces ver, puedes hacerle caer en la cuenta de que la salida de ese atolladero está condicionada en parte por resolver algunos síntomas que tiene ahora y que le pueden estar bloqueando. 

9.- CONOCE SU MIEDO. 

Procura conocer por qué no quiere ir al psicólogo o al psiquiatra, cuáles son los miedos, qué riesgos ve, qué amenazas, dificultades, problemas y obstáculos. 

Sugiérele soluciones o alternativas para cada uno. Si no conoces esas posibles soluciones asesórate con el médico de cabecera o con algún amigo profesional de la salud mental de tu confianza que te dé ideas. 

10.- HAGAMOS ALGO DISTINTO PARA QUE EL RESULTADO SEA DISTINTO. 

A veces se encuentran entrampados en la indefensión aprendida. Un estado en el que se ve incapaz de cambiar porque ha "mal aprendido" que, haga lo que haga, nada va a cambiar. 

   Si le haces ver ese dilema que le boicotea y propones algo distinto que no haya hecho, quizá se encienda la esperanza. 

11.- CON CARIÑO. 

El cariño es un lenguaje que casi todo el mundo entiende. A veces debe ir de la mano de la fortaleza, del interés, de la constancia, de la aceptación, de la confianza y alejado de la imposición. 

12.- PREGUNTA SI YA LO HA INTENTADO. 

Pregúntele si ha considerado la posibilidad de pedir una opinión, ayuda para resolver eso que le preocupa. A lo mejor ya acudido y no lo sabes o ha tenido malas experiencias y por eso no quiere volver. 

13.- FACILÍTALE INFORMACIÓN. 

Busca información fidedigna relacionada con lo que parece que le pasa. Dásela para que pueda entender que no es un bicho raro, que le pasa a más personas, que se puede vivir mejor y también entender el motivo de tu preocupación. 

   En la red hay páginas fiables con información médica adecuada, suelen llevar el sello HonCode, Web Médica Acreditada o similar. Por ejemplo del NIMH o FEAFES. 

14.- PLANTÉALE UNA VISITA AL PSIQUIATRA O AL PSICÓLOGO SIN COMPROMISO. 

Con el profesional que él quiera. Que primero lo conozca y luego decida si seguir lo que le proponen. Por probar no se pierde nada. Preguntar no es ofender. "Si no te pasa nada, pues mucho mejor, nos quedamos tranquilos y todos contentos." 

15.- QUE ELIJA PSIQUIATRA, PSICÓLOGO O NEURÓLOGO. 

Valora si le resultará más amable, menos agresivo o menos "estigmatizante" con un psicólogo, un psiquiatra, un neurólogo con formación en psiquiatría, o un especialista en medicina psicosomática. 

Cada uno tenemos nuestros mitos, preferencias, gustos, juicios y prejuicios. Cuanto más le facilitemos el camino, más agradable será para él. Hay muchos modos de llegar a la salud. 

Sugiere varios profesionales. Privados y públicos, de distintas edades, sexo, orientaciones profesionales, quizá en un centro de salud que no sea el habitual, o sí, lo que él prefiera, para que le sea más fácil elegir. 

Cuenta con el médico de cabecera, son muy buenos. Se puede acudir al médico de cabecera como una primera aproximación y preguntar en general. Tienen formación para empezar a dar con la solución, así ya le conocen y pueden ayudar. Si se deja acompañar, mejor. 

16.- ENTRA POR LOS SÍNTOMAS QUE PUEDA ACEPTAR. 

Puede haber síntomas más comunes, aceptados socialmente, que generen menos vergüenza o estigma. Servirán como una tarjeta de presentación más fácil: alteraciones del sueño, ansiedad, tristeza, falta de energía, estrés. Anímale a que consulte primero por esos motivos. 

17.- OTRAS PUERTAS O VENTANAS. 

Si parece que te das con un muro busca la forma de entrar que pueda ser más aceptable para él. Si necesita cuidados que pida cita con la enfermera del centro de salud del barrio. Si está buscando ayudas económicas que vaya al trabajador social. Si hay temas relacionados con la comida, que acuda a un nutricionista. Si tiene dolores musculares o cansancio, un fisioterapeuta puede ser un buen comienzo. 

Alguien conocido por él, como el farmacéutico de la esquina o la del herbolario. Imaginación al poder. Un profesional que pueda empezar a ayudarle. 

18.- EMPUJAR SIN FORZAR. 

A veces, es necesario tomar las riendas y, sin obligar por la fuerza, ponerse pesado y llevarle, porque él sabe que es por cariño. Ya el profesional hará su trabajo. 

19.- POSIBILIDAD DE TRATAMIENTO INVOLUNTARIO. 

Cuando alguien tiene una parada cardiaca no se le pregunta si quiere ser reanimado. Cuando alguien ha perdido el control de sí mismo y corre riesgo grave él u otras personas, habrá que intervenir sin preguntar.  

Esto lo decide un médico y lo valida un juez. Se puede activar a través del 112 o de las agencias de tutela de adultos, cada comunidad tiene sus trámites.

20.- LIBERTAD. 

Si no es un caso extremo de enajenación siempre es mejor que, aunque enfermo, sea libre y responsable de su vida, aceptando las consecuencias de sus decisiones, que sano y sometido a tener que ir a un médico como víctima irresponsable. Los demás también tomaremos nuestras decisiones en consecuencia. 

Mi experiencia con las personas que vienen sin querer venir es que, tras la pregunta ¿qué te trae por aquí?, responden con tono de queja: mi padre o mi amigo o el que está fuera esperando. Cuando les digo, pues si tú no quieres estar aquí, aprovecha que no nos ven y te vas. "Bueno, ya aprovecho, porque sí que quería comentar que...". 

Carlos Chiclana

Médico Psiquiatra  (FUENTE: http://www.europapress.es)

AYUDAMOS A LOS ENFERMOS CRÓNICOS DESDE EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA

En los próximos días concluye con gran éxito y satisfacción de todos los participantes el Taller "APRENDER A VIVIR CON LA ENFERMEDAD", una de las muchas actividades que venimos realizando a lo largo del año, dirigidas a colectivos que sufren diversas problemáticas dolorosas, que pueden ser un obstáculo para su felicidad y desarrollo personal, si no se abordan de forma decidida, profesional y eficaz. Este es el caso del Taller "APRENDER A VIVIR CON LA ENFERMEDAD", dirigido al amplio colectivo de enfermos crónicos que muchas veces sufren en silencio situaciones muy dolorosas, entre la incomprensión e indiferencia de los demás.

Por ello, ya estamos preparando, desde el Teléfono de la Esperanza de Valencia, la realización de un nuevo Taller, que dará comienzo el próximo 24 de Marzo. A través del enlace que figura al final de esta noticia puedes informarte de todos los pormenores del mismo y formalizar tu inscripción, si lo deseas.

Desde aquí os animamos a participar en él, si eres una de esas personas que sufre de alguna enfermedad crónica, no terminal; o para que difundas esta iniciativa entre familiares o personas conocidas que las sufran. Las plazas son muy limitadas y las personas inscritas serán admitidas por riguroso orden de inscipción, siempre que padezcan ellas mismas una enfermedad crónica.

Para animaros, os invitamos a ver un hermoso vídeo que nos habla de forma muy positiva de "APRENDER A VIVIR CON LA ENFERMEDAD". El espíritu que se desprende del mismo es el que pretendemos conseguir en este Taller.

Inscripción al taller

PASO A PASO, LOS AMIGOS DEL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA EN SAGUNTO

Como decía el poeta, paso a paso, Taller a Taller, Curso a Curso, de actividad en actividad, se hace camino al andar en Sagunto. Localidad de más de 80.000 habitantes, donde desde hace un año el Teléfono de la Esperanza de Valencia viene desarrollando actividades que culminen en la constitución de un centro de Amigos del Teléfono de la Esperanza (AMITES) en la misma. Cada día estamos más cerca. En estos momentos estamos finalizando nuestro proceso de constitución y legalización a nivel local y continuamos desarrollando actividades. La última de ellas fue la cena que celebraron los participantes en el Taller de Autoestima y en el Curso de "Piensa bien para sentirte mejor". Fue una velada agradable, donde la alegría y convivencia presidió el acto, como podemos ver en la fotografía adjunta que nos han enviado.

Próximamente celebraremos en Sagunto un Curso de "Educadores, hoy", dirigido a las familias saguntinas y a corto plazo esperamos contar con una sede cedida por el Excmo. Ayuntamiento, el cual está colaborando con gran interés en el desarrollo de nuestra asociación.

Desde aquí saludamos a las personas que han clausurado nuestras últimas actividades y les animamos a seguir adelante, convencidos de que nuestro Centro en Sagunto será realidad muy pronto. También animamos a todos los que quieran sumarse a este proyecto o participar en nuestras actividades, a contactar con nosotros llamando al 963916006 o en el correo valencia@telefonodelaesperanza.org

ALEJANDRO ROCAMORA EN EL 43º ANIVERSARIO DEL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA

Como ya todas/os sabéis, en los próximos días celebraremos el 43º Aniversario de la fundación del Teléfono de la Esperanza de Valencia. Entre otras actividades, hemos querido contar con la presencia de uno de los cofundadores del Teléfono de la Esperanza, tan sólo un antes y una de las personas que Junto a nuestro malogrado fundador, Serafín Madrid, inició los primeros pasos para que el Teléfono de la Esperanza fuera una realidad consolidada en Valencia y en otras 30 provincias españolas. Hoy en día es un prestigioso psiquiatra, autor de numerosos libros, que según la revista "Filosofía hoy" se encuentra entre los 50 autores de libros de desarrollo personal y autoayuda más destacados e influyentes de nuestro pais. Entre sus obras destacamos: "Nuestras locuras y corduras", "El hombre contra sí mismo", Crecer en la crisis", "Intervención en crisis en las conductas suicidas", junto con otros títulos y numerosos artículos en revistas de ámbito nacional.

Es precisamente el tema de su último libro, "Estoy deprimido, ¿y ahora qué?", sobre el que nos hablará en su conferencia en Valencia el próximo día 13 de Febrero en el Salón de Actos del Centro Arrupe (Jesuitas), a las 19'00 horas. Se centrará en explicarnos qué podemos hacer desde el ámbito familiar para ayudar a alguno de nuestros miembros cuando se hunde en el peligroso pozo de la depresión. 

Un tema útil y enormemente práctico para casi todos. 

El título de su conferencia será "LA DEPRESIÓN. CLAVES PSICOLÓGICAS DE AYUDA PERSONAL Y FAMILIAR".

Desde aquí os animamos a asistir a todas/os, y para abrir boca, os dejamos aquí un vídeo con una de las conferencias impartidas por Alejandro Rocamora recientemente.

JAVIER IRIONDO EN EL 43º ANIVERSARIO DEL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA

No os podéis perder la Conferencia que el próximo día 12 de Febrero, a las 19'00 horas, en el magnífico Salón de Actos del Centro Arrupe (Jesuitas), en Gran Vía Fernando el Católico, 78, cerca de nuestra sede, pronunciará uno de los autores de libros de autoayuda y desarrollo personal más leidos y conocidos en nuestro pais actualmente: JAVIER IRIONDO.

Dicho evento será uno de los organizados por el Teléfono de la Esperanza de Valencia para conmemorar nuestro 43º Aniversario de presencia en la provincia de Valencia. La entrada será libre, hasta completar el aforo.

Javier Iriondo cuenta con una dilatada experiencia profesional en distintas áreas de negocio. Con un pasado como deportista profesional en USA, desde 1987 a 1990, donde comenzó su carrera profesional especializándose en marketing, comercialización y desarrollo personal. Javier es un emprendedor que ha impartido numerosas conferencias sobre comercialización, desarrollo y transformación personal, por diferentes países como, Italia, Francia, Brasil, USA, Argentina, Puerto Rico, Portugal y España. También fue fundador de la empresa Galería del Éxito (1997), empresa dedicada a diseñar productos de motivación y formación. Consultor especializado en “Strategic Intervention Coaching”, probablemente una de las más avanzadas técnicas de la HNP (Human needs Psichology) que logra los más rápidos cambios, progreso personal y la resolución de conflictos internos y emocionales. Javier asesora y realiza consultoria en este sector de manera personal y privada a personalidades, deportistas e individuos en busca de cambios, transformación personal y conflictos emocionales. Autor de 2 libros de evidente éxito con miles de ejemplares vendidos y múltiples ediciones: 

"DONDE TUS SUEÑOS TE LLEVEN"(2012) Y "UN LUGAR LLAMADO DESTINO"(2014).

Esto es lo que nos dice Javier en uno de sus libros:

"Son muchos los que me han preguntado si el destino está escrito. La verdad es que si así fuese, ¿qué sentido tendría hacer algo, hacer un esfuerzo extra, sacrificarse por algo o, simplemente, por qué no abandonarse si todo está ya decidido previamente?

Lo que sí es cierto es que han habido momentos en mi vida en los que parecía que todo estaba guiado por una fuerza misteriosa del destino, como que algo tenía que suceder. A veces, incluso, situaciones poco deseadas, muy duras o casi dramáticas, pero que cada una de ellas, con el tiempo, se convirtieron en verdaderos regalos en forma de lecciones. Desembocaron en algo mejor, inesperado y positivo, ya que esas situaciones construyen nuestro músculos emocionales y nos preparan para afrontar retos y para algo mejor.

Pero nada estaba escrito: fueron situaciones que me obligaron a tomar decisiones, y fueron esas decisiones las que cambiaron mi destino. Ante un cruce de caminos tenemos que decidir, y son las decisiones que tomamos a lo largo del camino las que marcan nuestro destino.

Como dice Anthony Robbins: “Son los momentos en los que tomas decisiones cuando forjas tu destino.”

La lección: decidir tiene un riesgo y el mayor riesgo es no hacerlo porque, entonces, nos convertimos en víctimas de las circunstancias. Así que aunque te equivoques, toma decisiones."

Os dejamos un vídeo reciente de Javier Iriondo. Pero si quieres verlo en vivo, lo podrás hacer el día 12 de Marzo, en el acto organizado  por el Teléfono de la Esperanza de Valencia, con motivo de nuestro 43º Aniversario, con el sugerente título de "CLAVES DE LA TRANSFORMACIÓN PROFESIONAL: COMPRENSIÓN, DECISIÓN Y ACCIÓN".

EN EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA CELEBRAMOS NUESTRO 43º ANIVERSARIO

Sí, amigas/os, en el Teléfono de la Esperanza de Valencia celebramos un año más nuestro Aniversario. Este año ya ¡¡¡43 años!!! 43 años SEMBRANDO ESPERANZA cada día, las 24 horas, al lado de los que sufren en silencio la marginación y el silencio, como consecuencia de las crisis vitales y emocionales que a cualquiera nos pueden llegar a lo largo de nuestra vida. 43 años de Solidaridad y Ayuda callada, anónima, altruista, desinteresada, transmitiendo ganas de vivir a los que la han perdido por el camino de la Vida.

Por eso os invitamos a todas/os a compartir con nosotros estas celebraciones, que hemos preparado con todo cariño para todas nuestras amistades. Aquí tenéis el Programa de Actos. ¡Os esperamos! La calidad de los conferenciantes promete una velada inolvidable. 

Junto a las Conferencias también realizaremos una comida de confraternización en el Hotel Expohotel el día 14 de Febrero, a la que también invitamos a participar a todos nuestros colaboradores y amigas/os. Al final de la misma habrá un fin de fiesta amenizado por un grupo musical al que pertenece uno de nuestros voluntarios. Todas/os las que estéis interesadas/os en participar en la comida, debéis confirmar vuestra asistencia pasando por nuestra sede de C/ Espinosa, 9,1º-1ª o llamando al 96 391 60 06 

Estad seguras/os que lo pasaremos muy bien y merecerá la pena. La alegría no está reñida con la Solidaridad, sino todo lo contrario. ¡Esperamos tu asistencia!

APRENDIENDO A COMUNICARNOS MEJOR EN EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA

La comunicación es un Arte,cuyo dominio nos permite relacionarnos de una forma más satisfactoria con nosotros mismos y con los demás. Nuestra felicidad propia, de nuestros seres más queridos y de cuantos nos rodean, no depende tanto de la cantidad de amor y cariño que nos profesamos, sino de nuestra capacidad de hacérselo llegar y saberlo recibir. Y eso lo hacemos a través de la Comunicación. Una buena comunicación facilita nuestra felicidad; una comunicación disfuncional, la dificulta. De ahí la importancia de aprender a comunicarnos y dominar las destrezas que constituyen el arte de comunicar.

Eso es lo que hemos hecho en el Teléfono de la Esperanza de Valencia el pasado fin de semana del 23 al 25 de Enero, impartiendo una vez más nuestro curso de "El Arte de comunicarse bien". Y como aprender no tiene por qué ser aburrido, los numerosos participantes pasaron un fin de semana agradable y divertido, en un ambiente relajado, donde la comunicación positiva y nutritiva nos hizo a todos engordar algunos kilos de felicidad. Esperamos que se mantengan, e incluso se incrementen en el futuro, pues comunicarse es un aprendizaje continuo.

Actualmente, los cerca de medio centenar de participantes han comenzado el seguimiento y profundización del curso, en cinco grupos diferentes. Desde aquí saludamos a todos/as ellos y les deseamos los mayores éxitos en la  maravillosa aventura de comunicarse.