APRENDIENDO A COMUNICARSE BIEN EN EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA

Muchas veces los problemas de comunicación con nuestros seres queridos radican en que no somos capaces de comunicarnos de una forma sana y efectiva. La Comunicación es un conjunto de destrezas las cuales si se aprenden y practican asiduamente, pueden ser el mejor regalo para nosotros y para nuestro entorno más inmediato. Bien practicada puede convertirse en un Arte que nos ayudará a ser más felices y a relacionarnos de una forma emocionalmente saludable. Este es el objetivo del curso "El Arte de Comunicarse bien", que desde hace tiempo se imparte periódicamente en el Teléfono de la esperanza de Valencia. 

El pasado fin de semana, del 17 al 19 de Enero, tuvo lugar la última edición de este Curso en nuestra sede, con una importante participación de casi 50 personas. Fue un fin de semana muy fructífero en el que todos aprendimos a comunicarnos un poco mejor y descubrimos las maravillas de una comunicación sana y funcional. En la imagen podemos ver a la mayor parte de los participantes en el Curso al finalizar el mismo, expresando la alegría de encontrar un camino que nos acerca a los demás, sin dejar de ser nosotros mismos: el camino de la comunicación. La comunicación convertida en Arte.

HISTORIAS DE DIVÁN (11)

Uno de los temas que más hacen sufrir en la sociedad actual son los trastornos de Ansiedad. Un mal de nuestro tiempo. La Ansiedad es el miedo al futuro. El miedo es el combustible que la alimenta. En este nuevo capítulo de nuestras "Historias de Diván" os presentamos un caso de ansiedad. Sumamente interesante para entender el problema.

Que lo disfrutéis.

CUANDO EL INICIO ES EL FINAL

 Publicamos aquí las emotivas palabras de nuestra compañera M.E. Valbuena, con motivo del reciente fallecimiento de su hermano 

En las primeras horas del 2014, cuando todo son felicitaciones de año nuevo y buenos propósitos, cuando los más trasnochadores regresaban a casa, la muerte vino a buscar a mi hermano. Lo hizo mientras dormía, plácidamente, sin aviso ni aspavientos, sin dolor. 

Hacen falta ilusión y fuerzas para iniciar nuevos proyectos, en este caso un nuevo año, y él no tenía ni la una ni las otras. Hacía tiempo que vivía sin ilusión, a salto de mata, sin alegría, buscando sus fuerzas en la ironía y en el humor ácido que tan bien controlaba. 

Su brillante trayectoria profesional y su buen hacer en el trabajo ha quedado patente estos días de duelo, con las muestras de cariño que tanto compañeros como alumnos le han brindado y nos han hecho llegar. Sin embargo, su vida personal se había ido convirtiendo en una espiral de aislamiento sin retorno, sin anclajes ni ataduras emocionales. 

Sus amigos más íntimos y su familiares directos conocíamos el desapego y las barreras de incomunicación que creaba a su alrededor, supongo yo que en un intento de protegerse para no sufrir las decepciones de la vida cotidiana. Me consta que somos muchos los que le queríamos, pero nunca quiso nuestra ayuda ni nuestro cariño, probablemente porque él no se quería a sí mismo. 

No puedo afirmar que haya algo después de la muerte. Quiero creer que sí, aunque sea sólo un autoconsuelo. Lo que está claro es que si no hay nada tampoco habrá sufrimiento ni dolor, de tal forma que esté donde esté tendrá la paz que le faltó mientras vivía entre nosotros. 

Como escribió Juan Ramón Jiménez (“Y yo me iré. Y se quedarán los pájaros cantando”) la vida seguirá sin él, por supuesto, pero será distinta. 

M.E. Valbuena (Voluntaria del TE de Leon)

PRÓXIMO TALLER DE SEPARACIÓN DE PAREJAS EN EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA

Uno de los acontecimientos mas estresantes en la vida de una persona y que deja una profunda huella es la ruptura sentimental o afectiva. Es imposible encontrar a la persona que en el transcurso de su vida no experimente una pérdida afectiva, a menos una sola vez, ya sea por fallecimiento, divorcio, separación o ruptura sentimental, de hecho el nacimiento ya supone la primera separación a la que nos exponemos en la vida.

Muchas investigaciones y estudios han demostrado la eficacia de grupos de autoayuda para afrontar y elaborar adecuadamente la situación de crisis que surge tras la perdida de la persona querida: visión catastrofista, pérdida del sentido existencial, miedo, culpa, rabia...

Es  por ello que en el Teléfono de la Esperanza de Valencia venimos ofreciendo también desde hace tiempo este tipo de ayuda para aquellas personas que estén interesadas en trabajar en grupo.

Objetivos:

Entre los objetivos principales del "Grupo de Separación de Parejas" se encuentra crear un marco favorable en el cual, las personas que han sufrido una separación reciente, puedan compartir sus experiencias, expresar sus sentimientos, sus miedos, sus interrogantes, sus expectativas...

Tomar conciencia de que experiencias similares son compartidas por otras muchas personas, la expresión de vivencias y sentimientos proporcionan una sensación de universalidad, sintiéndose reflejados y comprendidos entre sí (ya que son personas que atraviesan la misma situación).

Proporcionar apoyo a los miembros a medida que estos comienzan a experimentar cambios en su estilo de vida y a explorar nuevas expectativas.

¿Cómo?

Este trabajo personal se realiza en un grupo reducido, bajo la dirección de un coordinador que va proporcionando información escrita y oral (a través de charlas) que luego se trabajará en cada reunión, comentándolas y realizando dinámicas de grupo.

¿A quien va dirigido?

A toda persona mayor de edad que haya vivido recientemente una situación de ruptura sentimental y de pareja

Duración:

La información se imparte en sesiones semanales de hora y media a dos horas de duración cada una, siendo la duración total del taller de 10 reuniones. Cada sesión está encaminada a la elaboración correcta de la separación afectiva.

Sus principales contenidos son:

Etapas de la separación afectiva.

Las relaciones de dependencia.

Creencias, expectativas y mitos sobre al separación afectiva.

Perdonar y olvidar.

El duelo.

El amor.

PLAZAS LIMITADAS

COMIENZO: 3 de Marzo de 2014(Lunes)

HORA: 19'00 h a 21'00 h

10 sesiones

MAS INFORMACIÓN:

Teléfono de la Esperanza de Valencia

963 91 60 06

C/Espinosa,9,1º-1ª

valencia@telefonodelaesperanza.org

Acceso al curso e inscripción.

AYUDANDO A LA FAMILIA A AFRONTAR SUS PROBLEMAS.

Desde nuestros orígenes, en el Teléfono de la Esperanza, siempre hemos tenido una preocupación especial por dar a la familia una ayuda que les resulte útil para abordar los problemas cotidianos que surgen en una convivencia prolongada. Muchos de estos problemas tienen solución si sabemos abordarlos de una forma creativa y desde puntos de vista diferentes a los que venimos haciéndolo habitualmente. Por ello, el Teléfono de la Esperanza de Valencia, acaba de realizar una vez mas una nueva Edición de nuestro Curso de "Padres y Educadores", el número 36 de los que efectuamos en Valencia, y por el que han pasado en todos estos años miles de valencianos, buscando en él una ayuda valiosa que les ayude a afrontar sus problemas como padres, hijos, pareja, educadores en general, pues la educación es cosa de todos y que nos afecta a todos.

El pasado fin de semana, del 10 al 13 de enero, tuvo lugar en nuestra sede, el último de los cursos de "Padres y Educadores", como siempre en un ambiente fenomenal que ayuda a encontrar esas soluciones prácticas que todos buscamos y que a veces se nos resisten. Esta es la característica principal de este Curso: su practicidad y utilidad inmediata en el día a día.

Desde aquí os animamos a apuntaros para realizar este Curso en sus próximas ediciones y felicitamos al grupo de personas, que han realizado el último Curso y que actualmente han comenzado sus reuniones de seguimiento y profundización del mismo, a los que deseamos mucha felicidad y éxito en su cometido.

SALIR DE LA CRISIS

Pedro Jara, Profesor de la Universidad de Murcia

Pedro Jara, profesor asociado de Psicología Básica y Metodología de la Universidad de Murcia (UMU), plantea en un libro propuestas en forma de terapia para solucionar «la profunda desigualdad, las guerras, la falta de libertades y los problemas ecológicos y medioambientales». En 'El mundo necesita terapia', el profesor y psicoterapeuta lleva a cabo un «análisis psicológico a la humanidad al modo de un gran paciente» y llega a la conclusión de que el origen de todos estos problemas reside, fundamentalmente, en la cultura del crecimiento y en un enfoque neoliberal y capitalista que «privilegia el egoísmo y la competitividad». Frente a ello, propone una «verdadera revolución psicológica individual» que conduzca a un modelo de cooperación, humildad, autenticidad y comunalidad. 

El autor contempla al conjunto de la humanidad como si se tratase de un paciente que tiene en su consulta. Analiza como psicoterapeuta los síntomas del planeta y elabora un ensayo psicológico sobre su «enfermedad» para, a continuación, plantear propuestas para solucionar esos problemas.

Jara aborda aspectos económicos, sociológicos y políticos, pero siempre desde la visión del psicoterapeuta. En el libro, indaga sobre los motivos de «por qué las cosas están tan mal». A su juicio, la crisis económica y la corrupción actual «no son ni más ni menos que los síntomas más superficiales y urgentes, que reflejan los estertores de la muerte de un sistema que lleva muchísimos años funcionando. O se aplica una terapia efectiva, que tendría que ser muy profunda y esencial, o esto sólo puede derivar hacia el caos».

Una humanidad «enferma»

Entre los problemas que conforman la «enfermedad del mundo», enumera «la extrema y creciente desigualdad de riqueza», así como las guerras y el «desastre medioambiental». Advierte de «los niveles tan extremos alcanzados» en el deterioro del planeta, «hasta los límites de lo irreversible». También cita las enfermedades relacionadas con el sedentarismo, las adicciones y los trastornos emocionales (ansiedad y depresión), que a su parecer «delatan de forma muy directa la infelicidad humana». También el modelo de democracia actual, que a su juicio es «muy poco participativo, muy poco directo y poco transparente». Arremete contra un sistema educativo «fundamentalmente tecnológico y productivista, que está al servicio del trabajo, de unos valores desencaminados, de una sociedad absolutamente competitiva y comparativa» que deja de lado «habilidades para la convivencia, la participación en procesos democráticos, la creatividad, la gestión de las emociones y el desarrollo de la conciencia cooperativa».

Es lo que Jara denomina como el «paradigma del ego», ya que la personalidad del mundo «se rige por principios de autoimportancia, competitividad, comparación y diferenciación respecto a los demás». Estos principios, según Jara, están en la base de la 'mente' de la humanidad, formando una estructura mental subyacente «de nuestros sistemas políticos, de nuestro sistema económico y educativo».

En base a todo esto, plantea orientaciones al modo de una «psicoterapia» adecuada para que las cosas funcionen mejor de un modo real y duradero, como por ejemplo, «pasar de una cultura de la abundancia y de un enfoque neoliberal y capitalista como el que tenemos a un modelo de suficiencia y de reparto, tanto de trabajo como de riqueza».

Afirma que el modelo planteado «no es el comunismo», sino que propone «una revolución psicológica» hacia un paradigma 'naturalista', que esté «más acorde con las necesidades y capacidades que registra la naturaleza humana», y que se base en principios «de cooperación, de humildad y de comunalidad». Jara ha cedido los derechos de autor a la asociación Regenera-Consciencia de Cambio, que pretende formar éticamente a los líderes y empresarios del futuro. El libro puede descargarse de forma gratuita en 'www.regeneraconsciencia.org'.

Fuente:Periódico "La Verdad" de Murcia

MUJERES EN LA EDAD MADURA: LA VIDA EMPIEZA A LOS 40.

“Jamás debemos consentir en arrastrarnos cuando sentimos el impulso de volar”.

Hellen Keller

  

Quisiera decir que cuando empecé a escribir este artículo, lo hice pensando en las mujeres. Son tantas las veces que hemos escuchado al otro lado del teléfono una voz femenina diciendo “una mujer como yo, a los cuarenta y tantos… ya no sirve pa ná…” que… poco a poco fui sintiendo la necesidad de compartir no sólo mi propia experiencia sino también la de muchas mujeres, amigas y conocidas, que podemos afirmar que la vida empieza a partir de los cuarenta. Sin embargo, creo que también es aplicable a los hombres, ¿por qué no? Así pues, si lo lees y eres hombre, permítete sentirte parte de este camino compartido por ambos sexos, el camino de la Vida, y permítete comprender un poco más a las mujeres y ser comprendido por ellas.

Para mí, decir “la vida empieza a los 40” es lo mismo que decir que empieza a los 50 o a los 45; es decir, me refiero a que la vida de una mujer alrededor de esa franja de edad que va desde los cuarenta a los cincuenta y tantos y sesenta, es una vida llena de oportunidades y nuevos desafíos –y no una época de decadencia psicofísica como buena parte de nuestra sociedad nos quiere hacer creer-.

Y esto es lo importante: lo que nosotras mismas creemos y decidimos crear.

Se habla de los cambios físicos (el envejecimiento del cuerpo, la menopausia y los cambios hormonales, etc.) y los impactos de estos cambios sobre el estado de ánimo, sobre las relaciones de pareja… pero se habla poco de los cambios emocionales, de los cambios vitales importantes que muchas mujeres deciden hacer a partir de esta etapa. Para mí personalmente, llegar a los 40 supuso mi iniciación en algo que jamás antes había experimentado: por primera vez sentí que era yo la que tomaba las decisiones, que verdaderamente tenía mi vida en mis manos. Sentí que hasta ese momento, mi vida había sido una sucesión de movimientos impulsados más bien por mandatos sociales o familiares, tanto si había “obedecido” o me había “rebelado”, habían sido impulsos, reacciones, “deberías”, “tengo que”, en definitiva: no habían sido decisiones tomadas por mí misma conscientemente.

A partir de los 40, no he dejado ni quiero dejar de llevar las riendas de mi vida. Puede que me equivoque, sí, pero no tendré que echarle las culpas a nadie. Cuando soy yo la que decide, soy yo la que asume la responsabilidad y es hermoso sentirse libre, autónoma, independiente y responsable.

En esta etapa de la vida hay mujeres que deciden separarse de sus maridos, otras se reafirman en su vida familiar, otras deciden seguir siendo solteras, otras adoptan hijos, otras deciden cambiar de rumbo profesional, otras empiezan una nueva relación… Estas mujeres maduras que rondan los 50 y de las que yo quiero hablar, tienen todas un denominador común: para ellas la palabra “éxito” significa “sentirse bien consigo mismas y con la vida que llevan”,  nada más.

DESMITIFICANDO EL IDEAL DE VIVIR EN PAREJA

Frente a los antiguos modelos en los que se nos inculcaba que la felicidad dependía en última instancia de nuestra capacidad para encontrar marido y formar una familia, nos encontramos hoy con mujeres para las que el hecho de permanecer solteras no es una desgracia, sino muy al contrario afirman que su experiencia en solitario les ha facilitado acceder a una serie de elecciones que no hubieran tenido en el caso de haber estado casadas. Puesto que hoy en día las estadísticas confirman que las mujeres nos casamos más tarde, nos divorciamos más a menudo y sobrevivimos muchos años a nuestros maridos, podemos entrever que el hecho de vivir sin pareja se ha convertido en un lugar muy común. La manera en que afrontemos este hecho va a ser crucial en nuestras vidas. ¿Qué sentido tiene retratar a las maduras solteras como personas deficientes, deprimidas-reprimidas, solitarias e irremediablemente incompletas?

Esta imagen no encaja con las experiencias de mujeres que conozco, ni con mi propia experiencia. Nuestros casos no encajan en estos viejos patrones: somos mujeres activas, productivas, estamos satisfechas y felices con nuestras vidas (con sus más y sus menos). La madurez no representa un periodo de disminución de oportunidades, sino más bien un espacio de posibilidades en expansión. Incluso las investigaciones sociológicas nos llevan a la misma conclusión: vivir en solitario en raras ocasiones constituye una experiencia negativa para las mujeres, más bien es, en muchos aspectos, una situación ventajosa. Los relatos ofrecidos por estas investigaciones nos muestran cómo se las arreglan estas mujeres para sobreponerse a las contrariedades cotidianas, cómo superan sus momentos de desesperación y cómo valientemente han desafiado los roles impuestos por la sociedad y han aprendido a definir lo que quieren y desean crear para sí mismas. En lugar de malgastar su tiempo lamentándose de su destino o buscando pareja, son mujeres que están ocupadas viviendo una vida interesante.

Naturalmente el hecho de vivir en soledad no significa cerrarse al mundo, muy al contrario, estas mujeres maduras cuidan sus relaciones de amistad, están en contacto con sus familiares cercanos, estan comprometidas con alguna causa y hasta disfrutan de una “relación de pareja” sin convivir con ella. ¿Acaso es incompatible?

ABRIÉNDOSE A LA ESPIRITUALIDAD

Tenemos que reconocer que nuestra sociedad actual hace de esta etapa de la mujer una de las grandes olvidadas. El plato de la madurez femenina se come con ciertas dosis de: desvalorización social; descalificaciones (somos “colectivo en riesgo de exclusión social”, ciudadanas que ya no están en edad de “merecer”); patologización de lo natural (la menopausia se ve como una enfermedad y se medicaliza).

Comerse este plato de manera saludable supone, desde mi punto de vista, una cierta reestructuración de la receta. Es decir, si los ingredientes que me ofrecen me limitan, tendré que buscar los ingredientes en otro lugar y, ese otro lugar, para mí el más rico y pleno de sabores, olores y colores, es el de la mirada hacia dentro, la reconexión con una misma, la “vuelta a casa”. Y es a esto a lo que yo llamo la apertura a la espiritualidad. 
Cada mujer encuentra su propia manera de hacerlo, tenemos también una amplia literatura al respecto que nos puede orientar. Lo importante es reconectar con ese lugar de valor, fuerza, dignidad, aceptación y cambio, porque desde ahí es desde donde podemos decidir sin miedo lo que queremos, despojándonos de falsas vanidades, reaprendiendo a disfrutar de nuestros nuevos cuerpos, riéndonos de nosotras mismas, aceptando lo que podemos y no podemos cambiar y abriéndonos a nuevos proyectos más comprometidos, si cabe. Me gustaría compartir las palabras de Fina Sanz, tomadas de la reflexión al final de su libro “Diálogos de mujeres sabias”:

“es curioso que en las primeras sesiones algunas de las participantes en estos diálogos se sentían menos apasionadas y que, sin embargo, cuando se conecta con la espiritualidad hablen con pasión, se vive la pasión, y esa pasión va siendo compartida por las demás: la pasión por las pequeñas cosas, por lo cotidiano… La espiritualidad se asocia con la sexualidad, la estética, la música, la filosofía, la poesía, la muerte, el amor incondicional, las antepasadas, la gente, los sentidos, lo sutil…Permite una visión más amplia de la vida.

Se sabe que los seres humanos transitamos por la vida. Venimos y nos vamos. Pero  la naturaleza, el cosmos permanecen. Por eso reencontrándonos con todo ello buscamos el sentido de la vida, de la espiritualidad.”

Desde aquí me gustaría animar a todas las mujeres maduras a seguir en el camino de la Vida de forma plena y auténtica. Las animo también a buscar espacios de encuentro y apoyo con otras mujeres, a no dejarse arrastrar por la tiranía de lo establecido y a romper las barreras que les impiden vivir en libertad. Y lo mismo deseo para los hombres.

  

Remeis Jiménez

Filósofa y Terapeuta Gestalt Integrativa, Colaboradora del T.E. de Valencia.

Referencias bibliográficas:

Ser mujer. Edición a cargo de Connie Zweig,VV.AA. Ed. Kairós, 1993.
Diálogos de mujeres sabias. Fina Sanz. Ed. Kairós, 2012.
Mujeres que corren con los lobos. Clarissa Pinkola Estés. Ediciones B, 1998.
Volando solas. Carol M. Anderson, Susan Stewart y Sona Dimidjian. Ed. Paidós 1997.
Vivir los cincuenta. Colette Dowling. Ed. Grijalbo, 1996.

¡¡La importancia de tomar una sabia decisión!!

Eran las 8 p.m. en una concurrida avenida. Una pareja va retrasada para cenar con unos amigos. 

La dirección es en un rumbo que no suelen frecuentar por lo que ella consultó el mapa antes de salir. 

Él conduce y Ella le orienta, le indica que gire en la siguiente calle a la izquierda. 

Él argumenta muy seguro que es hacia la derecha. 

Inicia la discusión y casi al instante Ella calla y Él decide girar a la derecha. 

En pocos minutos Él se da cuenta de que estaba equivocado. 

Aunque es difícil admite que tomó el camino equivocado, al tiempo que inicia el retorno. 

Ella en silencio le sonríe con camaradería. 

Una vez que llegaron a la cita y se disculparon por el retraso la noche transcurrió grata y amena. 

Cuando habían emprendido el camino de regreso Él, aún apenado pregunta: 

-Estabas segura de que tomaba el camino equivocado, ¿por qué no insististe para que me fuera por el correcto? 

Ella responde: 

- Con el retraso y el congestionado tráfico que encontramos los ánimos estaban calentándose, estábamos a punto de una agria discusión si insistía más. ¡Y habría estropeado la noche! 

Entre Tener Razón y Ser Feliz, prefiero Ser Feliz. 

Esta historia fue contada por una directora empresarial durante una conferencia sobre la simplicidad en el mundo del trabajo. 

Ella utilizó el escenario para ilustrar la cantidad de energía que gastamos sólo para demostrar que tenemos razón, independientemente de tenerla o no. 

Desde entonces, me pregunto más a menudo: 

¿Quiero ser feliz o tener razón? 

EL DIVÁN SOLIDARIO

DEDICADO A TODAS LAS PERSONAS QUE QUIEREN APRENDER

Es posible aprender de lo que está quebrado, de lo que se ha roto y ya no se puede juntar, de lo que nos dio la espalda y nos cerró las puertas, de los tropiezos y las medias rotas.

Es posible aprender de las cuentas que no nos cuadran y de los aplausos que no recibimos, de los besos que queriendo dar no dimos y de los abrazos que dimos sin quererlos dar.

Es posible aprender de los votos que no tuvimos, de las listas que nos cerraron, de las veces que nos engañaron, de los reproches inmerecidos.

Es posible aprender de los que tienen otros credos o visten otros colores o sueñan con otros dioses o cantan otras canciones.

Es posible ser en un momento todo y en un instante nada, ¡como si el todo y la nada fueran plazas distintas!. El círculo es redondo y todos los puntos acaban convergiendo.

Es posible aprender de los propios errores, bajarse del caballo que nos lleva al abismo, pararse, sentarse, descalzarse y arrojar lejos las piedras almacenadas durante años en nuestros propios zapatos. Que mejor se viaja sin ellas.

Es posible dejar de ser perfecto y emborronar con tinta de colores la propia vida, pisar charcas como los niños libres, que a uno le llamen loco sin estarlo y aventurarse a hacer locuras.

Son posibles tantas cosas, tantas, que merece la pena no dejar de ser humano.

VALENTIN TURRADO, VOLUNTARIO DEL TE

HISTORIAS DE DIVÁN (10)

Queridos/as amigos/as sabemos, porque algunos nos lo habéis hecho llegar, del gran interés que ha despertado esta serie entre vosotros y que más de uno se ha convertido en un asiduo de la misma, que espera con avidez cada capítulo que publicamos en nuestro Blog. Por eso,en este año 2014, continuaremos publicando el resto de los capítulos de la serie. Ya sabéis que en cada uno de ellos se trata de un caso clínico en la consulta de nuestro psicólogo protagonista. En esta ocasión se enfrenta a un caso escabroso.

Que disfrutéis del mismo.

SÍNDROME DE ADÁN Y EVA

Hace unas semanas que asistí a un curso sobre logoterapia (la terapia del sentido de la vida, de V. Frankl) y oí por primera vez el Síndrome de Adán y Eva. Según el conferenciante consiste en querer tener todo… y eso produce la infelicidad. Adán y Eva, que no tenían enfermedades, ni preocupaciones por la falta de comida ni de casa, ni habían perdido el trabajo, ni tenían un hijo enfermo, por poner solamente algunos ejemplos, lo perdieron todo por el hecho de dar un sentido absoluto a un hecho relativo: comerse una manzana. 

En nuestra vida cotidiana también nos pasa lo mismo cuando al querer tener una casa, un coche, mayor cultura, trabajo excelente, etc. lo revestimos de un poder absoluto, y olvidamos lo que son los sentimientos (la solidaridad, el respeto hacia el otro, la libertad, la compasión, etc.) y conseguimos lo contrario de lo que intentamos: nos convertimos en esclavos de nuestras necesidades y entonces, como en el paraíso, perdemos la dignidad y perdemos lo mucho o poco que poseímos con amor. 

Podemos concluir que siempre que vivimos como un valor absoluto, totalitario y definitivo los hechos de la vida cotidiana (una enfermedad, la pérdida de trabajo, un suspenso, etc.) estamos contribuyendo a nuestra infelicidad; por el contrario, cuando relativizamos el sufrimiento, el dolor e incluso la incomprensión de los demás, posibilitamos que la angustia no nos invada y podamos mirar a la vida con esperanza. 

Fue lo que les falto a Adán y Eva: mirar mas allá de sus narices y adaptarse a lo ya poseían, que era mucho. Quiero pensar que si Adán y Eva, hubieran aceptado en toda su plenitud su situación, el mundo sería otro mundo. 

Alejandro Rocamora Bonilla 

Psiquiatra-Cofundador del Teléfono de la Esperanza

EL ARTE DE COMUNICARSE BIEN

Muchas personas consideran que su sistema de comunicación es el adecuado porque, cuando se relacionan con los demás se establecen canales que favorecen desde la transmisión de información, hasta la expresión de sentimientos. 

Sin embargo hay quienes encuentran déficits en el momento de comunicarse con otras personas, lo que les ocasiona desde bloqueos hasta conflictos, dado que no son capaces de expresar adecuadamente lo que quieren decir. 

Y también se da el caso de personas cuya mayor dificultad está en saber escuchar adecuadamente lo que los demás le quieren transmitir. 

En el Teléfono de la Esperanza, consideramos que el saber comunicar, comunicarse y escuchar adecuadamente es un arte y, como tal, requiere de una serie de destrezas, técnicas y estrategias que es necesario conocer; partiendo, necesariamente, de la propia estructura personal de cada uno que, en ocasiones, condiciona de modo decisivo nuestros procesos de comunicación. 

Por todo ello, del 16 al 18 de Enero próximos celebraremos en nuestra sede de Valencia una nueva edición de nuestro Curso "El Arte de comunicarse bien", en el cual pretendemos dar recursos a todos los asistentes para que su comunicación resulte más satisfactoria y por lo tantos ellos se sientan más felices, mejorando también las relaciones con su entorno. Una persona que se comunica de forma saludable tiene amplias garantías de tener una vida emocional sana y feliz. 

Desde aquí os invitamos a todos a asistir a él. Una buena forma de comenzar el año: comunicarnos mejor. 

Os adjuntamos una entrevista al Presidente del Teléfono de la Esperanza de Colombia con motivo de una de sus últimas visitas a ese país, en la que entre otras cosas habla del Curso de "El Arte de Comunicarse Bien". En la parte inferior de esta entrada tenéis un enlace con toda la información del Curso y el acceso a la ficha de inscripción al mismo. 

Vídeo del Arte de comunicarse bien

Accede al Curso.

La alegría de Vivir

Muchas personas llegan a un punto en sus vidas en que nada parece interesarles. Por más que tengan todo lo que pensaron que podían tener, la vida sigue pareciendo un sinfín de desencantos, desilusiones e incomodidad interna. Ya sea porque ha habido fracasos, o porque nada parece llenar el vacío interno, la vida se escapa sin poder hacer nada. Para todas esas personas que alguna vez han perdido la alegría y la motivación para vivir, encontrar algo que los haga sentir mejor es imperativo.

Pequeños cambios para recuperar la alegría de vivir

Para empezar a recuperar un poco aquella motivación para conquistar sueños y disfrutar de la vida, se necesita empezar a hacer pequeños cambios positivos. Estos cambios incluyen hacer un poco de ejercicio, comer más sano, retomar algún hobby olvidado, etc., y no requieren de mucha motivación, pero ayudan a empezar con pequeños pasos.

Acompañado de esos cambios, se debe también exterminar los pensamientos negativos y enfocar los pensamientos positivos. Esto se logra tratando de verle el lado bueno a cada situación de la vida, en vez de enfocarse en los detalles defectuosos.

Otro importante paso para recuperar la alegría de vivir es apreciar a la gente que hay alrededor, quizás hablar con personas interesantes y retomar ciertas actividades olvidadas, como por ejemplo, una pasión de la niñez o un viejo sueño.

Una vez que los pensamientos negativos son desplazados por pensamientos positivos, la vida empieza a cambiar y todas las personas alrededor comienzan a ver el cambio, y por lo tanto, cambian también. Finalmente, ayudar a otras personas, es una de las actividades más satisfactorias que se puede hacer.La puerta de la felicidad se abre hacia afuera,saliendo al encuentro de los demás.La solidaridad es una de las principales fuentes de bienestar y que proporciona más alegría y felicidad a aquellos que la practican en sus vidas

En conclusión, para recuperar la alegría de vivir solo hay que enfocarse en las cosas más pequeñas, estar abierto a los cambios y empezar a ver todo desde otra perspectiva; es decir, debe haber un cambio de actitud hacia la vida, acompañado por un cambio en el comportamiento, aunque sea pequeño, pero constante.

Estas cosas que aparentemente parecen sencillas, pueden resultar complicadas, sobre todo cuando no estamos habituados a hacerlas o hemos perdido el hábito de su uso. Recuperarlas lleva su tiempo y tal vez la ayuda de otras personas. Por ello en el Teléfono de la Esperanza de Valencia hemos organizado un Taller con este nombre : "La Alegría de Vivir". Mediante el mismo pretendemos ofrecer a los participantes recursos para ir incorporando esa alegría en sus vidas y sobre todo dotarles del impulso suficiente para intentarlo y no abandonar en el intento.

Por lo tanto,si estás buscando recuperar la Alegría de vivir, te ofrecemos este Taller. Para más información puedes obtenerla en el enlace que figura al pie de este artículo, e incluso puedes rellenar tu Boletín de Inscripción si lo deseas.

Para reflexionar sobre el sentido de nuestra vida, y qué podemos hacer para vivirla plenamente.

Inscribete en el curso

"DESDE LOS AFECTOS"

Decía el poeta Gabriel Celaya que "la poesía era un arma cargada de futuro". Que mejor para empezar al año que hacerlo con un poco de poesía, que nos haga vibrar y removernos por dentro, que nos haga vislumbrar un futuro más humano y por ende más optimista. Sí, la poesía sigue siendo un arma cargada de futuro. Esperemos que el año 2014 venga lleno de poesía y no de crisis económica, paro, pobreza, injusticia, corrupción.... La poesía nos hace replegarnos hacia nosotros mismos y conectarnos con nuestros afectos y emociones. Y es ahí, desde nuestros afectos más íntimos, donde comenzamos a cambiar el mundo, de forma callada y a veces lenta, pero con pasos seguros, porque siempre hay tiempo, como nos dice Benedetti, para encontrarnos con nosotros mismos. Y al final pase lo que pase, la Vida siempre gana, como la banca en el gran casino del mundo. Ella establece las reglas y nosotros las podemos seguir o luchar contra ellas. Pero has de saber que quién lucha contra las normas de la Vida siempre pierde. Por lo tanto actúa como ganador, lucha del lado de la Vida. Tus armas, la poesía. De bandera, tus afectos.... 

VIVE FELIZ DESDE TUS EMOCIONES EN EL AÑO 2014. 

«¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?

Que uno solo tiene que buscarlo y dárselo.

Que nadie establece normas salvo la vida.

Que la vida sin ciertas normas pierde forma.

Que la forma no se pierde con abrirnos.

Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.

Que no está prohibido amar.

Que también se puede odiar.

Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida!...

Que el odio y el amor son afectos.

Que la agresión porque sí, hiere mucho.

Que las heridas se cierran.

Que las puertas no deben cerrarse.

Que la mayor puerta es el afecto.

Que los afectos nos definen.

Que definirse no es remar contra la corriente.

Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja.

Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.

Que negar palabras implica abrir distancias.

Que encontrarse es muy hermoso.

Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.

Que la vida parte del sexo.

Que el por qué de los niños tiene un por qué.

Que querer saber de alguien no solo es curiosidad.

Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana.

Que nunca está de más agradecer.

Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.

Que nadie quiere estar solo.

Que para no estar solo hay que dar.

Que para dar debimos recibir antes.

Que para que nos den también hay que saber como pedir.

Que saber pedir no es regalarse.

Que regalarse es en definiva no quererse.

Que para que nos quieran debemos mostrar quienes somos.

Que para que alguien sea hay que ayudarlo.

Que ayudar es poder alentar y apoyar.

Que adular no es ayudar.

Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.

Que las cosas cara a cara son honestas.

Que nadie es honesto porque no roba.

Que el que roba no es ladrón por placer.

Que cuando no hay placer en hacer las cosas, no se está viviendo.

Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.

Que se puede estar muerto en vida.

Que se siente con el cuerpo y la mente.

Que sería mucho mejor construir puentes.

Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.

Que volver no implica retroceder.

Que retroceder puede ser también avanzar.

Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol. 

Cómo hacerte saber

que nadie establece normas,

¡salvo la vida!... »

Mario Benedetti

LA FUNCIÓN EDUCADORA DE LOS PADRES

La tarea educativa de los padres se abre en dos posibilidades: directa e indirecta.

Educación directa

Es el conjunto de acciones educativas que los padres realizan ellos personalmente: hablar, cuidar, instruir, acariciar, jugar, dar normas, etc. Estas acciones educativas comportan adheridas una responsabilidad educativas directa: Cómo actuamos con nuestros hijos, qué conductas les ofrecemos como ejemplo, cuáles valoramos y cuáles corregimos.

Todos sabemos la importancia que tienen para los hijos el trato, el contacto, las palabras, el tiempo y el ejemplo de los padres. Tanto es así que algunos hijos se quejan, con amargura de su falta. Algunos hijos han llegado a decir: ¡Padre, no necesito tu dinero, te necesito a ti!

No sólo es padre el que engendra, es mucho más padre el que educa.

Sin duda, la educación directa que hacen los padres es una gran tarea, capaz de ocupar e ilusionar.

A veces, capaz de hacer perder los nervios más templados, pero….  también llena de momentos inolvidables, tanto para los padres como para los hijos.

Recuerdo y rememoro con frecuencias los muchos que yo mismo he pasado, tanto con mis padres como con mis hijos.

Educación indirecta

Es el conjunto de acciones que hacemos para mejorar el entorno educativo de nuestro hijo: elegir la escuela, hablar con los maestros, conocer y cuidar la relación con sus amigos, tener relación con los padres de esos amigos, colaborar en las mejoras del barrio, ayudar o presionar para que funcionen los servicios sociales.

Pensaréis que eso no es competencia vuestra, pero entonces ¿de quién es? A los padres nos interesa que el mundo en que van a vivir nuestros hijos sea lo más hospitalario, amable, y justo posible.

Eso es importantísimo para ellos. Educar es un gran proyecto familiar que tiene una dimensión social y política (en sentido amplio) inevitable. El mundo educativo es un conjunto de influencias cruzadas y eso, si sabemos aprovecharlo, puede ser de gran ayuda. 

Algunas responsabilidades educativas indirectas:

La guardería, la escuela o el colegio. No basta escoger el mejor, es necesario vigilar y participar con el centro para que realmente sea bueno.                                            La Televisión, es imprescindible que los padres controlen los programas que ven sus hijos. La televisión tiene programas muy buenos, pero también existe mucha basura que puede perjudicar a personas no formadas, como son nuestros hijos.

Una buena medida puede ser ver la TV todos juntos y aprovechar para aclararles por qué pueden ver libremente unos programas y otros no, dado su alto contenido de violencia, de sexo o de enseñanzas contrarias a los valores que defiende la propia familia.

Internet, podemos decir lo mismo que de la televisión y añadir que es, si cabe, más peligrosa porque los hijos suelen moverse en internet mucho mejor que los padres y, además, suelen hacerlo en privado.

Los amigos, imprescindibles para el crecimiento global y armónico. Desconfío del niño solitario y encerrado en sí mismo, seguro que tiene algún problema oculto. Si este fuera el caso, será misión de los padres descubrirlo y buscar el remedio.

Hay amigos buenos y otro que se dicen amigos pero que no lo son. Estos últimos pueden causar mucho daño. Misión de los padres es saber con quién andan sus hijos, los adolescentes en particular. Una invitación a merendar puede dar mucha luz. 

(Fuente: Blog Familia,¡Eres grande!)

El Teléfono de la Esperanza de Valencia, consciente de la importancia de esta labor educativa de los Padres, pone a su servicio una nueva edición de nuestro Curso "Padres y Educadores", en él pretendemos dar herramientas útiles y prácticas para desarrollar nuestra labor educadora en la Familia. Muy próximamente realizaremos uno de ellos, si estás interesado en el mismo infórmate a través de este enlace:

Curso Padres y Educadores

10 CONSEJOS PARA EMPEZAR BIEN EL AÑO 2014

Con el inicio del nuevo año vienen a nosotros planes y objetivos que deseamos cumplir, pero ¿cuáles son esas nuevas metas que queremos para este nuevo año? y ¿cuáles son aquellas que están dentro de nuestra posibilidad realizar?.

Hablar de metas y objetivos suele ser algo muy personal, pero a la hora de plantearlos debemos de ser realistas para que al final de otro ciclo, la mayoría de nuestros objetivos, se hayan cumplido.

Por ello os apuntamos algunas ideas orientativas para comenzar bien el año:

Nuestra economía.- Es importante que no trates de excederte en esta época del año aprovechando las ofertas, tratando de gastar dinero que no tienes. Cuidado con la cuesta de Enero. Es muy importante ser conscientes de nuestras posibilidades económicas. No caigas en la trampa del consumismo fácil, recuerda que la Felicidad no consiste en tener cosas de las que al final somos prisioneros.

Amistades.- Será valioso que hagas un análisis de tu grupo de amigos, con la intención de saber quiénes te brindan un apoyo y compañía saludable. Si en algún momento sentiste que alguna amistad te dio la espalda, será importante que reflexiones si la necesitas dentro de tu vida, de ser así piensa por qué toleras comentarios o situaciones que te devalúen. Aparta a las personas tóxicas de tu vida, o al menos intenta ponerles límites para que no te contaminen.

Familia.- Nuestro núcleo familiar debe ser alimentado día a día, procurando una comunicación sana. Si eres padre o madre, reflexiona sobre tu actitud y el comportamiento de tus hijos, y pregúntate qué más puedes enseñarles para repercutir de manera positiva en su formación. No olvides nunca que las mejores enseñanzas se transmiten con el ejemplo. Si eres hijo, modifica las actitudes que provocan un distanciamiento con tus progenitores.

Salud.- Si tu intención es dejar de fumar, bajar de peso, hacer ejercicio, meditar o ir a terapia, será de gran ayuda que sólo elijas ocuparte de un propósito. Las intenciones antes mencionadas suelen requerir gran trabajo y demandan mucha voluntad por parte de la persona, por ello enfocarse en un sólo reto facilitará terminarlo con éxito. Aprende a seleccionar tus prioridades.

Solidaridad.- La acción de ayudar a alguien puede hacernos sentir muy bien, ya que una labor altruista nos retroalimenta positivamente. El 2014 puede ser para tí el año del voluntariado. Recuerda que lo que das revierte a tí multiplicado.

Tolerancia.- Aprender a ser más tolerantes con nuestro entorno laboral, social o familiar puede reducir nuestros niveles de estrés; además, este acto puede reconfortarnos de manera inmediata. Comienza por ceder el paso en la calle o saludar a aquella persona que no saludas nunca porque te cae mal. El Respeto a los demás es la base de la convivencia.

Miedos.- Como seres humanos, contamos con miedos o temores que muchas veces pueden evitarse. Decide cuál de esos miedos puedes eliminar de tu vida y trabaja en ello. El miedo es una reacción del cuerpo y de la mente hacia el peligro,por lo que a veces puede ser un buen consejero, pero también puede ser un mal compañero de viaje si se asienta en pensamientos irracionales.

Fantasías.- Es importante tener sueños e ilusiones, sin embargo no podemos vivir en la creación de un mundo irreal. Debemos pensar en positivo, pero con los pies asentados en la tierra.

Objetividad.- Muchas veces el amor que sentimos hacia otras personas provoca que perdamos la estabilidad y objetividad en nuestra vida; trata de separar y poner distancia entre cada aspecto para que no te veas afectado por asuntos del corazón, y con la idea de percibir los diferentes ángulos de la realidad presente.

Responsabilidad.- Este año inícialo siendo responsable de tus actos y estableciendo algunos límites. Tú eres el encargado de responder por tus acciones y sobre tu comportamiento hacia los demás. 

Y no olvides el mejor ingrediente en todo momento, sobre todo cuando surjan los momentos difíciles, que los habrá en el 2014: la ESPERANZA. 

Con todo ello estarás en las mejores condiciones para dar un pasito hacia tu felicidad en el año que comenzamos. 

EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA DE VALENCIA OS DESEA FELIZ AÑO 2014