martes, 22 de diciembre de 2015

Amites Sagunto, Taller de Risoterapia.

Está demostrado que la risa produce beneficios fisicós, mentales y emocionales. 
Freud atribuyó a la risa el poder de liberar al organismo de energía negativa. 

Se ha demostrado científicamente que el córtex cerebral, un segundo después de comenzar a reír libera impulsos eléctricos, expulsando de nuestro organismo la energía negativa.

La risa está localizada en la zona prefrontal de la corteza cerebral, donde tambien reside la creatividad y la capacidad para pensar e imaginar futuros posibles. 

A medida que vamos creciendo, ganamos en madurez, y también perdemos la espontaneidad de dejarnos llevar por la risa, o hasta incluso de ver el lado positivo y cómico de las cosas. De ahí que haya veces que convenga recordar cómo reír. 

Existen terapias para ello, destacando la Risoterapia y es por ello que el pasado 17 de Dieiembre, en Amites Sagunto se celebró una sesión de risoterapia para recordar los efectos saludables de la risa.

Los asistentes pudiieron cultivar su salud emocional mejorando su equilibrio psicológico y aumentando sus defensas. 

La mejor evidencia, las imágenes. 



domingo, 22 de noviembre de 2015

¿ES EL AMOR UN ARTE? (2ª PARTE)

¿Recordáis la primera parte de este artículo dedicado al libro de Eric Fromm “El arte de amar”, que publicamos en este mismo blog anteriormente? Allí comentábamos que considerando el ejercicio del amor como un arte, íbamos a necesitar conocer algo de su teoría y práctica. Personalmente decidí empezar con la práctica, más bien por una serie de requisitos que según el autor eran imprescindibles a la hora de poner en práctica cualquier arte, fuese el que fuese. Recordemos… eran la práctica de la disciplina, la concentración y la paciencia . ¿Os habéis puesto en marcha? Yo estoy en ello. Vamos ahora a ver que nos dice el autor sobre la teoría del amor. 
Voy a centrarme solamente en una parte, la que se refiere a los cuatro elementos comunes a todas las formas de amor. Son muchas las reflexiones y consideraciones de Fromm sobre el amor, los objetos amorosos, el amor simbiótico versus el amor maduro… en fin, una vez más os invito a leerlo y a disfrutar de su lenguaje claro y directo. Vale la pena, os lo aseguro.

Retomando los cuatro elementos que os he mencionado, el primero de ellos sería el del CUIDADO. Si nos adentramos en los orígenes del significado de esta palabra, encontramos que proviene del latín “cogitatus” que significa: 
-reflexión, pensamiento, interés reflexivo que uno pone en algo, y
-llevar adelante, hacer avanzar, mover, tratar, actuar.

Según esto y en palabras de Fromm cuidar sería “preocuparse activamente por la vida y el crecimiento de lo que amamos”, tanto si amamos a una planta, a una persona, a un animal…cuando sentimos amor hacia alguien o hacia algo, se nota por el cuidado con el que tratamos a eso que amamos.
“Si una mujer nos dijera que ama a las flores y viéramos que se olvida de regarlas, no creeríamos en su amor a las flores”. 

Primera pregunta que nos podemos hacer a modo de reflexión:
¿Estoy cuidando aquello que amo?

El cuidado y la preocupación implican otro aspecto del amor: la RESPONSABILIDAD. Esta palabra que nos conecta con el sentido del deber y la obligación es, sin embargo, en su verdadero sentido un acto enteramente libre y voluntario. Ser responsable significa “estar listo y dispuesto a responder”. En palabras del autor “la persona que ama responde. La vida de su hermano no es sólo asunto de su hermano, sino propio”. Si lo aplicamos al amor entre adultos, ser responsable implica que estoy atent@ sobre todo a las necesidades psíquicas de la otra persona.

Segunda pregunta para la reflexión:
¿Estoy siendo responsable con aquello que amo?

Sin embargo, ante tal sentido de la responsabilidad corremos el riesgo de convertirnos en seres dominantes y posesivos. ¿Cómo evitar esto? Pues, siguiendo a Fromm, teniendo en cuenta el RESPETO. La palabra respeto proviene del “respicere” que quiere decir mirar de nuevo, y ¿qué quiere decir aquí mirar? pues quiere decir “la capacidad de ver a una persona tal cual es, tener conciencia de su individualidad única”. Si decimos que amamos a alguien podemos decir que nos sentimos un@ con él o con ella, pero ¡cuidado!, con él o con ella tal y como es esa persona y no tal y como yo quiero que sea.
El respeto se da cuando somos libres e independientes, cuando podemos caminar por la vida sin dominar a nadie y sin ser dominad@s por nadie. Respetamos porque ante todo reconocemos la libertad de cada un@ de ser como es.

Tercera pregunta para la reflexión:
¿Estoy respetando aquello que amo?

Y también, para respetar a una persona es preciso conocerla. Aquí llegamos al cuarto elemento básico común a toda forma de amor: el CONOCIMIENTO. Sabemos que hay muchos niveles de conocimiento, lo importante es saber que el que constituye un aspecto del amor, es un conocimiento que va más allá del conocimiento superficial. Cuando se da el amor, nos abrimos al conocimiento puramente vivencial. Es a través del acto de amar que nos entregamos al descubrimiento del otro así como a nuestro propio descubrimiento. Según Fromm la única forma de alcanzar el conocimiento total consiste en el acto de amar, ya que es un acto que trasciende el pensamiento y las palabras. Algunos lo han llamado el conocimiento silencioso.

Quiero deciros que Fromm no desprecia el conocimiento que procede del pensamiento, muy al contrario afirma que el conocimiento de tipo psicológico es una condición necesaria para alcanzar el pleno conocimiento en el acto de amar, en palabras suyas “tengo que conocer a la otra persona y a mí mismo objetivamente, para poder ver su realidad o, más bien, para dejar de lado las ilusiones, mi imagen irracionalmente deformada de ella”
Pero aun así, el autor mantiene que la experiencia de la unión –ya sea con otro ser humano o con lo divino- lleva al pensamiento al radical reconocimiento de sus propias limitaciones, afirmando que al conocimiento verdadero se llega a través de la experiencia viva del amor.

Cuarta pregunta para la reflexión:
¿Estoy conociendo aquello que amo?

Hasta aquí un pequeño extracto de la parte teórica del arte de amar. En ella hemos visto que según Fromm hay cuatro elementos básicos presentes en cualquier fórmula amorosa: el cuidado, la responsabilidad, el respeto y el conocimiento. Estos cuatro componentes van a estar presentes en cualquier cóctel de amor a modo de indicadores del nivel de madurez del mismo. 

Pero… antes de preparar la pócima de amor y dársela a tomar a alguien…

Quinta y última pregunta para la reflexión:
¿Me cuido, me responsabilizo de mí, me respeto y me conozco?
Si la respuesta es sí, todo perfecto.
Si la respuesta es no, tranquil@, también todo perfecto, pues resulta que en muchas ocasiones… cuidando aprendo a cuidarme, tomando responsabilidades aprendo a responsabilizarme de mí, respetando aprendo a respetarme y conociendo aprendo a conocerme a mí… así que ¡Enhorabuena! Estás en condiciones de convertirte en artista del amor a partir de ¡ya!

"El amor es un acto de fe"
"La práctica de la fe y el valor comienza con los pequeños detalles de la vida diaria"


Autora: Remeis Jiménez. Filósofa y Terapeuta Gestalt Integrativa, Colaboradora del T.E. de Valencia.
http://elblogdelacasadelapaz.blogspot.com.es/2015/11/es-el-amor-un-arte-2-parte.html

Fuente: El arte de amar. Erich Fromm. Editorial Paidós, 2007

sábado, 31 de octubre de 2015

El Dolor en la Mujer, por Nieves Guerrero del Telefono de la Esperanza de Valencia

El  pasado 19 de Octubre se celebró con motivo del Día Mundial contra el Dolor, en el Salón de Actos del Ateneo Mercantil De Valencia, la V Jornada Comunidad Valenciana organizada por Fundolor (Fundación de la Comunidad valenciana para el estudio y tratamiento del dolor). Dado el número de llamadas recibidas en el Teléfono de personas aquejadas de dolor, en mayor y menor grado, y de las consecuencias que tiene en tantos aspectos, laboral, social, emocional etc…. Cuanto más conozcamos sobre el tema, mejores y más eficaces herramientas para orientar, ayudar, escuchar, empatizar tendremos.

En este año la Jornada estaba dedicada al dolor en la mujer y los objetivos divulgar y sensibilizar sobre la realidad del dolor crónico en la mujer con la finalidad de mejorar su identificación y facilitar su tratamiento. Mejorar el día a día de las mujeres con dolor.

Para ello se formó una mesa de debate formada por cuatro ponentes para dar una versión global del tema.

El primer turno de palabra fue para el Profesor Javier Milara Payá. Investigador. Instituto de Salud Carlos III, Madrid.

La ponencia puso de relieve que es la mujer la que acude con mayor frecuencia a las Unidades del dolor, la que padece en con mucha mayor frecuencia enfermedades como la fibromialgia. El umbral de dolor de la mujer es más alto, es decir soporta mejor el dolor, aunque éste es subjetivo y por tanto su medición también. Estudios recientes demuestran que hay una predisposición genética en la mujer para sufrir dolor. Aunque, evidentemente, influyen otro tipo de factores, sociales, medioambientales, culturales etc.

La segunda ponencia corrió a cargo del Profesor José Soriano Pastor. Profesor Titular en la Facultad de psicología Universidad de valencia. Se llamó La importancia de ser mujer en el dolor.
En este apartado, el profesor quiso separar la diferencia entre sexo y genero, el uso de diversas escalas utilizadas para poder medir estas dimensiones y como las caracteristicas de la persona influian en la valoración del problema (amenza-desafio) y en el afrontamieto del problema (problema-emoción), determinando el bienestar psicológico, el equilibrio entre salud y enfermedad y el funcionamiento social.

Nos hablo del modelo de las 5 grnades dimensiones de la personalidad normal: Neuroticismo, Extraversión, Apertura, amabilidad y Responsabilidad; su parte genetica y ambiental, y como la ponderación de algunas frente a otras determina una mayor o menos estabilidad emocional frente al dolor, así como la capacidad de gestionarlo mejor o peor.

Luego nos presento resultados que evidenciaban en que puntos no habia diferencias entre hombres y mujeres y allí donde si los habia, aunque su conclusión fué que a peor nivel cultural, peor calida del sueño, peor afrontamiento hay menor resiliencia y peor calidad de vida.

La tercera ponencia de la tarde fue del Profesor José De Andrés. Jefe Sº Anestesia, Reanimación y Tratamiento del Dolor del Hospital General de Valencia. Su ponencia recibió el nombre de El tratamiento del dolor en la mujer.

Nos habló desde su experiencia como Doctor e Investigador sobre nuevas dolencias, nuevos descubrimientos tanto en las razones de esas dolencias como novedades en la aplicación de nuevas técnicas paliativas y mejoras en el campo farmacológico. El sobrepeso, que es un mal de nuestro tiempo, tanto por la ingesta de más calorías de las necesarias como por la vida sedentaria crea muchos problemas en la columna vertebral, rodillas y caderas. También el aumento de la esperanza de vida, que en la mujer es más alta que en los hombres, es una variable a considerar. En cuanto a nuevos tratamientos  nos habló de técnicas como las radiofrecuencias en columna y cervicales, el uso de la toxina botulínica (Botox) en el tratamiento del dolor neuropatico. La rehabilitación y nuevos y más eficaces fármacos.

El último turno, titulado "Trucos para mejorar el dolor en nuestro día a día", fue a cargo de nuestra compañera orientadora Nieves Guerrero, afectada desde hace más de once años de dolor crónico.
Nieves supo transmitirnos con una serenidad y sensibilidad tal, que dejó en silencio al auditorio durante los cerca de 15 minutos que duró su exposición. Fue un ejemplo vivo que evidenció y dio forma a las ponencias previas, dotandolas de un ejemplo de humanidad, superación y una lucha sin tregua por una calidad de vida y felicidad.
Dicen que una imagen vale mas que mil palabras, por lo que mejor os adjuntamos el video de su intervención:


Tras la intervención de Nieves se produjo un rotundo aplauso de los asistentes, el presentador reflexionó diciendo que el debate final con el que pensaban cerrar las ponencias carecia de sentido tras las palabras de nuestra compañera que habia sido capaz de aglutinar la relaidad de las diversas exposiciones teóricas previas.

Para finalizar el acto se hizo la entrega de premios anual, entre los cuales destaco el Premio al Espíritu de lucha que se concedió muy merecidamente a la presentadora de televisión Mayra Gómez  Kemp. Una persona que ha dado ejemplo de coraje y valentía enfrentándose dos veces al cáncer sin perder la sonrisa ni sus ganas de vivir.

Actos como este son de gran valor para pacientes y profesionales de la medicina y psicología al reunir mucha información, factores genéticos, visión psicológica, médica, nuevos avances en el campo de tratamientos tanto de cirugía, paliativos, farmacológicos, comprensión de las dolencias, medios preventivos …..  Sin olvidar el factor humano, la realidad de una mujer que cuenta su experiencia en primera persona, su manera de “convivir” con el dolor. Eso da esperanza a los afectados y “humaniza” a los profesionales, que muchas veces olvidan a quién van destinados tantas estadísticas, estudios y avances.

miércoles, 28 de octubre de 2015

Explicaciones al Sufrimiento en Amites Sagunto

A veces el dolor es irremediable, pero el sufrimiento si se puede remediar, sobre todo el sufrimiento inutil e improductivo.

Este jueves 29 de octubre 2015 hora 6 de la tarde, en la Sede de Amites. Calle Camí Real, 69 de la ciudad de Sagunto tendra lugar una charla coloquio sobre las explicaciones al sufrimiento por nuestro colaborador y coordinador D. Antonio Gordillo, Médico cirujano.

Os adjuntamos el cartel del acto.


domingo, 25 de octubre de 2015

LA IMPORTANCIA DE VIVIR LOS DUELOS

Nacemos, morimos... y mientras tanto...estamos inmers@s en un mar de pérdidas de las que casi no nos damos cuenta, o de las que a veces nos cuesta remontar. Así es la vida... cuando menos lo esperamos nos despoja de lo que más queremos y a veces incluso, es después de la pérdida cuando tomamos conciencia de lo que mucho que queríamos a eso que hemos perdido.

La primera gran pérdida nos sucede paradójicamente al nacer.
Al nacer somos expulsad@s del útero materno. Perdemos ese estado de fusión total con mamá, esa paz que nos envuelve y nos protege del mundo externo. 

Siendo todavía muy niñ@s se nos desteta y perdemos ese derecho a disponer de la teta materna a nuestro antojo; perdemos esa forma de contacto que nos ha nutrido de leche y de caricias desde nuestro nacimiento.
Seguimos creciendo y perdemos dientes, perdemos la inocencia, perdemos los juegos, perdemos amigos y amigas tras los cambios de colegio. A medida que vamos haciéndonos adultos y adultas, vamos tomando conciencia de las cosas, seres, etapas que se quedaron atrás. Y a veces nos preguntamos “¿volverán las oscuras golondrinas?...” y sabemos que no, que volverán otras, pero aquellas mismas posiblemente no. Aquellas volaron muy lejos...

De esta manera el vivir y el morir, el eros y el tánatos se dan la mano para continuar un camino propio y personal, un camino que cada un@ de nosotr@s experimenta a su manera, a su ritmo, y de acuerdo a su propia y única sensibilidad.

Así pues, la muerte conforma ese sentimiento de que todo es finito: nuestras relaciones, nuestras pertenencias, nuestras ilusiones… Y siendo conscientes de que todo podría acabar mañana, el momento presente se torna más rico e intenso. Es más, el momento presente empieza a ser el único que existe...¿Alguna vez te has preguntado qué harías hoy si supieses que te vas a morir mañana? Te invito a que te lo preguntes desde la calma, con serenidad.

Cuando mencionamos pérdidas, dolor y duelos, nos viene a la mente la pérdida por muerte de algún ser querido; sin embargo, podemos hablar de diferentes tipos de pérdidas que igualmente producen un dolor y que, en ocasiones, ignoramos y no damos el valor que se merecen, pues toda pérdida implica un sentimiento, una reacción que nos hace pasar por un periodo que llamamos DUELO (o "la noche oscura del alma").

Es importante tener en cuenta que es muy difícil, que no se puede vivir el dolor en soledad. No estamos preparad@s para ello. La ayuda terapéutica va a ser fundamental en momentos de pérdidas e incluso en momentos de lo que llamamos “fracasos”. Hay dos tendencias frente a una situación de pérdida.
La primera tendencia es la de querer superar esa fase oscura lo antes posible. ¿Cómo? Pues creando mecanismos de defensa (tomando medicación, ingiriendo sustancias adictivas, enganchándonos a algo o a alguien, etc.); ocultándolo y auto-engañándonos; considerándonos víctimas.
La segunda tendencia es la búsqueda del significado. Una auténtica noche oscura es algo que nos destroza por dentro, que nos paraliza y bloquea, que nos deja completamente hundid@s pues sentimos que se nos ha arrebatado algo que era vital para nosotr@s. Esto es algo muy profundo, algo que altera la vida de una persona. Y es la vida quien te la pone, una persona no entra en una noche oscura por azar. Lo único que nos queda es mirarla –cuando podemos- y tomarla.

Pero pasa que a veces no se puede y entonces hay que ir entrando poco a poco, ir sumergiéndose en ella pero sin “abandonarse”, es decir, sabiendo que es una estación en el tren de nuestra vida. Que podemos parar y descansar el tiempo que haga falta, conscientes de que el tren sigue ahí, dispuesto a continuar "pa'lante", siempre hacia delante.

Cada pérdida, por pequeña que nos pueda parecer, conlleva un duelo. Y la intensidad de ese duelo va a depender delsignificado que la pérdida tiene para nosotr@s, del valor que le damos, de la carga afectiva y todo lo que se halla relacionado con esa pérdida. Es a esto a lo que llamamos conciencia del significado.

Es por esto que es importante vivir los duelos, dejar que la pena salga, que el dolor se airee... respirando y dejando que el aire entre en nuestros pulmones y salga arrastrándolo todo. Como un rastrillo que barre las hojas del árbol en otoño... 

Es importante darse el tiempo necesario para vivir los duelos.Hay tantos sentimientos y emociones en los procesos de despedida que si no les damos salida pueden generar problemas de salud a corto y largo plazo. Las emociones son como el agua, no pueden estancarse, necesitan correr, salir, buscar vías de escape. Y es por esto que un acompañamiento terapéutico nos va a ser de gran ayuda. 

Dentro de los duelos hay varias etapas en torno a las cuales se repiten siempre tres elementos: 
-la sensación de impotencia
-la frustración
-las expectativas trazadas (yo creía que…, desearía que hubiera sido de..., esperaba que...)

La doctora Elisabeth Kübler-Ross que dedicó gran parte de su vida al acompañamiento a personas que estaban a punto de morir, nos ha dejado muchos libros donde habla de estas etapas y del proceso del duelo. Os animo a leerla, es una maravilla sentir la chispa de la vida que transmite esta mujer precisamente a partir y a través de su relación con la muerte. 

El duelo es un viaje largo, con evolución fluctuante. Es posible que se haya superado una fase crítica y que más tarde, en otro momento vital, resurja en forma de nueva y pequeña crisis. Es importante por tanto tener en cuenta cuales son las barreras o dificultades que impiden realizar un buen duelo:

A. INHIBICIÓN DE LOS SÍNTOMAS (del llanto, del grito, del puñetazo). Vivimos en una sociedad que se ha ido alejando –sobre todo en las ciudades- de las antiguas formas de expresión del duelo público, cuando en la mayoría de las culturas, la expresión del dolor individual tiene su espacio en el ritual del duelo público. Parece que no está bien visto (en este mundo moderno occidental en el que vivimos) manifestar públicamente el dolor sentido, cuando hacerlo es de lo más sanador-consolador-reparador.

B. AFRONTAR EL DOLOR EN SOLEDAD. En la soledad se despiertan los temores, los pensamientos negativos: somos más vulnerables. Afrontar el dolor con un hombro sobre el que apoyarnos lo hace más llevadero.

C. LA FRUSTRACIÓN Y LA RABIA NO RESUELTA. Cuando se sustituye la pena, el dolor y el sufrimiento por rabia. 

D. EXPRESIÓN DEL DOLOR COMO MANERA DE SEGUIR UNID@ A LA PÉRDIDA. Hay que distinguir entre la expresión del dolor como liberación, o como manera de mantenerse unido/a –“enganchado/a”- a la pérdida.

E. LA CULPA. Sentirse culpable por lo que pasó. En lugar del "fue por mi culpa" pasamos al "asumo mi responsabilidad y la reparo” (cuando hemos cometido algún error de consecuencias fatales).

F. METERNOS EN EL CAPARAZÓN DEFENSIVO que tenemos y a partir de ahí no ver nada.

A grandes rasgos podemos decir que no existe un punto final del duelo. Recobrarse de una pérdida no es eliminar el amor, los recuerdos, es fundamentalmente aceptar la pérdida, que la pena y el dolor disminuyan, llevando el dolor a un sitio donde no duela o, por lo menos, duela menos.

"Las personas más bellas con las que me he encontrado son aquellas que han conocido la derrota, conocido el sufrimiento, conocido la lucha, conocido la pérdida, y han encontrado su forma de salir de las profundidades. Estas personas tienen una apreciación, una sensibilidad y una comprensión de la vida que los llena de compasión, humildad y una profunda inquietud amorosa. La gente bella no surge de la nada." (E. Kübler-Ross).

Desde aquí te animo a encontrar tu propia forma de salir de las profundidades...












Autora: Remeis Jiménez. Filósofa y Terapeuta Gestalt Integrativa, Colaboradora del T.E. de Valencia. http://elblogdelacasadelapaz.blogspot.com.es/2015/10/vivir-los-duelos.html



domingo, 18 de octubre de 2015

Conocimiento de si mismo 2015 en el TE de Valencia

Dicen que el camino del Autoconocimiento es muy largo, que dura toda la vida. En el Teléfono de la Esperanza, desde hace muchos años, ponemos a disposición de todas aquellas personas que pretendan iniciar o continuar la dificil tarea de conocerse, un Curso que se denomina así: "Conocimiento de sí mismo", y que pertenece a nuestro Programa de "Agentes de Ayuda". 

Esta es la aventura que comenzaron el pasado fin de semana, del 1 al 4 de Octubre, un numeroso grupo de personas en el Teléfono de la Esperanza de Valencia y lo continuaron en Moncada. Fue intenso y muy participativo. 

Y a juzgar por las caras de los participantes en el mismo, que observamos en estas fotografias, andan por buen camino, y muestran la alegria, pues parecen encantados de haberse conocido a si mismos y entre ellos.




domingo, 4 de octubre de 2015

Avalcab en el Teléfono de la Esperanza de Valencia

El pasado viernes 25 de Septiembre tuvimos la oportunidad de compartir una amena charla con Avalcab en nuestras instalaciones del Teléfono de la Esperanza de Valencia en el acto de inauguración de nuestro ejercicio formativo una vez acabado el descanso veraniego.

Nos acompañaron 3 miembros de esta organización que nos aportaron su experiencia como padres, psicólogos y gestores de esta asociación, que nació en el año 1995, por iniciativa de un grupo de padres de pacientes con bulimia y anorexia en Valencia. 


Nos explicaron su duro y largo recorrido hasta poder llegar al momento actual de esta Asociación AVALCAB y no sin haber sufrido por el camino alguna herida interior, sobre todo tras la crisis económica sufrida, y en la que las subvenciones se cortaron, dejando la asociación en una situación critica de la que pudieron salir con mucho esfuerzo y dedicación.
 
Compartieron con nosotros las realidades de muchas familias que han pasado o están pasando por estas situaciones y realidades.

Compartieron con nosotros los secretos que desde AVALCAB han sido capaces de descubrir y que nos ayudó a entender desde otro prisma:
• Qué son los Trastornos de la Conducta Alimentaria.
• Qué es lo más importante de esta enfermedad mental o trastornos en el desarrollo evolutivo de la personalidad.
• Por qué es un iceberg del que posiblemente sólo conocemos una décima parte.
• Y sobre todo cómo debemos confiar y querer todo lo que seamos capaces al afectado.

Nos dieron pautas de como enfocar estas situaciones y que distan mucho del proceso razonable en el que el interés por que el paciente coma y su imagen es totalmente contraproducente, ya que hay que ir al problema o problemas que subyacen, y que es un proceso complejo y multidisciplinar, y que desde un enfoque medico es pobre e incompleto, ya solo va a la reconstitución física y no psicológica.

Tras esta magistral charla, compartimos una cena fría con nuestros compañeros de Avalcab y del resto de colaboradores del Teléfono de la Esperanza de Valencia.

Os adjuntamos el enlace a la pagina de Avalcab. http://www.avalcab.org/

viernes, 11 de septiembre de 2015

El efecto Dunning-Kruger: el incompetente que se ve competente

Personas incompetentes. Las conocemos en todos los niveles, desde altos cargos en empresas o esferas políticas. Por supuesto, también están presentes en esos escenarios cotidianos en los cuales, nos vemos obligados a “lidiar” diariamente con personas que se ven muy competentes cuando no lo son.

En el momento en que tengas cerca de ti a una persona que vulnera tu integridad y tu equilibrio personal con esta distorsión cognitiva, hemos de considerar su influencia claramente dañina.

Pensemos por ejemplo en esos directivos de empresa que presumen de sus capacidades organizativas, cuando en realidad, no solo atacan los derechos de sus trabajadores, sino que su proyecto de negocio es incapaz de mantenerse por su clara ineptitud como profesional. Busquemos ahora otro ejemplo, aún más cercano y problemático. La educación de los niños.

En ocasiones vemos a padres y madres claramente dañinos, personas incompetentes para criar a sus hijos. Sin embargo, no dejan de expresar “lo buenos padres que son”. Progenitores que pueden confundir el ofrecer toda clase de caprichos a sus hijos como ejemplo de “ser buen padre”. Modelos permisivos que generan una clara inestabilidad e inmadurez en los más pequeños. Seguro que lo has visto alguna vez.

Este comportamiento es en realidad un sesgo cognitivo. Ahí donde la persona tiene una imagen de sí misma completamente errónea. Una persona que no es eficaz en lo que hace, que no tiene conocimientos, que comete errores, o que sencillamente no es apto para lo que quiere “vendernos”… Y sin embargo, gusta de exaltar sus virtudes. A este sesgo se le conoce también como “efecto Dunning-Kruger”.

Te invitamos a saber más sobre el tema.


EL EFECTO DUNNING-KRUGER

El Efecto Dunning-Kruger es, como te hemos comentado, un sesgo cognitivo. La base esencial de este comportamiento, donde el incompetente se ve a sí mismo como competente, estaría sujeto en estos pilares:
  • Falta de realismo sobre la competencia y habilidades de uno mismo.
  • Efecto de superioridad ilusorio, que debe mantener a toda y costa.
  • Una baja autoestima. Así es, aunque parezca sorprendente la base de todo esto es una clara baja autoestima que les obliga a crear estas “ilusiones” con el objeto de defenderse, para auto-protegerse y aparentar. Y aún más, al defenderlas férreamente hasta que al final, se pierde claramente el equilibrio personal y esa falta de realismo sobre la propia incompetencia.
  • Es una inhabilidad meta-cognitiva donde no ven su propia falta de competencia. Si llegaran a verla, sería como atentar a su propia confianza, y ello les debilitaría totalmente. Y es lo que deben evitar. Es decir, lo que en un principio surge para proteger su baja autoestima, se acaba convirtiendo en una auténtica coraza que ellos mismos se creen con total naturalidad.
El efecto Dunning-Krugger fue acuñado por dos psicólogos de la Universidad de Cornell, de Nueva York, Justin Kruger y David Dunning, tras realizar varios experimentos e investigaciones publicados en el Journal of Personality and Social Psychology de diciembre de 1999. En ellos, vemos por ejemplo la diferencia entre las personas competentes e incompetentes:
  • Competentes: Son personas que ven su rendimiento o su capacidad como dentro de la media. Es más, es habitual que duden de sí mismos y se interesen por aprender con la idea de mejorar en las áreas que sean. Saben que siempre es posible mejorar y superarse. Reconocen también los logros de otras personas y están dispuestas a enfocar varias opciones.
  • Incompetentes: Piensan que sus capacidades están por encima de la media, son incapaces de ver sus fallos o su falta de eficacia, e incluso no pueden admitir que otros hagan las cosas mejor que ellos.

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CÓMO VIVIR CON UN INCOMPETENTE

Como dijo una vez Charles Darwin, la ignorancia suele proporcionar más confianza que el conocimiento. Resulta algo curioso, pero es así. Seguro que en más de una ocasión te habrás encontrado con esas personas que son incapaces de ir más allá de sus propios esquemas y creencias.

Entonces ¿Qué podemos hacer?

Como decía el propio Francisco Ayala, la incompetencia es más dañina en el momento en el que incompetente, tenga más poder. Así pues, si tu jefe es un incompetente es muy difícil que se lo podamos decir e incluso corregirlo. Lo necesario es que tú, dentro de este contexto, intentes hacer el trabajo lo mejor posible.

Si llega un momento en que la incompetencia de dicho líder te afecta en tu desempeño, y acabas teniendo una imagen negativa de ti mismo, deberás actuar de un modo u otro. Pero lo sabemos, en los contextos laborales siempre es muy complejo poder reaccionar o hacerle ver a la persona incompetente que no sirve, que lo hace mal y que el proyecto de empresa no se mantiene por su culpa.
Pero ¿Qué hacemos cuando el incompetente es un familiar o incluso tu pareja?

Hay muchas personas que gustan de ensalzar aquello de “soy el mejor padre del mundo”, “soy el mejor esposo o la mejor esposa del mundo”. Si no es verdad, actúa, hazle ver que su comportamiento trae errores e infelicidad. Si no ven sus propios errores, nunca intentarán resolverlos. Y en el ámbito personal y afectivo es muy importante. Vale la pena tenerlo en cuenta.

Fuente: http://lamenteesmaravillosa.com/efecto-dunning-kruger/

jueves, 10 de septiembre de 2015

El Teléfono de la Esperanza se vuelca en la prevención del suicidio

La cifra de suicidios crece en España por tercer año consecutivo. Las últimas estadísticas publicadas por el INE registran la cifra más alta de muertes por suicidio en España de los últimos 25 años. El Teléfono de la Esperanza ofrece una respuesta inmediata.

Cuando una persona se enfrenta a un problema del que no ve la salida, es fundamental poner a su disposición un recurso inmediato. El Teléfono de la Esperanza (902 500 002) es un recurso gratuito y anónimo que permite a cualquier persona expresar sus miedos y preocupaciones y descubrir un apoyo para encontrar soluciones. La Asociación es miembro de la Asociación Internacional de Prevención del Suicidio (IASP) y de la Federación Internacional de Ayuda de Emergencia por Teléfono (IFOTES).

Entre las llamadas atendidas en el Teléfono de la Esperanza en 2014, se ha registrado un incremento del 6% respecto del año pasado de aquellas en las que los llamantes manifiestan de manera explícita su intención de suicidarse. En algunas ocasiones incluso los comunicantes manifestaron que ya habían iniciado la conducta suicida y pudieron salvarse. Como complemento a este servicio telefónico para personas en crisis, se ofrece también una atención inmediata en sede por los psicólogos y psiquiatras voluntarios en la Asociación.

La celebración del día mundial de la prevención del suicidio es el momento para destacar una  necesaria  sensibilización en la sociedad, para transmitir que el que pide ayuda puede salvarse. La cifra de suicidios crece en España por tercer año consecutivo: en 2013 se registró la cifra más alta de suicidios en España de los últimos 25 años y continúa siendo la primera causa externa de muerte en España, duplicando  las muertes por accidente de tráfico o siendo 68 veces mayor que las producidas por la violencia de género. Sin embargo el miedo a hablar de ello crea muros de silencio alrededor de los que piensan en quitarse la vida e incluso entre aquellas personas que han perdido un ser querido por suicidio.

El próximo 10 de septiembre la OMS y la IASP (Organización Internacional para la Prevención del Suicidio) copatrocinan el Día Mundial de la Prevención del Suicidio y el Teléfono de la Esperanza se suma a esta iniciativa con diferentes actividades bajo el título “Ponle ganas a la vida”

Os presentamos este video que explica el momento que atraviesa una persona al llegar a este extremo de no querer seguir viviendo del modo que lo hace, y encontrar como unico recurso adaptativo el poner fin a sus dias:


Fuente: http://huelva24.com/not/75217/el-telefono-de-la-esperanza-se-vuelca-en-la-prevencion-del-suicidio-/

domingo, 6 de septiembre de 2015

Los 5 beneficios del chocolate para nuestras emociones

Nos tienen acostumbrados a que cuando nos metemos en la boca una onza de chocolate, ese sabor tan dulce y que nos acompaña a no parar de comerlo, nos sintamos culpables y con remordimiento. Pero hoy vamos a contaros los 5 beneficios del chocolate que repercuten en nuestro bienestar emocional y físico.

Un gran numero de estudios realizados nos demuestran que el chocolate, mejor “el negro” o que contenga al menos un 65%, tiene una gran cantidad de antioxidantes. Por ello podemos encuadrar este alimento dentro de los más beneficiosos para nuestra dieta y salud. Pero lo que se olvidan es de comentar, y más tarde hablaremos más detalladamente, que es el enemigo de la depresión y los estados de tristeza que se generan por falta de descanso, o simplemente cansancio o bloqueo emocional. A continuación os cuento por qué.

Pues bien, tenemos que los beneficios emocionales saludables de la ingesta de chocolate son:

- Positiviza y refuerza el estado de ánimo. Pues si! has escuchado bien. Así, varios estudios demuestran que este placer puede mejorar de una forma muy efectiva nuestro estado de ánimo. ¿Por qué?  Porque estimula la actividad neuronal en las zonas del cerebro relacionadas con el placer y la recompensa debido a su constitución en aceites grasos como son el ácido palmítico y el ácido esteárico.

- Previene el cáncer. Todavía es limitada la evidencia de que nos permite evitar el cáncer, pero cada día creciente. Varios estudios demuestran que las personas que ingieren en su dieta flavonoides y antioxidantes presentes en el chocolate negro desarrollan menos posibilidad de cáncer de los que no los consumen. Los responsables de este beneficio son la epicatequina y la quercetina, ambos flavonoides destacados en el cacao.

- Ayuda a vivir más tiempo. Y si ya pensábamos que los beneficios del chocolate eran poco importantes para nuestra salud y bienestar emocional, tenemos que gracias a un estudio de la Universidad de Harvard  podemos ser conscientes de que una o dos dosis de chocolate negro a la semana podría incluso ayudar a vivir más tiempo.  En este estudio compararon a personas que no comían chocolate con las que sí lo hacían, y se percataron que el último grupo vivió un año más. De todas formas, son necesarios más estudios para determinar esta propiedad que aporta longevidad.

- Disminuye el estrés y la presión arterial.  Gracias a un estudio alemán descubrimos que el comer chocolate puede ayudarnos a disminuir la presión arterial, así el riesgo de enfermedad cardiovascular, y por tanto a reducir somáticamente el estrés. Es muy bueno resaltar en este punto la importancia de tomar conciencia de la frase “somos lo que comemos”. 

-Sirve como alimento para nuestro cerebro. El trabajo mental, al igual que el físico consume una parte importante de los nutrientes que ingerimos, especialmente de glucosa. Además, el chocolate negro es una gran fuente de hierro, elemento que facilita el trasporte de nutrientes a los músculos.
Para finalizar recordaros que sí os animáis a consumir sin tanto remordimiento este alimento, sabed que el chocolate con leche tiene menos concentración de antioxidantes, mucha más cantidad de azúcar y más grasas menos saludables.

También, que el chocolate negro tenga tantas propiedades no quiere decir que lo consumamos indiscriminadamente, ya que es alto en grasa y calorías. Lo ideal es tomar entre una o dos onzas al día. De esta forma gozarás de los beneficios anteriormente citados en este artículo.

¿Con la lectura de este artículo no os han entrado ganas de una taza de cacao caliente ahora que empieza a refrescar?

Fiuente: http://lamenteesmaravillosa.com/los-5-beneficios-del-chocolate-para-nuestras-emociones/


domingo, 30 de agosto de 2015

La metáfora del jardín

Todos, en el transcurso de nuestras vidas, necesitamos metas que perseguir, ir cumpliendo pequeños objetivos que nos acerquen a nuestro fin. Nos aporta estabilidad, seguridad, una guía que nos ayuda a crear nuestro propio camino.
Las metas se definirán según los valores, que son personales. Cada uno de nosotros damos importancia a diferentes aspectos, dependiendo de nuestras necesidades o experiencias. Por lo tanto, nadie podrá decidir por nosotros qué es importante en nuestra vida, qué es prioritario en nuestra jerarquía de valores o qué es merecedor o no de nuestro esfuerzo. 
Quizá para una persona será fundamental dedicar gran parte de su tiempo a su carrera profesional y para otra lo más importante será la crianza de sus hijos. Para uno puede ser imprescindible disfrutar en cada momento y para otro lo será ayudar a los demás a tener una mejor vida.

A veces, por determinados obstáculos que se nos van presentando, olvidamos qué es lo que queremos realmente. Nos obcecamos en "ser felices" y para ello tratamos de eliminar nuestros miedos, obsesiones, preocupaciones,... sin darnos cuenta que lo que realmente estamos haciendo es focalizar toda nuestra atención en ello dejando de lado lo que verdaderamente queremos hacer.

Una pregunta útil para reorientarnos es la siguiente: ¿Cómo te gustaría que te recordaran el día de tu entierro? qué características, qué logros, qué hechos te gustaría que recalcaran sobre ti. Piensa en ello, y decide qué puedes hacer para mantenerte en esa línea.

Kelly G. Wilson y M. Carmen Luciano Soriano plantean la metáfora del jardín para tratar de poner a las personas en contacto con lo que realmente importa en su vida.

Metáfora del Jardín
Supón que eres un jardinero que amas tu jardín, que te gusta cuidar de tus plantas, y que nadie más que tú tiene responsabilidad sobre el cuidado de tus plantas. 

Supón que las plantas son como las cosas que quieres en tu vida, y piensa: ¿cuáles son las plantas de tu jardín? ¿cómo ves las plantas como jardinero? ¿tienen flores, huelen bien, están frondosas? ¿Estás cuidando las plantas que más quieres como querrías cuidarlas?...

Claro que no siempre dan las flores en el lugar que quieres, en el momento que lo deseas; a veces se marchitan a pesar del cuidado; la cuestión es cómo ves que las estás cuidando, ¿qué se interpone en tu camino con las plantas, en su quehacer para con ellas? Quizás estés gastando tu vida en una planta del jardín. En los jardines crecen malas hierbas. Imagina un jardinero que las corta tan pronto las ve, pero las malas hierbas vuelven a aparecer y nuevamente el jardinero se afana en cortarlas y así abandona el cuidado del jardín para ocuparse de ese problema. No obstante, las malas hierbas, a veces, favorecen el crecimiento de otras plantas, bien porque dan espacio para que otras crezcan, bien porque hacen surcos. Puede que esa planta tenga algún valor para que las otras crezcan. A veces las plantas tienen partes que no gustan pero que sirven, como curre con el rosal que para dar rosas ha de tener espinas.

Cualquier jardinero sabe que el crecimiento de sus plantas no depende de su estado de ánimo, sino que cada planta requiere un cuidado sistemático y apropiado y a pesar de ello, nadie puede garantizar el resultado completo con cada planta,... Quizá al jardinero le gustase que el cuidado de una planta diese a la luz una planta con un número de flores blancas de un tamaño preciso, en un tiempo concreto. Pero el jardinero sabe muy bien que la planta puede ofrecer otras flores distintas, en menor número y desprendiendo un olor menos agradable que el deseado, o quizá más. No es algo que el jardinero pueda controlar. La cuestión es si a pesar de ello valora el cuidado de esas plantas. A veces puede impacientarse si la planta tarda en crecer o lo que crece inicialmente no le gusta. Si el jardinero arrancara de cuajo lo plantado y pone otra semilla, nunca verá crecer la planta, y su vida girará sólo en poner semillas sin llegar a vivir cada momento del crecimiento. Otra opción es seguir cuidando las plantas, con lo que ofrezcan en cada momento. 

Pueden surgir varios planteamientos si extrapolamos las plantas de la metáfora a las diferentes áreas de nuestra vida. 

¿Qué se te ocurre? ¿identificas las plantas de tu jardín? ¿te has olvidado de regar alguna? ¿dedicas todo tu tiempo a cuidar tan sólo una? ¿dejas crecer las semillas que plantaste?

¿Estás contento con el cuidado de tu jardín?


Referencias: 
- Wilson, K. G. y Luciano, M. C. (2002): Terapia de Aceptación y Compromiso. Un tratamiento conductual orientado a los valores. Madrid: Pirámide.

http://psicoproactiva.blogspot.com.es/2013/07/la-metafora-del-jardin.html