Los Diez Secretos del Amor abundante.

• Una moderna parábola de sabiduría y amor que cambiara tu vida ...
• No existe mayor error en la vida que mostrarse cínico ante el amor. Cuando llegues al final de tu vida, lo único que contara será el amor que has dado y has recibido.
• En tu viaje al otro mundo, lo único que te llevaras contigo es amor y lo único de valor que dejaras atrás es amor ...
• Por eso el amor es el mejor regalo de la vida. Le da sentido y lo hace merecedora de ser vivida.
• El amor no es algo que sucede, es algo que creamos y todos tenemos esa capacidad.
• Para amar realmente, debes de comprender a esa persona, necesitas conocerla y respetarla. Es preciso que su bienestar te preocupe de verdad.
• Para amar a una persona de verdad debes de verla por dentro (su naturaleza, su espíritu o su alma). Hay cosas que no pueden contemplarse con los ojos. En el amor lo esencial solo puede verse con el corazón.
• “Todos tenemos el poder de amar y de que nos amen y la capacidad para crear relaciones amorosas en nuestra vida. Por eso es tan triste que la gente decida vivir sin amor"
• El amor esta disponible para todo el mundo, pero debemos elegirlo. En la vida logras lo que eres, y eres lo que logras. Las relaciones no aportan el amor, nosotros ponemos amor en la relación. Cuando somos cariñosos, una relación cariñosa surge inevitablemente.
• Si deseas amor, debes de renunciar a tus miedos y estar dispuesto a no dejar pasar las oportunidades.

Para ello debes de conocer Los Diez Secretos del Amor Abundante:

I. EL PRIMER SECRETO, EL PODER DEL PENSAMIENTO: El amor comienza con el pensamiento. Nos convertimos en lo que pensamos. Los pensamientos amorosos crean experiencias y relaciones amorosas. Las afirmaciones pueden cambiar nuestras creencias y pensamientos acerca de nosotros mismos y de los demás.

Si quieres amar a alguien, necesitas tener en cuenta sus necesidades y deseos. Pensar acerca de tu pareja ideal te ayudará a reconocerla cuando entre en tu vida.

II. EL SEGUNDO SECRETO, EL PODER DEL RESPETO: No puedes amar a nada ni a nadie a menos que antes lo respetes. La primera persona que merece tu respeto eres tú. Para recuperar el respeto por ti mismo, hazte la pregunta: ¿Qué respeto en mí? Para respetar a los demás, incluso a las personas que te desagradan, pregúntate: ¿Que respeto de ellos?

III. EL TERCER SECRETO, EL PODER DE LA ENTREGA: Si deseas recibir amor, ¡todo lo que tienes que hacer es darlo! Cuanto más amor entregues, más recibirás. Amor es entregarte sin condiciones y voluntariamente. Practica al azar actos de bondad. Antes de comprometerte a una relación, no te preguntes por lo que la otra persona te puede dar, sino por lo que tú puedes aportarle a ella. La fórmula secreta de una relación amorosa, feliz y para toda la vida es centrarte siempre en lo que puedes dar en vez de en lo que puedes sacar de ella.

IV. EL CUARTO SECRETO, EL PODER DE LA AMISTAD: Para encontrar un amor verdadero, primero debes encontrar a un amigo o una amiga verdadera. El amor no consiste en mirar a los ojos del otro, sino en mirar juntos en la misma dirección. Para amar a alguien de verdad debes amarlo por lo que es, no por su aspecto físico. La amistad es la tierra en la que la semilla del amor crece. Si deseas introducir amor en una relación, primero debes aportarle amistad.

V. EL QUINTO SECRETO, EL PODER DEL CONTACTO FÍSICO: El contacto físico modifica una de las expresiones más poderosas del amor que existe, destruye barreras y crea vínculos entre la gente. El contacto físico altera nuestro estado físico y emocional y nos hace más receptivos al amor. El contacto físico nos ayuda a que el cuerpo sane y enternece el corazón. Cuando abres tus brazos, estás abriendo tu corazón.

VI. EL SEXTO SECRETO, EL PODER DEL DESPRENDIMIENTO: Si amas algo déjalo libre. Si vuelve es tuyo; si no lo hace, nunca lo fue. Incluso dentro de una relación amorosa, la gente necesita tener su propio espacio. Si queremos aprender a amar, primero debemos aprender a perdonar y dejar ir nuestras heridas y dolencias del pasado. Amar significa desprendernos de nuestros miedos, prejuicios, ego y condicionamiento. Hoy dejo atrás todos mis miedos, el pasado ya no tiene poder sobre mí; hoy es el comienzo de una nueva vida.

VII. EL SÉPTIMO SECRETO, EL PODER DE LA COMUNICACIÓN: Cuando aprendemos a comunicarnos abiertamente y con sinceridad, la vida cambia. Amar a una persona es establecer comunicación con ella. Deja que la gente a la que amas sepa que la amas y aprecias. Nunca tengas miedo a pronunciar las palabras mágicas: te quiero. No dejes pasar la oportunidad de halagar a una persona. Despídete de la gente siempre con palabras cariñosas: puede que sea la última vez que veas a esa persona. Si estuvieras a punto de morir y pudieras llamar por teléfono a las personas que quieres, ¿a quién llamarías?, ¿qué le dirías?... ¿a qué esperas para hacerlo?

VIII. EL OCTAVO SECRETO, EL PODER DEL COMPROMISO: Si deseas amor en abundancia, debes establecer el compromiso de lograrlo, un compromiso que se reflejará en tus acciones y en tus pensamientos. El compromiso es la verdadera prueba de que el amor está presente. Si quieres tener una relación con amor, debes comprometerte a crear la relación que quieres. Cuando estamos realmente comprometidos a algo o con alguien, abandonar nunca es la opción. El compromiso distingue una relación frágil de una sólida.

IX. EL NOVENO SECRETO, EL PODER DE LA PASIÓN: La pasión enciende el amor y lo mantiene vivo. Una pasión duradera no procede exclusivamente de la atracción física, sino que se origina gracias a un profundo compromiso, entusiasmo, interés y fascinación por la otra persona. La pasión se puede reavivar recreando experiencias pasadas en las que existe pasión. La espontaneidad y las sorpresas crean pasión. El amor y la felicidad comparten la misma esencia; todo lo que necesitamos hacer es vivir cada día con pasión.

X. EL DÉCIMO SECRETO, EL PODER DE LA CONFIANZA: La confianza es esencial para establecer una relación con amor. Si un miembro de la pareja está cegado por la sospecha, la ansiedad y el temor, el otro se sentirá atrapado y emocionalmente ahogado. No puedes amar a una persona plenamente a menos que confíes en ella. Actúa como si la relación que mantienes con una persona nunca fuese a acabarse. Una manera de saber si una persona es la adecuada para ti es preguntándote: ¿confío en ella plenamente y sin reservas? Sí la respuesta es negativa, piénsalo con cuidado antes de comprometerte más.

Fuente: Los Diez Secretos del Amor abundante. ADAM J. JACKSON.

HISTORIAS DE DIVÁN (3)

Queridos/as amigos/as,os presentamos un nuevo capítulo de nuestra serie favorita: "Historias de diván". En ella se plantea de manera ficticia un nuevo caso clínico. Que lo disfrutéis.

PIENSA BIEN PARA SENTIRTE MEJOR" EN EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA

El pasado fin de semana, del 18 al 20 de Octubre, tuvo lugar, en la Sede del Teléfono de la Esperanza de Valencia, una nueva edición del Curso "Piensa bien para sentirte mejor". En este Curso intentamos explorar nuestros pensamientos y detectar las ideas irracionales y negativas que muchas veces son las que amargan nuestras vidas y las de nuestros seres queridos. En él pretendemos aportar una serie de recursos, de forma práctica y amena, que nos ayuden a vivir nuestras vidas de forma más racional y positiva. 

Como podéis apreciar en las fotos el clima alcanzado en el Curso, de alegría, entusiasmo y ganas de trabajarse a sí mismos junto a los demás fue grande entre el numeroso grupo de participantes. 

Si el grado de satisfacción se midiese por las caras de las personas, estaría claro cuál ha sido en este Curso. Desde aquí queremos saludar a todos/as los/as participantes y animarles a continuar el camino emprendido, con paciencia y perseverancia. 

En la actualidad se han formado 4 grupos de profundización y seguimiento, que continuarán trabajando-se los contenidos del Curso en las próximas semanas. Enhorabuena y Adelante,que el camino es largo, pero el objetivo de nuestro bienestar emocional merece la pena. 

MITOS SOBRE LOS SENTIMIENTOS

Estamos inmersos en un mundo donde lo que prima es la razón, la inteligencia, el comprender, no el sentir o emocionarse ante los pequeños o grandes acontecimientos de la vida. La inteligencia es la base de nuestro éxito personal y laboral. Vivimos como si los sentimientos solamente fueran un lastre para desarrollarnos en la vida. Por esto, se nos educa en el convencimiento de que cuanto más fríos y calculadores seamos más posibilidades de éxito tendremos. No podemos ser demasiado sensibles, ni dejar que los sentimientos invadan nuestras vidas. He aquí algunos de esos mitos que proliferan en nuestra sociedad occidental:

1).- Hay que decidir con la cabeza y no con el corazón: según este principio los grandes triunfadores, es lo que nos inculcan desde la más tierna infancia, serán aquellos que desarrollen al máximo su inteligencia (saber, almacenar conocimientos, etc.) y en un segundo lugar está el desarrollo de  sus capacidades creativas, relacionales y afectivas. Pero esto no es cierto, a veces el corazón tiene una visión más completa que la propia razón.  En la historia de la humanidad las grandes atrocidades se han cometido cuando se han mutilado los sentimientos y se ha hipertrofiado la razón. Un ejemplo, son los asesinatos y torturas cometidos por los dictadores (Hitler,  etc.).

2).-Los sentimientos negativos son siempre malos: los sentimientos negativos (vergüenza, tristeza, miedo, ansiedad, etc.)  siempre tienen un valor adaptativo. Es decir, el ser humano se sirve de ellos para poder seguir viviendo. Por lo demás, su bondad o no, dependerá de cómo se utilicen. Así, por ejemplo, si una persona tiene vergüenza ( sentimiento negativo) por su falta de cultura y toma la decisión de estudiar, ese sentimiento negativo le habrá servido para crecer como persona y sentirse en paz consigo mismo y con los demás (sentimiento positivo).

3).-Existe incompatibilidad entre los sentimientos negativos y positivos: es decir, según esta creencia ambos sentimientos son excluyentes: no puedo estar triste y al mismo tiempo estar tranquilo, por ejemplo. No obstante, nuestra experiencia cotidiana nos dice que  esa contradicción no existe. Por lo tanto, la representación de los sentimientos no es una línea continua donde los extremos estarían representados por los sentimientos positivos y negativos, ni tampoco es una balanza donde los sentimientos positivos serían el contrapeso de los negativos, sino que la representación gráfica más adecuada es un eje de coordenadas donde el individuo esté situado en un punto donde convivan sentimientos positivos y negativos al mismo tiempo. Así, un persona puede sentir pena, tristeza y dolor por la muerte de un ser querido (sentimientos negativos) pero al mismo tiempo puede estar en paz consigo mismo (sentimiento positivo) por su actuación mientras duró la enfermedad.   

4).-Prohibido expresar los sentimientos negativos: sin embargo, una educación sana es aquella que se soporta en pilares diferentes, es decir, proporciona un  clima familiar en el que la emoción positiva (alegría, esperanza, etc.) se pueda expresar, pero también la rabia, los celos, la agresividad. "No te queremos menos por tu acto agresivo; te queremos más porque has sido capaz  de expresarte y reconocer tu fallo". Este podría ser un buen lema para una familia sana. En definitiva, los padres, como catalizadores del desarrollo humano de sus hijos, deberán facilitar  la libertad de sentir, no solamente la libertad de pensar y de  actuar.

5).-El gozar es negativo: gozar no es negativo, siempre y cuando no interfiera los derechos de los demás. Al igual que el bebé desea neutralizar el incremento de displacer (sed, sueño, hambre, etc.), también el adulto es muy sensible a la angustia, desvalorización de los demás, etc. En este segundo supuesto la satisfacción no siempre puede ser inmediata (como en el bebé), pero sí procurar compensar, de alguna manera,  esa carencia y siempre respetando el derecho del otro.                                                                 

                                                    
Alejandro Rocamora Bonilla                                                                       Psiquiatra-Miembro Fundador del TE

LA ZONA DE CONFORT

Muchos de nosotros caemos en la trampa de pasar la mayor parte de nuestra vida haciendo lo mismo día tras día... Nos sentimos perdidos, desconectados con nosotros mismos y llegamos a pensar que las cosas buenas solo le pasan a otros y terminamos haciendo lo mismo una y otra vez, la misma vida por años, las mismas relaciones, las mismas conversaciones, el mismo círculo, la costumbre ya propia de criticar y meterse en la vida de los demás, con altas, bajas ,y como si pareciera que nada milagroso acaeciera en nuestra vida.

¿ Qué nos impide sentirnos realizados?  Muchos ya no queremos regresar a la "normalidad", o a la vida de siempre!. Queremos mejorar nuestras condiciones de vida tanto físicas como espirituales. Y para eso más que promesas de año, y grandes juramentos hechos a ti y al universo; es el darse cuenta que necesitamos salir de nuestra ZONA DE CONFORT.

¿Qué es nuestra zona de confort? No necesariamente significa que estás echado sobre tu sillón preferido (aunque podría ser) la zona de confort la comprenden muchos factores. Entre ellos se encuentran: tus hábitos, tus rutinas, tus conocimientos, tus habilidades, tus actitudes y tus comportamientos; todo aquello conocido para ti y a lo que estás acostumbrado. Es decir, no cambiar nada de lo que te rodea, actuar como siempre lo has hecho, no aventurarse, no modificar. Significa que tu vida es tan a gusto que realmente has dejado de crecer.

Cuando estás cómodo, no estás creciendo dice un refrán. Pero ¿como saber si te encuentras en tu zona de confort? Pues muy fácil, si has estado en el mismo lugar sin ver algún avance en tu vida; estás en tu zona de confort. Si no has hecho lo que te gusta, ni aprendido alguna técnica o viajado más allá de los confines, estás en una zona de confort. Si sigues en el mismo trabajo o empleo que no te gusta y sin aspirar a algo mejor; estás en tu zona de confort. Y lo peor es que te encuentras sin ganas de modificarlo, porque estas acostumbrado a eso, es lo que conoces y aunque no nos guste te da seguridad.

Zona de confort es vivir una vida en la que se sigue haciendo las cosas de la manera en que siempre se han hecho, y puede en cierto momento convertirse en una zona de peligro, porque no advertirás la falta de vida en la que te has mantenido. Las depresiones, enfermedades, son derivadas por mantenerse por bastante tiempo en una zona de confort. Y te preguntarás ¿cual es el peligro? No respondiendo al cambio que se requiere, no sacar todas tus habilidades, hasta que llegue una fuerza externa para hacerlo.

No responder al cambio es  no responder al desarrollo de tu persona, a ir con los ciclos de la vida. Porque es un estado natural. Realmente las enfermedades y toda esta teoría de la zona de confort fué por la dificultad que tenía el hombre al vivir una vida sana; con metas y cambios significativos. En pocas palabras si no sientes miedo en lo que haces, estás en tu zona de confort.

Uno de los motivos por los cuales no salimos de la zona de confort es el miedo a no poder volver a ella, lo cual no es cierto. Ya que tu zona de confort siempre permanece ahí, de hecho, se puede aumentar. El temor de hacer, dejar, de crear o abandonar rutinas, horarios, personas, maneras de hacer o comer cierto tipo de comida puede llevar a la persona a vivir otra experiencia. Y liberarse.

Por eso, lo que realmente ocurre es que al salir se extiende tu zona de confort y aprendizaje. No se trata de un cambio en el que pierdes lo que ya tenías, si no que es un proceso de desarrollo personal en el cual añades conocimientos, habilidades, experiencias, nuevas rutinas, y lo mejor un gran cambio en la manera en cómo te percibes.

Si has evitado hacer cosas que te dan miedo, absolutamente estás en tu zona. Y bueno para salir de aquí ¿qué se requiere? No es necesario que dejes todo y viajes, se trata de desarrollarte, innovarte, aventurarte en terrenos que no son familiares, actuar de diferente manera cuando lo usual es que lo hagas de otra forma. Abrirte a nuevas opciones, hacer grandes cambios de vida.Tal vez aplicar para estudiar o trabajar en el extranjero, estudiar otro idioma. Conocer gente diferente a la que usualmente frecuentas. Atreverte a realizar tu sueño. Establecer metas a largo y corto plazo, fantasear con la manera que quieres ser, estudiar lo que siempre has querido y no pudiste por miedo, recursos, o falta de información, etc.

No hay nada peor que vivir dentro de una zona de confort que te molesta pero que no haces nada para cambiarla. Vivir con tus padres, tener el mismo trabajo de siempre sin retribuciones satisfactorias, tener una pareja en donde ya perdiste todo el deseo de ser pareja. Entonces este tema, es para que investigues, comiences a cambiar y actuar.

OTRAS CARAS DE LA ZONA DE CONFORT....

Criticar, es una zona de confort.

Enfadarse también es una zona de confort.

Quejarse, es zona de confort.

Herir a los demás también es zona de confort.

Estar triste, tener depresión, puede ser una zona de confort.

Llorar, angustiarte, ignorar, preocuparte en exceso también puede ser una zona de confort.

Porque es algo conocido y no se quiere cambiar...

TRATARNOS BIEN, O EL PLACER DE LA AUTOCOMPASIÓN

“La paz que ha de hallarse dentro de uno se encuentra en el mismo lugar en el que se ubican la agitación y el sufrimiento.

No ha de hallarse en el bosque ni en la cima de la colina, ni es otorgada por un maestro. Donde usted experimenta sufrimiento puede encontrar la emancipación del sufrimiento. En realidad, tratar de escapar del sufrimiento es, de hecho, correr hacia él”

(Ajahn Chah)

Tratarme bien, ser gentil con uno mismo suena tan sencillo, resulta tan evidente su importancia, es una actitud tan determinante para el propio bienestar y de quienes nos rodean, y sin embargo, a pesar de su simpleza no resulta nada fácil de practicar.

Las exigencias y el estrés en el mundo moderno se traducen también en autoexigencia, en un sentido crítico y enjuiciador hacia nosotros mismos; además, en el camino de nuestras vidas vamos experimentando sufrimientos, pérdidas y decepciones que nos ponen a prueba, en muchos de esos momentos de dificultad aprendemos a ser severos y autocríticos con nosotros mismos, pudiendo llegar a ser incluso violentos: “¡Qué estúpido soy!, hasta cuando”, o “¿Por qué me pasan estas cosas a mi?” o “No soy digno de que me quieran”, pueden ser algunas de las expresiones que usamos con nosotros mismos. Sin darnos cuenta, podemos haber establecido un modo dañino de relacionarnos con nosotros mismos.

Las prácticas de atención plena son una oportunidad para observar el modo en que me estoy relacionando conmigo mismo. ¿Qué frases o ideas me estoy repitiendo continuamente? Con mis acciones y hábitos ¿Qué emociones estoy cultivando? ¿Cómo me estoy tratando?

Tratarme bien, ser amable y comprensivo con uno mismo es una actitud que podemos decidir cultivar, y es una alternativa especialmente relevante de practicar en momento de dificultad, cuando emerge nuestro crítico más severo, nosotros mismos, haciendo que el sufrimiento también aumente.

Ser amables y comprensivos con nosotros mismos no es sinónimo de autoindulgencia o de estar centrados en nosotros mismos. Ser amables con nosotros mismos nace de reconocer nuestra humanidad compartida, al ser conscientes de nuestra vulnerabilidad y ser respetuosos con ella, aparece la necesidad de tratarnos igual de bien que aquellos a los que más apreciamos, es decir, reconocer que no somos ni superiores ni inferiores a nadie, sino semejantes, formamos parte de la humanidad y de la vida entera.

Hoy existe mucha evidencia científica de los beneficios de la gentileza y compasión con uno mismo. Las personas que se tratan bien a sí mismas tienen también un mayor bienestar, poseen una menor ansiedad, depresión, enfado y una mayor inteligencia emocional.

Ser críticos y enjuiciadores de nosotros mismos hace más probable también que adoptemos esas mismas actitudes con quienes nos rodean, nos demos cuenta o no de ello. De modo similar, cultivar el ser gentiles y compasivos con nosotros mismos nos abre las puertas a tener esa misma actitud hacia quienes nos rodean, repercutiendo favorablemente en nuestras relaciones interpersonales. Observar con gentileza nuestros errores y dificultades permite abrir un espacio para empatizar con quienes están a nuestro alrededor. Una respuesta compasiva con nosotros mismos nos ayudará a responder al sufrimiento emocional de otros con bondad, en vez de con crítica o culpa. 

Práctica:

Utilizando la metáfora del jardinero expresada por el monje Vietnamita Thich Nhat Hanh, la práctica que les proponemos consiste en hacer presente aquellos aspectos que nos nutren, nos revitalizan. En la metáfora del jardinero esto se realiza regando las semillas de bienestar en nosotros mismos, y sólo nos tomará un par de minutos.

Puedes sentarte un momento y traer tu atención gentilmente a tu momento presente…prestando atención a tu respiración y a las sensaciones corporales de este instante… Mantente unos segundos respirando…

Luego, puedes hacer presente los aspectos que te nutren y vitalizan hoy, y puedes verlos como semillas que puedes regar en ti mismo o en ti misma… puedes permitirte sentir las sensaciones de natural descanso, alegría, serenidad, bienestar, o lo que sea que surja, sin hacer ningún esfuerzo en especial… o simplemente puedes sentir la natural estabilidad y ritmo de la respiración.

Permítete por un momento prestarle atención a esos aspectos que se vuelven presente en ti mismo, permítete regar con la energía de tu atención aquello que aprecias y que ya posees…

Manteniendo atención a lo que surja, ahora podrías reconocer algunas acciones hábiles, que estén dentro de tu influencia realizar y que te permitan regar estas semillas de bienestar. ¿Qué pequeña acción podría ser significativa para incrementar tu bienestar? Puedes incluir  hacer o dejar de hacer algunas actividades que generen bienestar en ti y a quienes te rodean, ¿Cuál sería el primer paso? Si gustas podrías escribirlo y luego poner manos a la obra…

Para concluir, permite sentir algunas respiraciones, apreciando el milagro de estar vivo, en el lugar en el que estás, quizás agradeciéndote el haberte regalado esta Pausa de atención.

EL DIVÁN SOLIDARIO

HISTORIAS DE DIVÁN (2)

Querid@s amig@s os presentamos la 2ª entrega de la Serie "Historias de Diván". Como sabéis en cada caso se presenta un caso diferente entre el psicólogo y el paciente de turno. Es una serie de la TV uruguayo-argentina, de buena factura, con buenas interpretaciones y en el aspecto terapéutico bien supervisada. Os la recomendamos. A veces solemos decir, como en este caso, que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Nunca en una serie de TV se había tratado con tanto realismo y veracidad una consulta terapéutica. Deseamos que disfrutéis de ella y nos hagáis llegar vuestro parecer sobre la misma. Nos será de gran ayuda a la hora de tener en cuenta vuestros gustos e intereses, de cara a lo que vamos programando en el Blog.

El teléfono de la esperanza, un descubrimiento extraordinario.

LAS IDEAS CREATIVAS SURGEN DE LA MENTE INDIVIDUAL

En el discurso final de la novela 'El manantial', de Ayn Rand, luego llevada al cine, el protagonista, Howard Roark, pronuncia estas palabras para defenderse ante el tribunal que le juzga:

"El hombre no puede sobrevivir si no es a través de su mente, llega al mundo desarmado, su cerebro es su única arma. Pero la mente es un atributo del individuo, es inconcebible que exista un cerebro colectivo. El hombre que piensa debe pensar y actuar por sí sólo, la mente razonadora no puede funcionar bajo ninguna forma de coacción, no puede estar subordinada a las necesidades, opiniones, o deseos de los demás, no puede ser objeto de sacrificio. El creador se mantiene firme a sus convicciones. El parásito sigue las opiniones de los demás. El creador piensa, el parásito copia. El creador produce, el parásito saquea. El interés del creador es la conquista de la naturaleza, el interés del parásito es la conquista del hombre. El creador requiere independencia, ni sirve ni gobierna, trata a los hombres con intercambio libre y elección voluntaria. El parásito busca poder, desea atar a todos los hombres para que actúen juntos y se esclavicen. El parásito afirma que el hombre es sólo una herramienta para ser utilizada, que ha de pensar como sus semejantes y actuar como ellos, y vivir la servidumbre de la necesidad colectiva prescindiendo de la suya. Fíjense en la historia. Todo lo que tenemos, todos los grandes logros han surgido del trabajo independiente de mentes independientes. Y todos los horrores y destrucciones, de los intentos de obligar a la humanidad a convertirse en robots sin cerebros y sin almas, sin derechos personales, sin ambición personal, sin voluntad, esperanza o dignidad. Es un conflicto antiguo, tiene otro nombre, lo individual contra lo colectivo".

Aunque los conceptos y tesis de Ayn Rand han recibido muchas alabanzas y críticas, aunque ha tenido partidarios y detractores, reconozco que muchas personas estarían dispuestas a suscribir el fragmento que he escogido. Su vida fue llevada al cine, y la protagonizó Helen Mirren ('La pasión de Ayn Rand').

SERAFÍN MADRID, UNA MENTE MUY ORIGINAL

En 1971, Serafín Madrid ideó el Teléfono de la Esperanza en la ciudad de San Juan de Dios, en Alcalá de Guadaira (Sevilla). Él ya contaba con personal especializado en instituciones de rehabilitación. Su originalidad consistió en integrar también a un grupo amplio de especialistas en Psicología, Trabajo Social, Psiquiatría, Psicopedagogía y Psicoterapia, algo totalmente novedoso e incluso controvertido en aquellos tiempos (recordemos lo que dice Howard Roark en su discurso). Es decir, que además de las funciones de rehabilitación física y de enseñanza escolar y profesional, desarrolló todo un sistema de psicoterapia individual, terapia de grupo, tratamiento familiar y contacto con el medio social con un enfoque distinto del seguido en aquella época por otras instituciones asistenciales.

El Teléfono de la Esperanza ha cumplido 42 años hace una semana y un amigo me invitó a visitar la sede de Madrid. Me invitó porque sabe que las personas que me interesan reúnen las siguientes notas: a) son buenas; b) tienen energía; c) son creativas y d) son auténticas.Y al revés, las personas que me disgustan muestran maldad, irradian malos rollos, no tienen una sola idea original y son hipócritas.

Me entrevisté con los responsables y visité las instalaciones. Y me convencí de que es una de las ONGs más sólidas que conozco. Todo el mundo habla de los comedores de Cáritas, y a mí me parece muy bien, y por supuesto apoyo a Cáritas. Sin embargo, creo que demasiada publicidad puede llegar a ser dañina, pues algunos pueden equiparar Religión con Filantropía. Y sobre esto habría mucho que hablar. Lo ideal es conseguir un nivel adecuado de publicidad. A mi entender, lo que en estos momentos necesita el Teléfono de la Esperanza es darse más a conocer, pero no convertir a esta ONG en una moda, porque entonces se vería sobrecargada de información. Y cuando una organización padece una sobrecarga, sus responsables acaban perdiendo el sentido de la realidad.

Para estudiar el Teléfono de la Esperanza, hemos de emplear lo que Gustavo Bueno denomina metodologías alfa-operatorias, es decir, las que acaban prescindiendo del sujeto individual, logrando estadísticas; y las metodologías beta-operatorias, que consideran imprescindible al sujeto humano.

LA IMPORTANCIA DE PERSONALIDADES INDIVIDUALES EN EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA

¿Por dónde empezamos? Pues si antes he subrayado la importancia de la mente individual, vamos a ver cómo trabaja el Teléfono de la Esperanza para llevar a cabo la idea creativa que tuvo Serafín Madrid.

En primer lugar, quienes acuden al Teléfono de la Esperanza se encuentran pasándolo entre mal y muy mal. Y quienes les ayudan se centran en intervenir para solucionar crisis. Es fácil comprender lo que decía Eric Berne cuando estaba poniendo los fundamentos del Análisis Transaccional: la noción de 'mensaje preciso' o 'mensaje que ha sido formado' es inconcebible psicológicamente hablando en la comunicación interpersonal; en contraste con el concepto matemático de 'información', el conjunto de información psicológica aumenta más que desciende cuando el 'ruido' (intrínseco) crece en 'intensidad'.

Por tanto, los que trabajan en el Teléfono se encuentran diariamente con historias que darían argumentos para muchas películas. Es un trabajo vocacional escuchar tanto ruido y convertir ese ruido en información que quien llama pueda atender. Sólo así nos explicamos que el Teléfono esté funcionando 24 horas al día durante 365 días en muchas provincias españolas. Y después de identificar la problemática de cada persona, la orientan telefónicamente para, después, seguir orientándola en una entrevista y, finalmente, logrando que participe en Talleres que le ayudan a superar una separación afectiva, a aprender a vivir con una enfermedad, a elaborar un duelo y otras problemáticas.

En segundo lugar, el Teléfono de la Esperanza promueve la salud emocional de los individuos, de las familias y la psico-social. Aquí es donde los responsables y voluntarios se multiplican para impartir cursos-guante, es decir, apropiados para cada persona. Desde luego, sorprende la formación que el Teléfono ofrece para especializar a su personal.

Bien, pero ¿qué garantías ofrece el Teléfono para que quien llama esté seguro de que la persona que recibe la llamada está preparada para lidiar con todo tipo de problemas? Encontramos la respuesta en una gran zona de actividad: Enseñando a Ayudar. Y también aquí nos encontramos con Cursos y Seminarios para especializar a a quienes intervienen en crisis, para formar al voluntariado y para Coordinadores. Además, Cursos y Seminarios de lo más variado. He deducido que toda esa formación surge de un gran conocimiento de la realidad. Y es que conocer la realidad es el primer paso para cambiarla. Quien niega la realidad, o la odia, se encuentra con que muy pronto la realidad se vuelve contra él mismo.

Finalmente, los responsables del Teléfono de la Esperanza se dedican a irradiar sus hallazgos y sus remedios en el ámbito internacional. Lo que más me convence de este gran área de actividad es que empezaron a actuar en los años noventa, cuando ya contaban con veinte años de experiencia. Cuanto más alto es un edificio que una empresa constructora se compromete a levantar, tanto más profundos tienen que ser sus cimientos. Aquí encuentro yo que hay una gran diferencia entre el Teléfono de la Esperanza y no pocas ONGs que operan en el mundo. El Teléfono se ha instalado en 10 países de Hispanoamérica y en Suiza, Portugal, Reino Unido y Francia, para atender a la población de habla hispana o portuguesa.

Y es que el montaje de un Teléfono de la Esperanza no es sencillo. Lleva mucho trabajo y no puede dejar espacio libre a la improvisación porque, si así fuera, existiría el riesgo de poner las cosas peor para quien llama exponiendo su crisis.

UNAS ESTADÍSTICAS IMPRESIONANTES

Antes me he referido a las metodologías alfa-operatorias. La gran ventaja que ofrecen las publicaciones del Teléfono es que nos entregan estadísticas fiables y que impresionan cuando comprobamos la razón que llevaba Peter Drucker, el 'Papa del Management': "El secreto de las organizaciones eficientes consiste en que personas normales consigan cosas extraordinarias".

Sólo tienen 40 personas contratadas y 1.954 voluntarios en toda España. En sólo 2012, atrajeron nada menos que a 10.403 personas a sus Cursos. Atendieron 129.619 llamadas. Y celebraron 23.083 entrevistas en sus sedes. En la página que reproduzco, es posible ver el trabajo que realizan en los medios de comunicación.

No es extraño que hayan conseguido 7.234 donantes. Las ONGs más perdurables son las que ofrecen resultados y transparencia. Como el Teléfono de la Esperanza.

Autor: Felicísimo Valbuena, Consultor y Periodista.

Valbuena, F. (2013). El teléfono de la esperanza, un descubrimiento extraordinario. Artículo extraído el 9 de Octubre de 2013 de http://www.lavozlibre.com/noticias/blog_opiniones/15/818282/el-telefono-de-la-esperanza-un-descubrimiento-extraordinario/1

GRAN ÉXITO DEL ÚLTIMO CURSO DE "CONOCIMIENTO DE SÍ MISMO" EN VALENCIA.

Del 3 al 6 de Octubre se celebró en la Residencia habitual de Moncada una nueva edición del Curso de "Conocimiento de sí mismo". Podemos hablar de un gran éxito del mismo, no sólo por el número de participantes, sino por el buen ambiente que reinó en todo momento y el grado de satisfacción de todos ellos al finalizar el fin de semana.

Todos los participantes han destacado el gran impacto en sus vidas que ha supuesto este Curso, ponderando el alto grado de conocimiento sobre sí mismos alcanzado, que les permitirá en el futuro ir trabajando y desarrollando los aspectos mejorables  y continuar potenciando sus cualidades positivas, algunas de ellas descubiertas a lo largo de estos días. El buen ambiente reinante, de alegría, escucha, solidaridad, compañerismo ha sido un caldo de cultivo excelente que sin duda propiciará el crecimiento personal de cada uno.

Ahora todos los participantes han iniciado,  con gran entusiasmo, la segunda parte del Curso: el seguimiento, que les mantendrá ocupados en la profundización de los contenidos del Curso a lo largo de los próximos 2 meses y medio. 

Desde aquí queremos felicitar a este magnífico grupo y desearles una feliz andadura en su camino de crecimiento. Adelante, amig@s.

LA CREATIVIDAD EN LA VIDA COTIDIANA

No solamente  Picasso, Freud, Quevedo o Miguel Angel fueron creativos; también el padre de familia, el portero de mi bloque o el tendero de la esquina pueden desarrollar y manifestar su creatividad. Existe, pues, la creatividad artística y científica, que es patrimonio de unos pocos, pero también existe la creatividad  en la vida cotidiana: la mía o la tuya querido lector. Esta reflexión se refiere a esta última. 

La creatividad en la vida cotidiana supone capacidad para hacer comparaciones y analogías; búsquedas de soluciones no esperadas, estar abierto a nuevas experiencias y tener el valor de arriesgarse.  El que siempre reflexiona y busca la seguridad total y absoluta, es posible que consiga no equivocarse, pero desgraciadamente no podrá disfrutar de las nuevas experiencias. La persona creativa está en constante proceso de autodescubrimiento.

En este sentido somos creativos cuando ante  cualquier problema o conflicto, o ante cualquier acción a solucionar, no respondemos de forma automática, sino que optamos por una nueva alternativa. Así podemos realizar nuestro trabajo profesional de forma creativa o no. He aquí algunos “hechos creativos”:

Si cuido a un familiar enfermo, no solamente atendiendo a sus necesidades fisiológicas (higiene personal, alimentación, etc.) sino preocupándome por su sentir  y creando un espacio acogedor donde pueda expresar sus emociones y de esta forma aminorar sus sufrimientos… estoy creando.

Si espero a mi esposo/a o a mi hijo/a que vuelve de su trabajo o de una velada festiva, pero no solamente contando los minutos que pasan, sino preocupándome porque  encuentren un hogar acogedor…estoy  creando.

Si ante la escucha de un problema de un familiar o amigo, no oigo las palabras como el que “oye llover”, sino que intento comprender sus sentimientos... estoy creando.

Si escucho el relato de un amigo, de sus trágicas vacaciones, donde ha fallecido su hijo de cinco años y no me quedo en los detalles morbosos del accidente… estoy creando.

Conclusión

La creatividad en la vida doméstica, pues, no implica solamente descubrir un nuevo aparato, ni pintar un cuadro, ni ser un ser extraño. Se crea en la cocina preparando una comida diferente y se puede incluso crear en el mismo puesto de trabajo, aunque sea tan rutinario como estar en una cadena de montaje, si todos los días se presenta como diferentes al resto. En definitiva, la creatividad cotidiana nos facilita ser más felices.

Alejandro Rocamora Bonilla 

Psiquiatra,Miembro Fundador del TE

CELEBRA LA VIDA

A veces vivimos insatisfechos porque quisiéramos que el mundo fuera más razonable; vivimos insatisfechos porque no podemos borrar del diccionario la palabra agresión; vivimos insatisfechos porque nos gustaría que todos comiéramos al menos una vez al día; vivimos insatisfechos porque la injusticia forma parte de las noticias diarias que escuchamos; vivimos insatisfechos porque cuando nos paramos a contemplar una montaña no podemos entender ni poseer tanta belleza; vivimos insatisfechos porque nos damos cuenta de nuestras propias limitaciones; vivimos insatisfechos porque le exigimos demasiada intensidad a nuestros pequeños placeres; vivimos insatisfechos porque a veces nos tenemos que tragar palabras que querrían salir de la boca.

 

Pero después de enfadarnos muchas veces con todas nuestras insatisfacciones, podemos hacer una cosa, recogerlas y ponerlas todas juntas a nuestro lado. Nos mirarán nos sonreirán burlonamente y nosotros intentaremos sonreirles también a ellas. Entonces les podemos ir presentando una a una a todas nuestras satisfacciones diarias, tal vez pequeñas, pero importantes, y acabaremos por entender que todas van en el mismo lote. Y tal vez en ese momento, como si de una revelación mágica se tratase, comencemos a no pedirle a la vida más de lo que puede darnos. Será entonces, cuando dejemos de ser pedigüeños de la vida, cuando comencemos a vivirla realmente. Pues la vida sólo nos pide una cosa a cada uno de nosotros: que la VIVAMOS, cada uno la nuestra. Y a partir de ese momento, sin darnos cuenta, sin proponérnoslo casi, sin esperarlo, comenzaremos a CELEBRAR LA VIDA. ¿Te vienes a celebrarla con nosotros?

Puedes hacerlo ahí, desde tú casa,estés dónde estés. Para ayudarte a hacerlo te regalamos esta alegre y bonita canción. Escúchala, bailala por dentro y... ¡¡¡CELEBRA LA VIDA!!!

SOBRE LA SOLEDAD

Hoy queremos reflexionar contigo sobre uno de los temas más asiduos con el que nos encontramos todos los días en el Teléfono de la Esperanza: LA SOLEDAD. Para ello os presentamos un artículo de nuestro colaborador habitual, Alejandro Rocamora, psiquiatra y miembro fundador del TE, y un documental, "La Soledad emocional", realizado por el Director de Cine Bruno Barranco, y que ha sido galardonado con diversos premios a nivel nacional. Bruno Barranco se inspiró en la labor del Teléfono de la Esperanza para hacer este corto. Esperamos que os sirva para aproximaros al tema.

Soledad emocional y soledad social

Ante todo debemos decir que la soledad, en sentido estricto, no es una enfermedad, ni un cuadro psicopatológico, sino un radical humano, es decir un componente esencial de la existencia humana. En la dialéctica entre soledad y vinculación es como se va desarrollando el ser humano. Recordar con Freud la fábula del cuerpo espin: se encuentran distanciados para no pincharse pero próximos para darse calor. Esta situación “equidistante” entre los seres humanos es la que favorece el crecimiento  del “yo” y el “tu”. Debemos respetar la intimidad del otro pero no por eso debemos aislarnos.

Por esto, podemos afirmar que el contacto con el otro es necesario no solamente para cubrir nuestras necesidades físicas y de afecto y desarrollo personal, sino para fortalecer nuestra propia existencia. El buen desarrollo psicológico es aquel que traspasa el Yo, para llegar al tu y formar un nosotros acogedor y catalizador de la felicidad  del sujeto.

El sentimiento de soledad, por definición, es una imposibilidad de transmitir nuestras vivencias agradables o desagradables. La soledad en definitiva es un problema de comunicación: estamos solos porque no sabemos o no podemos comunicarnos. Es una carencia en el com-partir.

Dos tipos de soledad:

a).-Soledad emocional (afectiva): ausencia de una relación intensa con otra persona que nos produzca satisfacción y seguridad. Es una soledad entendida, no solamente como ausencia de contacto físico o social, sino como algo más profundo: incapacidad para comunicarse núcleo a núcleo. Se puede dar en compañía. Esa soledad es angustiosa, precisamente, porque implica una incapacidad para dar y recibir. Sentimos a los otros que nos hablan o viven con nosotros, pero existe un abismo entre ambas partes. Se manifiesta con esa sensación de extrañeza, en nuestro propio sistema familiar, social o laboral, que a veces nos angustia. En esos  momentos los "otros" se convierten en simples "personajes", que pululan alrededor nuestro, pero sin que podamos conectar con ellos.De forma sintética podríamos definirla como “ser solos”, es decir, “sentirse solos” aunque estemos en compañía. Es una soledad permanente y muy destructiva.

b).- Soledad social: sería sinónimo de aislamiento: la no pertenencia a un grupo. En general es una soledad no deseada, que puede convertirse en angustia, aunque a veces el sujeto se acostumbra a ella. En  ocasiones se reviste de fortaleza, autosuficiencia, agresividad o timidez. Y todo para esconder la inseguridad y el miedo a que no se nos quiera o no se nos respete. Es “estar a solas”, una soledad sin compañía, que es más transitoria y por lo tanto menos radical y más circunstancial.

LA SOLEDAD EMOCIONAL

Fuente: Alejandro Rocamora Bonilla

Psiquiatra

ACTO DE APERTURA DE CURSO EN EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA

Como viene siendo tradicional en el Teléfono de la Esperanza de Valencia, el pasado 20 de Septiembre tuvo lugar el Acto de Apertura de nuestras actividades al comenzar un nuevo Curso. Se trata de un encuentro de todos los voluntarios después de las vacaciones veraniegas, en el que renovamos nuestro compromiso con el Teléfono de la Esperanza un año más.

En esta ocasión el acto consistió en unas palabras de salutación y bienvenida de nuestro Presidente, D. Ángel Madrid, que recordó lo que significa ser voluntario en general y del Teléfono de la Esperanza en particular. También se explicaron algunas de las novedades recientes en nuestro Centro, como la presencia creciente en internet y las redes sociales.

A continuación, Dña. Mª Emilia Castillo Herrero, psicóloga, voluntaria del Teléfono de la Esperanza de Valencia, pronunció una conferencia titulada: "Las deficiencias del Amor: causas y consecuencias". Fue una amena e interesante conferencia en la que expuso las consecuencias nefastas que se derivan en las relaciones afectivas, cuando estas no se asientan en unas bases emocionalmente sólidas. Se detuvo especialmente en el tema de la violencia de genero y sus causas. Al finalizar su disertación, se estableció un diálogo entre los asistentes que, en todo momento, mostraron un gran interés y atención.

Finalizó el acto con una Cena fría en la Terraza de nuestro Centro, en la que se departió, en un fenomenal ambiente, sobre las vicisitudes del verano y la alegría de volver a encontrarnos después de las vacaciones, con nuevos y renovados bríos. A destacar el gran número de asistentes al acto y el sensacional ambiente que se creó en todo momento. Ahora a comenzar un nuevo Curso, siempre con las ganas de ser útiles a los demás y estando a disposición de las personas que demandan nuestra ayuda, sin olvidar la propia salud emocional de los voluntarios y la formación permanente de los mismos.